Skip to Content

Записные книжки - Круиз 2009

 

Когда улетали, в ночи, Гошка вскочила за сорок секунд, по первому предложению "вставай, полетели". Сидит, глазы таращит. 
- Ну что, Гош, полетели?
С полусонным достоинством:
- Но, мама... Я не умыта!
 

Перед посадкой смотрели в окна на самолетное хозяйство. Рассказывали Гошке, почему прямо отсюда самолеты не взлетают, и куда они едут, - что им нужна дорожка для разбега, и длинная:

- Ты же, Гош, когда прыгаешь, разбегаешься? Чем сильнее разбежишься, тем дальше прыгнешь. А самолет - он прыгает так далеко, что ему нужна ооооочень длинная дорожка разбежаться...
Гошка возбудилась и поскакала к окну:
- КАК, мама?! КАААК он разбегается?!..., - Она замахала руками, моделируя процесс с учетом масштаба, - Из ВОН ТАМ, до.... УУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!

Шли утром в Тиволи по Стрёгету, Гошка гонялась за голубями и расспрашивала Илью про город и страну. 

 
Их беседу мама недовольно подытожила:
 
- Гоша выучит, что Данию населяют люди по национальности "придурки". 

 

После Тиволи у меня села батарейка, и я не сняла потрясную картинку на Стрёгете: арабка в ярко-алом платке на красивое тонкое лицо, задрав подол, подставляет ногу для какой-то татуировки-наклейки мастеру на улице, опираясь на негритянку в снежно-белом платье.


Я: - Мама, где вы застряли?

Мама: - Мы трогали мужиков, целых пять!
Гошка: - Мама, они неживые!
 
Это манекены на улицах Копена выставлены. 

 

 
 
- Завтра мы сядем на пароход.... И поплывем по морю... к чертовой матери...
- Куда-куда поплывем?
- Спроси у мамы. Она объяснит.
 
- Как же по морю? ... А вдруг ты начнешь тонуть, и акула придет тебя есть?
- Не придет. Акулу, Гош, еще надо заслужить!
- МАМММА! Он шутит?

Видела в Тиволи потрясающий "Туалет матери и ребенка". Вот такой: 

Клево, а?

Посреди Тиволи, в середине хэппенинга, ее вдруг пробило. Вокруг полно каруселей, а она орала полчаса - требовала ПЕРО ПАВЛИНА ("перышко шель тавас"). Что вдруг, никто не понял. Вроде, видела у кого-то... 

Потом смирилась и пошла снова на аттракционы. А после Тиволи в Макдональдсе получила в подарок жуткого вида игрушку: какое-то по Платону, "двуногое лишенное перьев". Но не с плоскими ногтями, лапы птичьи. Стали ее уговаривать, что это павлин без хвоста. 

Возвращались из Тиволи, Гошка поднывала от усталости. Илюха:

- Учись, Гоша! Ты теперь турист. Турист - это ведь кто? Нормальный человек устал - сел. А турист не моооожет!!! Он должен идти, и всееее!!!!

- Бабуля! Не нюхай этот цветок! Он воняет!

- Да ну?!
- Воняет! Вот сама понюхай!!!

- ...Я знаю, где этот солдат.... У него синие штаны и полосочки.... Я ему сказала ШАЛОМ. Но он ни один язык не говорит, только молчит и охраняет...


На корабле. Тренировка в спасжилетах. Бабушка:

- Б-же, тут есть свисток! Хорошо, что Гошка не знает...

Когда уходили из Осло, погавкались с Илюхой. Я уже легла уснула. Вдруг трогает меня за плечо:

- Ты можешь сейчас встать?
- ...????
- Там такая красота...
Выходили из Осло-фьорда в полночь, после грозы. Несмотря на почти-белую-ночь, снять было уже ничего нельзя. Тихо-тихо двигался наш огромный кораблик, а вокруг - синяя мгла, разноцветные огоньки бакенов, черные силуэты берегов, и на лилово подсвеченном небе вдали - промельк перебежавшей туда молнии.... 
Хорошо выскочить босиком на холодный пол собственного балкона, закутаться в шаль, и смотреть, смотреть...

Изучает английский. Кричит под дверью:

- Мама, СОРРИ! Я хочу сделать вам ГУД МОНИНГ!!!

Фотографировалась в Амстердаме с мужиком в костюме морского царя. Мужик, кстати, по-русски говорил. На площади там было еще много ряженых. Гошка:

- Они не настоящие. У них внутри живой человек сидит!

Катались по Амстердаму на речном трамвайчике. 

- Гош, что ты видела?
- Гшарим... гшарим... (мосты, мосты) Много-много гшарим!...
- А еще?
- И кораблики... Много-много корабликов!!...
- А дома?
(Решительно):
- Домов я не заметила!

Обслуживающий персонал ее обожает, дарит всяких самодельных, из тряпок и бумаги, зверей. Знает все ее вкусы, однажды я посадила ее за столик со стаканчиком сока, а сама пошла брать еду. Вернулась, а перед ней уже весь ее личный ассортимент: шоко, молоко, упаковка хлопьев, булочки, арбуз, печенье... Обслуга увидала свою любимицу, и тут же все притащила. Особенно один парень много ей внимания уделял, она ждала от него каждый день сюрпризов, и называла: "Мой любимый дядька".


Ежедневный длинный ресторанный ужин ей высидеть трудно, однажды она забралась за оконную занавеску и уснула там. Чтобы ей легче было, я придумала выкладывание рисунков и слов из столовых приборов. Это завораживающее официантов зрелище, невиданное: все вилки и ножи на столе, а их переизбыток - шесть штук на каждого, - идут в дело. Официанты балдеют, но вмешиваться не хотят: это лучше, чем спотыкаться об нее, когда она не может усидеть на месте. Зато, когда ей приносят что-то, заказанное из основного меню, напротив стола выстраиваются трое официантов и ждут, когда она попробует. Первая проглоченная ложка сопровождается аплодисментами.

- Я ненавижу суп!!!!! (повторить 100 раз на веселенький мотивчик).

Я сердилась иногда на нее за неедячество. 

- Сделай мне, бабуля, одолжение. Защити меня от мамы.

Как увидишь однажды Монт-Сен-Мишель, невозможно перестать его фотографировать. Но Гошка требовала снимать не замок, а каждую встречную корову. Замок-то все время - один и тот же! А коровы-то все - разные!


Монт-Сен-Мишель:

- Но больше всех молодец я, потому что я сказала папе: "Ани ло меватерет!" (я не отменяю, я не отказываюсь) Я не сдавалась, да, мама?! Мы до самого верха дошли!
- Что ты там видела, Гош?
- Только стены... Там стены и стены...

- Бабушка, не говори ТОДА! говори THANK YOU!!!


В бассейне "познакомилась" с девочкой из Англии по имени Абигайль. Говорить они могли только через кого-то, но это мало мешало. Она спросила меня, как будет по-английски "иди сюда", и с воплем КАМ ХИА таскала эту Абигайль за собой по всему бассейну...


Вообще, Гошка, зная по-английски три с половиной слова (sorry, good morning, thank you и excuse me с трудом), со взрослыми общалась практически без проблем. Улыбнется кому надо - как рублем подарит. :) Однажды закорешилась с иранцами (!), те ей отвесили вагон комплиментов. В сложных случаях хваталась за свой "ценник". Это я ей на шею повесила, на веревочке, такую карточку с текстом: 

I am Margo, 7 years old. I am a clever girl, but I don’t understand English yet. I travel with my family. My father, Mr. Ilya Shpilberg, speaks fluent English. If you think that I was lost, or about any other problem, call him: (********) THANKS!
Эта карточка все время оказывалась у нее за спиной, и болталась там, как ценник на игрушке. 
В Копене однажды, в кафе, сидели люди с собакой, которую Гошка очень хотела погладить. Мы сидели далеко, текстов не слышали, сужу по жестам: они долго не понимали, чего ребенку надо. Отчаявшись изъясниться, Гошка тяжело вздохнула, и потянула из-за спины "ценник" на веревочке. Там все засмеялись, замахали руками, перейдя на язык жестов, и через десять секунд Гошка уже гладила собаку прямо под столом...

- Мама, этот ТАЙНЫЙ ВХОД... 

- ХОД, Гош.
- ...Он не очень-то тайный... 
- Почему?
- Потому что... потому что.... Нельзя выйти в другом месте! Он ВХОД!

Дуврский замок. Лазила как чертенок, вверх и вниз. Собеседование по итогам:

- Гош, что ты видела?
- Пчелу, два одуванчика, я один сдула. Травинки еще... Ехала на двухэтажном автобусе. Все.
- Здрасте! А в замке-то?
- А! ... Ну, там это... НЕОБИТАЙНЫЙ ВХОД. И еще я умею фотографировать!!!
 
(Имелся в виду ТАЙНЫЙ ХОД :) Превратился.)

Я рассказывала ей, что в замке этом жила старая королева. И когда на море был шторм и буря, она в высокой башне молилась за моряков. Чтобы все вернулись живыми и здоровыми. 


- Гош. Застегнись.

- А?
- Застегнись, прохладно.
- Не понимаю. Мы же не в машине?
- Гош, застегивать можно не только хагура (ремень безопасности имеется в виду). Все, на чем есть застежка, можно застегивать.
- Например, сумка?
- Да. Или вот... футляр от фотоаппарата. А у тебя кофточку. Застегни ее.
- ...Или дверь.
- Дверь - нет.
- Нет, можно! Если замок есть, значит, дверь можно застегнуть!
- Не застегнуть, а запереть. Так про дверь говорится.
 
Гошку раздражает это отсутствие лингвистической логики :).

- Мам, пап, а давайте в других странах, куда мы приплывем...

- Гош, мы больше никуда не приплывем. Это наша последняя страна. Теперь мы только вернемся в Данию, где мы уже были... И полетим домой.
 
Ребенок расплакался.

Диалог с бабушкой:

 
- ....Так... теперь оцениваем ассортимент их корабельного магазина... Ну этого вот... большого со всякой хренью. Как ассортимент?
- Ой, да дерьмо всякое, какой там ассортимент... Никакого нет особенного ассортимента... Я папе даже жилетку не нашла... 
- Мама, от одного до девяти. Оценка какая?
- Ну... Пиши, восемь.
- МАМА??!! Почему - восемь?! Если дерьмовый ассортимент???...
- А что ты орешь?!... Если ты орешь, так и пиши сама, сколько хочешь...
- ...Так, ладно. Проехали. Теперь вот вопрос: насколько товары в магазине соответствуют своей цене. 
- А?
- Ну, стоят ли они тех денег, которые за них просят.
- Да это барахло и половины не стоит... Завышены цены страшно...
- Мама, оценка! От одного до девяти.
- Ну... ты же опять будешь ругаться...

- Мне КопеНАген не понравился. Я там забыла киииису.... Очень, очень красивую....

Бабушка вместо этой кисы купила ей в Лондоне тигра.

На пересадке в Хитроу:

- Паааап... Я тебя абажааааю... Ухи твои... Глаза... Абажжжжааааюююю...
- Гош, я грязный... небритый... Не надо, не лезь...
- Но я же не морду твою... я тебя САМ абажааааюююю....

А теперь по вечерам эти двое лупят друг друга шлепанцами. Гошка называет это действие ДРАКОТАПКА.