Skip to Content

Записные книжки До Нашей Эры

Мне 18 лет. Наш второй курс убирает морковку в совхозе Шушары. Провожу время с мальчиком с истфака с замечательной фамилией Начинкин.

Именно благодаря этому Начинкину, становлюсь персонажем анекдота. 

Отбой в лагере в 23.00. Одна из наших "воспитательниц" - мужеподобная аспирантка-синий чулок лет 30, не-помню-как-зовут, нам она кажется очень старой девой. Примерно в полдвенадцатого ночи мы с Начинкиным, в обнимку направляясь к нелегальному костру петь под гитару и есть рыбу сиг домашнего копчения, на одной из дорожек лагеря встречаем эту даму.

Останавливаемся, примериваясь, как бы половчее и побыстрее ее обойти. Она же застывает напротив нас в драматической, полной укоризны, позе.

- Так!!! - зловеще восклицает дама тоном административного негодования. - ВЫ ПОЧЕМУ ДО СИХ ПОР НЕ В ПОСТЕЛИ??!!!

Немая сцена. Переглянувшись, мы с Начинкиным обходим ее боком, не расцепляясь, причем он успокаивающе бормочет: сейчас идем, сейчас, уже... Отбежав, преодолеваем внутренний конфликт: молодой человек активизирует внешнюю политику под лозунгом: "Ты слышала, что начальство сказало??!!"


Когда мне было 17 лет, мы с молодым человеком пошли на день рождения к его двоюродной сестре. Там одна довольно взрослая и развязная девица, собирающаяся замуж за финна, сильно напилась и размахивала признаками своего социального благополучия, в том числе французскими, не знаю какими, духами. В знак большого ко мне расположения он вылила на меня почти полную бутылку. :((((((
...Надо отдать должное молодому человеку, он проводил меня домой, правда, шел в 10 метрах с носовым платком у лица. :) Собаки на противоположной стороне улицы выли и поджимали хвосты, а встреченные лицом к морде - падали в глубокий обморок на заледенелый асфальт. :( Двум старушкам стало плохо с сердцем, контролерша в метро замахала на меня шваброй. :(((((
.... В ванную, где я отмывалась, еще неделю зайти не рискнул никто. 
:))))
Но какое качество!!!!!!!

Из студенчества. Я ж с дефектологического факультета пединститута. Правда, СУРДО - глухие и слабослышащие. А вот параллельный поток - ОЛИГО - умственно отсталые. Вот у них на педагогической практике кто-то урок математики давал во вспомогательной школе, с детьми уже не самыми маленькими, - по расписанию он после какого-то политпросвета очередного получился. И попросил детей составить задачку на вычитание.

Встает один мальчик и говорит:
- Было девять ленинов, три ленина умерло, сколько осталось?


Раз уж начала про педпрактику... Студенты, в общем, бывали и покруче своих подопечных. Один мамин студент, Валя П., давал как-то в школе слабослышащих урок развития речи. Тема: что-то там про молочные продукты. Ну, психовал, конечно, страшно. Кажется, он после солидного общежитского бодуна был... Но куда деваться...
И вот, значит, на задней парте комиссия, в классе десяток детей, у доски Валя, на доске огромная корова нарисована, а рядом с коровой Валей же вырезанные и наклеенные картиночки, долженствующие изображать всякие молочные продукты: сливки, сметана, масло, сыр... С подписями, все как положено.
- Дети, - говорит Валя строго по конспекту, - что нам дает корова?
- Молоко-о-о! - хором кричат дети.
- Правильно, дети. Из молока делают много разных продуктов. Они называются МОЛОЧНЫЕ. Получается, что все эти продукты нам дает корова. Какие продукты, дети? Что нам корова дает?
- Масло! 
- Правильно, дети, масло, - Валя показывает у себя на доске масло. - А еще?
- Сметану!
- Правильно, дети. Сметану. А еще?
- Кефир!
Валя тупо смотрит на доску. Кефира на доске нет. Ну вот нет кефира... Валя понимает, что тут что-то не так. 

- Нет, дети, - выпутывается Валя, - кефир бык дает...


…знакомый, директор одного хлебозавода. В Совке еще. Отрезая свежую горбушку от теплого каравая, он любил приговаривать:

- ХЛЕБ - должен быть БЕЛЫЙ. Икра там может быть... красная... черная... Но ХЛЕБ - белый.


...Все-таки у Синдаловского много питерского фольклора в книжку не вошло. Одна поговорка "Ты меня держишь в Ленинграде", то есть, в подвешенном состоянии, чего стоит.

А по поводу конкретной географии... Я жила недалеко от угла Северного и Гражданского. Там на круглой такой площади, где было кольцо некоторых троллейбусных маршрутов, кто-то неудачно пытался пристроить наглядную агитацию. Стоял там такой сиротливый столб с гордой надписью "СССР". Ни дать ни взять, государственная граница :))).
Как известно, после Северного Гражданский пересекает речку-гавнотечку с гордым названием "Муринский Ручей" (сто лет обещают сделать там аквапарк), а потом Луначарского и идет себе дальше, к Просвещения. Может, одинокий столб подтолкнул народ к тому? - но район "за ручьем" очень скоро стали называть ГДР = "Гражданка Дальше Ручья". Естественно, кварталы ближе ручья, справа от Гражданского, если смотреть на ручей, постепенно шутливо окрестили ФРГ = "Фешенебельный Район Гражданки". :) Я как раз там жила. За ручьем разворачивалось строительство, все дальше и дальше застраивая пустыри по левую сторону от Гражданского. Этот район получил законное название ДРВ = "Дальше Ручья Влево". Ну, а как же сам-друг СССР? Куда же без него. Так именно и называли кварталы ближе ручья, но слева от Гражданского, на пару кварталов подальше: "Самый-Самый Сраный Район".


..У моей мамы была студентка по имени Венера Косолапова. Наверное, хотела выйти замуж за что-нибудь более подходящее по стилю. Вышла. Стала Венера Собакевич.


...была у нас  история с бабушкой первого мужа Эсфирь Львовной. Той самой, которую не выговаривавшая половину алфавита внучка Танька окрестила на весь остаток жизни Пией: "Пия Львовна", так ее называли все.

Точнее, все началось с ее мамы, Цили Моисеевны. Она носила девичью фамилию Пасманик. Было это в конце прошлого века, и в те времена эта фамилия была одиозной для уха российского еврея: какой-то очень радикальный сионист ее носил.

Очень красивую девушку Цилю община жалела: боялись, что такая фамилия отпугнет женихов. Однако Циля благополучно вышла замуж, и сменила свою скандальную фамилию на тихую, скромную, благополучную ашкеназскую фамилию.... Гитлер. 
Так вот, Эсфирь Львовна, ее дочка, была урожденная Гитлер. В те времена, когда про Гитлера еще никто и не слыхал, бабушка Эсфирь Львовна вышла замуж за дедушку Давида Ароновича, и стала Гольдман.

Все бы хорошо, но после войны бабушка Эсфирь (дома ее звали Пия) и дедушка Додик развелись. Дедушка снова женился, а бабушка снова вышла замуж за человека по имени Даниил Леонтьевич Красных, и опрометчиво взяла его фамилию.

Лет примерно 10 спустя они тоже развелись, и тут Даниил Леонтьевич почему-то начал скандалить, требуя, чтобы бабушка Пия отказалась от его фамилии. Он даже писал письма в разные инстанции:

"Прошу с моей бывшей жены мою фамилию отменить".

Представь, в каком сложном положении оказалась бабушка Пия. какую фамилию ей было нужно себе вернуть? Гольдман? На каком основании? это могло даже внести раздоры в крепкую семью дедушки Додика. А тогда какую? девичью? - то есть, ГИТЛЕР?? 
Короче, она так и осталась Красных. До самой своей смерти.


...Был у меня знакомый по фамилии Окунь - обычная еврейская фамилия. Поехал он как-то в гости в Москву. И его предупредили, что будет один гость, который очень стесняется своей фамилии. А фамилия его была Карп. Жесткий такой мужчинка, обидчивый. А наш человек решил пошутить. Тот входит в комнату так пружинистым шагом, направляется к единственному, кого не знает в компании, то есть, к питерскому гостю, твердо протягивает ладонь и отрывисто так представляется:

- Карп.
А тот ему руку пожимает и так же отрывисто-вежливо отвечает:
- Окунь.
...................................
Через полгода,когда им довелось встретиться снова, наш Окунь достал паспорт и с раскрытым паспортом в руке........... и так далее. 

 


… интеллигентнейшая питерская семья. Мать - концертмейстер консерватории, бабушка в прошлом тоже (в ее комнате с эркером - два рояля, черный и белый :)), отец - архитектор, один из известнейших питерских библиофилов, коллекционеров картин, держатель домашней картотеки архитектурных памятников города. Старинная мебель, библиотека 6 тысяч томов. Дочка их училась со мной в институте,и я часто у них бывала, ночевала на КОЗЕТКЕ за неимением другой лежанки. :)))

Матерятся в доме по-страшному, а точнее, по-прекрасному, весело, смачно, с удовольствием. Красиво .

 


Мой первый муж ОЧЕНЬ любил ленивые голубцы. НУ то есть, ОБОЖАЛ, в любом исполнении.

Когда он пошел в первый класс - крохотный беленький мальчик в очках, - им первого сентября в школе в столовой подали ленивые голубцы. Дети стали кривиться и отказываться. Женечка предложил всем отдавать порции ему. И слопал 11 ПОРЦИЙ!!!!!
Маму Женечки, художественного редактора одного из крупнейших питерских издательств, пригласили к директору, чтобы выяснить, не голодает ли дома ее сын.
Она вернулась домой красная как рак, долго шепталась с бабушкой, потом они долго возились на кухне и, наконец, призвав туда Женечку, поставили перед ним ТАЗ ленивых голубцов. С наказом жрать столько, чтобы чужие уже в горло не полезли. 


...Школа, где я училась, была "разжалованная физико-математическая". Она некоторое время еще сохраняла прежний уровень, но потом стала скатываться, и последний ее блестящий выпуск был наш.

После нас там уже учились очень разные дети, очень. И педсостав тоже медленно, но верно менялся.
Завуч младших классов и наша - в 4-5 классах - учительница русского и литературы - была типичная советская шкрабша. Маленькая, плоское бесцветное лицо за золотыми очками, накрученные локоны жиденьких светлых волос, стиснутая полудеревянным костюмом, как футляром, она обладала высоким пронзительнейшим голосом, который в минуты гнева поднимался до ультразвуковых высот, и в дополнение к этому, ее серое личико в эти минуты мгновенно и устрашающе краснело.
Мы звали ее просто "завучиха".
В нашем классе училось 14 евреев, явных и скрытых. Такая своего рода мафия. В старших классах любому антисемиту, случайно попавшему в наше общество, было несдобровать. Но в описываемый момент - мы были в 5 классе тогда - отсутствие опыта противостояния не позволило еще развиться разумным механизмам защиты от этого зла.
На год младше нас в нашей школе учился эбенового цвета мальчик, сын уборщицы Клавы и залетного кубинца, по имени Нельсон Сидоров. 
В свои 10 лет это был здоровущий бугай,первый хулиган на всю округу. Наши - тогда еще хлипкие (впоследствии половина их переросла метр девяносто) - еврейские мальчики рядом с ним и его "командой" явно пасовали.
И вот в один прекрасный день Нелик дорвался до наших мальчишек. Не помню уж, в чем была суть конфликта, но он плавно переполз в сферу антисемитских оскорблений.
Глупенькие еще наши мальчики, некоторые из которых, возможно, услышали подобное чуть ли не впервые, побежали к начальству. Дело было в конце дня, и так случилось, что на месте оказалась только Завучиха.

Наши мальчики наперебой (я была при этом) стали объяснять ей, как да что, выдав, наконец, ключевую фразу "он нас жидами обзывает".
Завучиха встала с места и порозовела.
- Как вы говорите? Жидами называет? Жидами?
Тут она сделала паузу и стала наливаться кровью. Такого стремительного превращения человека в помидор мы еще ни разу не наблюдали. Она краснела и тужилась, тужилась и краснела. Казалось, гнев надувает ее лицо, и оболочка скоро лопнет...
И тут гнев вырвался наружу.
- ДА САМ-ТО ОН КТО?????!!!!!!! - пронзительно закричала Завучиха.


Нет уж, не знаете вы, зачем нужны презервативы. Зато я знаю, мне папа рассказывал еще в детстве. Презервативы нужны, чтобы спирт воровать.

Представьте себе цистерну спирта. Пара узких горловин сверху. Внутри - 96-процентный. При выезде из ворот содержимое проверяется дважды: мерной спицей - уровень, и специальным прибором - концентрация. Так же точно проверяется содержимое при възде. Кажется, ни отлить - ни разбавить.
Но русский народ... О!!!! Великий народ. 
Опытным путем давно выяснено (было), что известное изделие баковской фабрики, по прямому назначению совершенно не могущее быть употреблено, имеет следующие характеристики:
- оно выдерживает налив 10 литров воды
- оно растворяется бесследно в 96-градусном спирте за 12 часов
Теперь технология. 
- Пройдя первую проверку и выехав из ворот, цистерна подвергается отливанию 10 литров спирта. 
- На узкой горловине растягивается презерватив, и в него - как бы внутрь цистерны - осторожно наливается 10 литров воды. 
- Презерватив ЗАВЯЗЫВАЕТСЯ над горловиной узлом, как обычно, и получившийся ВНУТРИ цистерны десятилитровый шар отпускается в свободный полет в 96-градусном спирту.
Что покажет вторая проверка? Уровень сохранится. Концентрация сохранится.
А через полсуток презерватив растворится. И концы в воду. То есть, в спирт.


Как известно, в 15 веке на Руси была очень распространена ересь Жидовствующих, страна чуть не стала иудейским государством. В старообрядческой глуши осколки этой ереси сохранились в деревне Ильинка (где - не помню), и остатки ее населения Израиль принял как репатриантов в начале 90-х годов. Община эта осела в дальнем спальном районе Иерусалима: в Неве-Якове.

Попробуйте себе представить иерусалимский автобус 25 маршрута. Едет бабка в пестром платочке. Заходит мужик в ватнике. 
- Авраамовна! (с характерным О-каньем) ЗдорОво, Авраамовна! Как живешь-можешь?
Бабка всплескивает руками:
- Ой, КАШЕ, батюшка, ой, КАШЕ!! ("тяжело" на иврите).


К моему мужу три года назад приезжал университетский друг - казах. Жил у нас, в Модиине, в будни сам перемещался по стране и гулял. Часто ездил в Старый город в Иерусалим. Там его принимали за японского туриста. А в нашем городе новостроек его принимали за таиландского рабочего.


Когда мы с первым мужем были совсем свежими репатриантами, над нами шефствовали две семьи из мошава. В одной из них жена - ее звали Шифра - была из знаменитой общины ШАНХАЙСКИХ евреев, и приехала в Израиль в возрасте 22 лет (в описываемый момент ей было лет 40). Но шанхайская община - это, в основном, белоэмигранты из Советской России.

Шифра прекрасно говорила по-русски.

Естественно, она говорила по-китайски.

Само собой, она говорила на идиш.

Как-то так получилось, что по-немецки она тоже говорила (частая вещь в ашкеназских семьях).

Ясное дело, она владела английским - а как иначе?

Иврит я уж даже не упоминаю, глупо как-то.

Я была очарована Шифрой. Впервые я видела такого человека. Как-то раз, когда они уходили от нас, мы вышли провожать их на лестницу. Шифра немного задержалась на площадке что-то нам рассказать,по-русски, само собой. В этот момент открылась дверь напротив, и выглянула пожилая одинокая соседка. Улыбнулась, покачала головой, и сказала на иврите:

- Как приятно,когда кто-то может с тобой поговорить на твоем родном языке... Со мной вот уже мнооооого лет никто на родном моем языке не говорил.
- А откуда ты родом? - спросила Шифра.
- Из Венгрии.
И Шифра.... ПЕРЕШЛА НА ВЕНГЕРСКИЙ!!!!!!


Две истории из 1990 года, когда в Хайфу рванули русские, и мы уже были среди них.

1.
Я настояла, и купили мы с мужем пластмассовую складную этажерку. Несем ее в прозрачном пакете. Навстречу пара, прямо глаза выпучила. Муж мне: гляди, здешний народ шизеет, какое мы г...о купили.
Пара проходит мимо, прямо шеи нам вслед сворачивает, и слышно, как жена говорит мужу, по-русски, ясное дело:
- Видишь, местные покупают.
2.
Муж стоит на автобусной остановке в районе, где местные только в банках работают, и то не все. (Шаар Алия, если кто знает Хайфу). К нему подходит мужик и пытается на ужасающем английском выяснить, как проехать в центр. Муж мучился, мучился, наконец,не выдержал:
- Слышь, мужик, да говори ты по-русски уже...
И вдруг мужик отступает на шаг, распахивает руки, и мелодраматично восклицает:
- Б-же мой! Вы из России! Какое счастье встретить соотечественника на чужбине!
Муж и еще человек пять на остановке опасливо шарахаются в сторону. Кто-то:
- Ё, он псих... Может ему перевозку вызвать?
Мой муж:
- Да не, я думаю, он просто сегодня только приехал. Мужик! Ты что, сегодня приехал?
Мужик, ошарашенно:
- Вчера ночью...


Одна моя подруга курсе на 4 института пришла в райком комсомола (тогда еще было и то, и другое) записываться на семинар для старших пионервожатых. Возле стола, где записывали участников, накопилась небольшая очередь. Впереди моей подруги стоял очень симпатичный молодой человек, с которым всем девушкам в очереди хотелось познакомится. Когда подошла его очередь, он назвал секретарю свое имя: Леша Бабель.

- Ну ни фига себе, - не выдержала моя подруга, - какие фамилии у людей бывают!
- Действительно, - не желая отставать, тут же поддержала ее соседка. – Конфетная фабрика Бебеля! Слушай, а почему ты Бабель, когда ты Бебель?


В эпоху самого начала кооперативов в курортном поселке Репино процветал ресторан «Волна». Он присоседился к гостинице Репинской и пансионату «Буревестник» - излюбленным местам еврейской студенческой тусовки. Гулял слух, что это ЕВРЕЙСКИЙ ресторан. Мало кто знал, что это, собственно, должно было означать.

Мы с первым мужем и с еще одной парой друзей как-то зимой приехали в «репку» на первый полулегальный концерт еврейских песен в исполнении Веры Э. и Гриши Н. Вот музыка была действительно еврейская, с прелестными идишскими текстами. После концерта муж мой Женя, шапочно знакомый с исполнителями, подошел высказать комплименты, и мы все получили приглашение присоединиться к праздничному – за свой счет - ужину в якобы еврейском ресторане «Волна».
Надо сказать, что у второй пары – Миши и Тани - это предложение вызвало большое воодушевление. Танина сестра недавно вышла замуж за ультрарелигиозного еврея, и Таня все время хотела как-то приблизиться, приобщиться к образу жизни сестры. Она даже пыталась – в меру наших скромных познаний – соблюдать определенные правила еврейской кошерной жизни. Еврейский ресторан – это было как раз то, что нужно!
И мы отправились в «Волну». Танька спросила метрдотеля:

«Это еврейский ресторан?»

Довольный метрдотель неопределенной национальной принадлежности ухмыльнулся в усы и с готовностью ответил:

«Конечно!». 
За столиком на четверых мы долго, сперва с интересом, а потом с некоторым изумлением, изучали меню. Мы с мужем переглянулись было и покосились на Татьяну, но она не выглядела смущенной… Тем не менее, мой педантичный муж укоризненно сказал подошедшему официанту:
- Что ж вы говорите, что у вас еврейский ресторан, а в меню у вас – вот, пожалуйста, - свинина, написано «МЯСО КАБАНА»?
В ответ произошло одновременно два события. 

- Кааак? – изумился официант. – Разве евреи не едят свинину???

- Кааак? – в тот же момент и столь же изумленно закричала Танька. – Разве КАБАН – это свинья???


Дело было в начале девяностых, в Иерусалиме. Мы учились и подрабатывали. Одну из моих подруг звали, например, Машка. Было ей 28 лет от роду, разведена, и дочке года 3-4. В очень интересном месте она работала. Организация называлась ШИЛО, а как это расшифровывается, я не помню. А жаль. Потому что занималась эта контора сексуальным просвещением масс. 

У Машки был уже тогда бойкий иврит. Рост метр семьдесят два. Длинные каштановые волосы. Красотка нев...енная, пардон, рекламировать бы ей меха и драгоценности. Всегда жаловалась, что мужики на улице проходу не дают. Но проходу они ей не давали в основном не из-за красы небесной, а по той причине, что Машка все время хихикала. Эпиграмма моя на нее такая была:

Вот вышагивает Машка,
И ухмылка в пол-мордашки.
На ухмылку эту вмиг, 
Как карась, клюет мужик.

Вот представьте себе, как такая лекторша по сексуальному просвещению входит в класс израильского тихона. Представили? 
- Здравствуйте, дети. Хихик! Сегодня мы поговорим о сексе. Хихик!
И достает из сумочки причиндалы своей профессии. 
Для демонстрации мужских противозачаточных средств - макет понятно чего. 
Для демонстрации женских - ....
И вот тут ключевой момент. Понятно, что макет ЭТОГО МЕСТА - не очень распространенное учебное пособие. Но Машка утверждала, что АБСОЛЮТНО ВЕЗДЕ, где она ставила ЭТО на стол, ей задавали один и тот же вопрос:

- Скажите, а зачем Вам МАКЕТ УХА?


Гонки на лафетах

Прекрасно помню день похорон Брежнева. Зима была - уууу! (Я знаю, что поздняя осень, но у нас уже зима вовсю). У меня в это утро - жутко рано для нас, учившихся во вторую смену с часу пятнадцати - должны были быть занятия по мимике и дактилологии в интернате на другом конце города (кто Питер себе представляет, я жила в 2 остановках от Академической, а интернат - от Ломоносовской еще минут ...дцать езды. 
А спать-то... ой, я умирала просто, как хотелось. Мама меня безжалостно вытолкала за дверь, и проверила, что я не досыпаю, держась за косяк, а села в лифт.
Но я сообразила. Мой молодой человек жил в 7 минутах ходьбы от меня. Не помню, как дошла... Короче, звоню. Открывает дверь Женька - с закрытыми глазами (он учился на нашем же факультете на 3 курса старше). Я говорю:
- Я спать пришла...
Он:
- Ага...
(Пауза. Оба поспали).
Я :
- Подушку брось мне где-нибудь...
Он:
- Что?
(Пауза)
Он:
- Привет. Заходи. (Открыл один глаз): Только давай поспим еще, а?
Дальше я помню только, что спала в большой комнате на диване с ковровым покрытием, под пледом.
И следующее впечатление: траурный марш. Проснувшийся Женька приперся и врубил телек. Как раз Брежнева на лафете катили. 
А надо сказать, что было мне 17 лет, и то, чем мы с молчелом себе позволяли заниматься на этом, или на любом другом, диване, тянуло только на петтинг, даже не глубокий.
И вот, значит, едет Брежнев на лафете, а мне его не видно, только слышно... Да еще и кавалер периодически отвлекается от своего занятия, отворачивается и с интересом наблюдает невидимый мне процесс... 
Ассоциативная связь осталась на всю жизнь: 
Брежнев - ковер - петтинг.


Была у меня такая подруга в юные годы - врала на каждом шагу, как птичка летает. Не могла иначе. Сначала мы обижались на нее, я, помню, полгода с ней разговаривать не хотела, когда она мне голову морочила с "Мастером и Маргаритой" - типа, она мне достала эту книжку. У меня просто пункт был тогда на этой почве, так меня разыгрывать было просто жестоко. 

Потом все привыкли. Помню, одной подруге нашей общей Катька пообещала конспект свой по олигопедагогике - она училась двумя курсами старше.

И вот три дня подготовки к экзамену она все этот конспект ВЕЗЛА. Везла, и везла, и везла. И трезвонила с дороги: то трамвай сошел с рельс, то бабушке-старушке на улице стало плохо с сердцем и Катька ее в больницу сопровождала, то забрали в милицию свидетелем чуть ли не в деле об убийстве...
Наконец, в утро перед экзаменом, она ворвалась в квартиру и, громко крикнув на ходу:
- Держи! Лови! Опаздываю! - кинула подруге пластиковый мешок, после чего тут же исчезла.
Подруга открыла мешок. В нем лежала книжка "Янки при дворе короля Артура".
Катька была совершенно непредсказуема.
Однажды она позвонила мне с дороги: "Еду к тебе! Везу тебе Сэлинджера и черные колготки!"

Те, кто постарше, должны помнить, что книги и хорошие колготки были в ту эпоху (1983 примерно год) большим дефицитом. Пока я ее ждала, я пыталась угадать, является ли катькино обещание враньем на 100% или на 50%, и если на 50%, то на которые. Решила, что колготки, пожалуй, есть некоторый шанс все же получить, а вот Сэлинджера - фиг, это было бы слишком круто. Приехала Катька, и торжественно подарила мне книжку Сэлинджера - она досталась потом первому моему мужу при разводе :(. А колготки, видно, по дороге растворились... 
Но самым любимым Катькиным враньем было, конечно, вранье про мужиков. Ну не было вокруг нас ни одного мужика, с которым у Катьки не были бы если не нежные, то, на крайняк, ИНТИМНО-ДРУЖЕСКИЕ отношения.

Особенно доставала она нас старой школьной историей про некоего Лешу, который, конечно, красавец и бабник, но на самом-то деле любит только ее, Катерину. Впоследствии так получилось, что мы "боком" познакомились с этим самым Лешей, и весь абсурд этой выдумки стал нам еще более очевиден. 
Катька внешностью, скажем честно, не блистала, и ее свадьба в институтские наши годы (Катькина свадьба - это отдельная большая история) состоялась по примитивной причине необходимости получения женихом питерской прописки, после чего они прожили вместе два месяца. Да и впоследствии мужики, с которыми она все-таки встречалась, вели себя с ней не лучшим образом.
И вот совсем недавно я узнала из компетентных и заслуживающих доверия источников, что Катька снова вышла замуж. За кого бы вы думали? За своего школьного друга Лешу, который после двух разводов все-таки вернулся к старой и нержавеющей своей любви - видно, она все же существовала!
Живут душа в душу. Кажется, родили кого-то... Не помню точно. 


...в юности у меня, сравнительно с подругами, была, как мне казалось, чересчур большая грудь (3 размер или даже чуть больше). Подходящий лифчик было трудно подобрать. 

С другой стороны, у меня была подруга, на 5 лет постарше, которая носила шитые на заказ бюстгальтеры размером, на глазок, где-то 9-10 по той же шкале. Когда я, забывшись, начинала ей жаловаться на МОИ проблемы с большой грудью, она эффектно вставала, подводила ладони под бюст, приподнимала его, качала из стороны в сторону, после чего гордо провозглашала: 

- Прыщики - надо выдавливать!


Наш преподаватель по истмату, выражая свое презрение чисто женской группе (пединститут) объяснял, что женщине совершенно не нужно высшее образование:

- Вы все тут просто еще девчонки, и понимать ничего не можете. Что такое для женщины материнство, беременность. Все 11 месяцев беременности... (и т.д.)

1991 - голодный, говорят, в России - год. Приятельница уезжает в Москву в командировку. Там ее подруга растит годовалого ребенка. Приятельница покупает в супере много-много сухого молока - отвезти малышу. Объясняет кассирше: В Москву родным везу. Кассирша, пробивая товар, - соседней кассирше:

- Поражаюсь, как эти русские любят сухое молоко! И зачем им в Москве сухое молоко вместо свежего?! Дикие люди, честное слово!


Год где-то уже 1995, наверное. В Тель-Авиве встречаются три старинных друга. Не виделись несколько лет. Объятия, восклицания. Нужно отметить это дело.

Заходят в ближайший супер. Берут бутылку дешевой водки "Голд" и упаковку пластиковых стаканчиков. Пробивают в кассе. Выходят. Садятся на парапет парковки. Разливают. Выпивают. Выпили.

Мало - надо повторить.

Заходят в супер. Берут бутылку дешевой водки "Голд". На той же кассе, у той же кассирши - пробивают. Кассирша, сочувственно:

- Ай, разбили? Ну что ж вы так неаккуратно...


Мне семнадцать, встречаем Новый Год у моего названного брата – ему восемнадцать. Компания человек 12-15, в которой явственно верховодим мы трое – я, брат мой Бух и его ближайший друг и сокурсник Пашка. В компании интриги, романы, сложности, разборки, поцелуи вперемежку с мордобоем конкурентов, - короче, полный набор щенячьих радостей. Наслаждаемся, в наших руках все нити, тусуемся всю ночь, к рассвету мы с Павлом уже тоже целуемся – что ж мы, рыжие? – но при этом никакой тяги к уединению пока не испытываем, наоборот, поцелуи явно проигрывают возможности посплетничать и похихикать. С Бухом же у нас всю жизнь отношения совершенно прозрачные, нежно-фамильярные, без тени скрытого эротического напряжения, и Пашке тоже хочется в них участвовать , ему они нравятся куда больше, чем возможная интрижка, грозящая нарушить эту мушкетерскую гармонию. 

Поздним утром, наконец, наступает «пересменок» : гости оставили попытки подремать прямо на поле боя и разбрелись отсыпаться по домам, впереди новый вечер гульбы, нужно набраться сил. Мы остаемся втроем. Весело едим на кухне из одной сковородки. Мальчишки очень похожи: одинаково белокурые, тонкие, высоченные… Я между ними, как гриб-черноголовик: маленький, округленный, лохматый и глазастый чертик. Смотрим на себя в зеркало, нам нравится. 
Охота отдохнуть, но жалко времени. На полу под елкой гости оставили выделенный им для отсыпа вповалку поролоновый матрац. Мальчишки с длинным стоном падают ничком на него, рядом. Оглядываются на меня и отодвигаются один от другого.
- М***кова! – ласково зовет меня братец. – Иди, ложись между нами. Будем думать, что дальше делать.


Был у моего первого мужа Женьки друг по имени... скажем, Эдик. Парень он был хороший и интеллигентный вполне, но страшный - невообразимо. Смуглый, сутулый, жилистый, с жирными редкими черными патлами на голове, да и, к тому же, "скунс" так называемый - по 40 минут в ванне просиживал, чем только не натирался, хрен помогло. При всем при том, парень он был весьма неглупый, с чувством юмора, и даже девушки, случалось, его вполне любили: я знала двух его жен, и обе были статные красавицы, и говорят, что третья не хуже. Играло тут роль его хорошее "актерское" чутье, он очень выразительно говорил, пел, и вообще, даже из простой игры в преферанс мог сделать маленький моноспектакль.

Вместе с Женькой Эдик был заядлым туристом, отдых предпочитал на природе. Однажды летом они с Женькой неделю прожили в палатке где-то в области в заветном лесном уголочке, так сказать, в автономном плавании. И прожили бы еще столько же, но пришлось им выйти из лесу по очень уважительной причине: у них КОНЧИЛОСЬ ПИВО. 
После недельного палаточного существования даже мой супер-лощеный, аристократичный обычно на вид первый муж выглядел соответствующе: небритый, грязный, всклокоченный. Попробуйте только вообразить себе, КАК выглядел Эдик... Мне даже вообразить это страшно, честное слово. То есть это была такая гориллоподобная, грязная и вонючая образина, такое несущее перегаром воплощение ночных кошмаров... К тому же они оба были в драных тельняшках на голое тело. 
И вот эта сладкая парочка ВЫШЛА ИЗ ЛЕСУ на закате возле дачного поселка Токсово. Как раз к автобусной остановке, на которой одиноко стояла хрупкая юная девушка на каблучках и в юбочке солнце-клеш. Увидев наших красавцев, девушка прижала к себе сумочку и принялась панически оглядываться, потом и вовсе заметалась... Но кошмар приближался неотвратимо и наконец настиг невинное создание. Женька, жалея девочку, уже хотел заговорить первый и ее успокоить, но Эдик, прекрасно чувствовавший мизансцену, не мог ее не обыграть, и успел раньше. Приблизившись к бедняге метра на два, он смачно харкнул в сторону черной слюной через золотую фиксу, грязными пальцами с огромными когтями оттянул на волосатой груди тельник чуть не до пупа и, почесывая голое брюхо, хрипло осведомился:
- Эттааа... Дэушка!!!! - и гнусно двусмысленно причмокнул. - Хде тут у вас... ПИВО ПРОДАЮТ?????!!!!


...Первый мой муж вскоре после знакомства жаловался, что отечественная промышленность не выпускает качественных будильников. 

- Ломаются, гады! - говорит. - Как ни заводи, вовремя не звонят. И трескаются быстро почему-то...
Я дала ему свой старый проверенный будильник, знаете, такой круглый, большой, на трех железных ножках, с черными стрелками, механическим заводом и пимпочкой. За двенадцать лет безупречной службы он ни разу меня не подвел. На следующий день мрачная проспавшая рожа раздраженно поведала мне, что будильник мой ничуть не лучше почивших в бозе собратьев. 
Я удивилась. Но потом это как-то забылось. А потом мы стали жить вместе. И тогда я все поняла. 
Представьте себе низкую тахту, возле которой прямо на паласе стоит прилежно тикающий будильник механического образца. Когда стрелка доходит до нужной отметки-ограничителя, из будильника выскакивает верхняя пимпочка, освобождая звонковый механизм, который затем начинает звенеть. На тахте с краю спит мой будущий бывший муж. И вот в ту неуловимую секунду, когда звонок еще не зазвенел, а из будильника только с тихим щелчком выскочила пимпочка... милый белокурый мужчина из постели ястребом взвивается на полтора метра вверх и пикирует на будильник. Он бьет его обеими руками, колотит о палас и о более твердые стены, в общем, сражается с ним, как святой Георгий со Змием. Уничтожив, убив, удавив своего не успевшего даже звякнуть врага, он полу-поворачивается ко мне - соседке у стены, панибратски пихает меня локтем в бок и горделиво произносит:
- Ничего реакция, а?!
После чего падает ничком в подушку и блаженно спит дальше.
....
Улицезрев все это, я стала ставить ему громкие будильники, спрятав их в какое-нибудь хитрое место повыше или пониже на другом конце комнаты. Пробуждение ястреба сопровождалось при этом ужасным матом, с которым он бегал из угла в угол, приоткрыв ровно полглаза и сшибая подозрительные предметы. Посреди мата жалобным рефреном звучала следующая глубокая мысль:
- Какая .....(непечатно) сделала такое (непечатно)???!!!! Куда же эта (непечатно) (непечатно) этот (непечатно) (непечатно)???!!!!! Неужели непонятно, что пока я его найду, Я ПРОСНУСЬ!!!!!!!


В одной семье моих родственников как-то случился приступ то ли повального отравления, то ли желудочного гриппа: человек восемь маялись несварением и всякими не подлежащими описанию недомоганиями одновременно. А к дочери-старшекласснице в этот самый не очень подходящий момент пришел ее постоянный ухажер.

Скорчившийся дедушка открыл ему дверь, помахал перед носом облаткой и объявил:

- Если хочешь войти в нашу семью - ПЕЙ ЭНТЕРОСЕПТОЛ!


В июле 1993 мы поехали на какой-то конгресс в Тверию. То есть, конгресс-то был в кибуце Гиноссар, но родной институт нам ночлег в тамошнем неслабом отельчике не оплатил, поэтому мы сняли на четверых домик в "бейт сефер садэ" на горе Мейрон: мы с Профессором утром оттуда еще и в Цфат закатились с удовольствием. Привезли в багажнике шашлык в маринаде, и отлично там оттягивались. Подруга моя была в это время в командировке, так что было нас от рабочего коллектива: я (28 лет от роду) и три мужика, двоим по 44 года, одному, кажется, 48 на тот момент. 
И вот сидим мы в ночи у костерка-мангальчика, коньячок-винишко потягиваем, общаемся. А из соседних домиков народ на шум и теплую компанию подтягивается, получает в руки бокальчик-стаканчик пластиковый, присаживается. Израильтяне все, в основном, любопытно им... И все как один минут через пять почему-то задают один и тот же вопрос. Загадочный:
- Вы здесь ВСЕЙ СЕМЬЕЙ?...


Две мои знакомые как-то гуляли в парке Яркон. Там гулял также средних лет ватик (старожил в Израиле) с собачкой. Он с удовольствием с девушками общался на своем уже изрядно пожухлом русском языке. Отвлекаясь только на собачку, когда та отбегала. Он звал свою собачку:
- Фошкин! Фошкин!
- Как у вас интересно собачку зовут, - удивилась одна знакомая.
- Собачку я зову в честь великого русского писателя! - гордо сообщил ватик.
- Писателя?! - изумились знакомые, - Что это за писатель такой - Фошкин?
- И вы еще говорите, вы из России! - презрительно сказал ватик. - Как вы можете не знать такую...такого замечательного писателя, как Фошкин! Он написал эту... Татьяну, которая с Евгением, ну?!!!!
- פושקין!!!!!!! - закричали хором девушки и упали на траву.
- Ну да, Фошкин! - гордо сказал ватик.
Фошкин - наше все, господа.

Примечание: Буква פ - пэй - может читаться как П и как Ф. В начале слова обычно как П, но есть исключения в иностранных словах и фамилиях: Фильм, Федоров. Буква ו - вав - может читаться после согласной как О и как У.


Познакомились мы на турбазе, на танцульках, с одним милым молодым человеком. Мне было 18, и я тогда сбрасывала на танцульках два кило за вечер, ухажер сильно впечатлился тем, что и как я там выделывала. Как положено, гуляли. Погода была не особенно, все время капал какой-то недоделанный дождик.

Ну вот, представьте: часов пять вечера, ранние южные то-ли-сумерки - то ли предгрозье, нормальная советская приазовская турбаза, народу полно, и на пляже еще тоже полно, хотя есть надежда, что постоянно накрапывающий дождик их скоро разгонит... Идем мы, такая сладкая парочка, Я в цыганской юбке широкой, волосы почти длинные... Куда идем - да вот ищем себе милый и романтический уголок. Поэтому закоулками, не по дорожкам, а по траве в основном, по узеньким самодеятельным тропиночкам между кустами... Тропиночка узкая, поэтому перемещаемся гуськом: впереди я, а сзади кавалер надо мной большой клетчатый зонтик заботливо несет. И говорит что-то важное и познавательное. Говорит, говорит, смеется... Я отвечаю что-то, может быть, "угу", может быть, "н-да, странно"... Тропиночка пересекает линию очередных кустов, и тут, как раз в проеме, мальчик поднимает зонтик повыше, и обнаруживает... что меня нет.
Нет меня. 
Вааще. 
Привидение. 
Представляете? 
Я как воображу себе, как он там эти две минуты хлопал глазами, так нервный смех разбирает. Хотя если разобраться, мне здорово повезло, отделалась легким испугом. Турбаза-то советская, а тропиночка и вовсе неофициЯльная. Поэтому я провалилась в узкую траншею высотой в человеческий рост, причем не мой, а мальчика. На дне которой трубы теплоцентрали проверяли. Джеромовский такой сюжет.
Ногу одну я об эту трубу зашибла себе вполне. Но ничего не сломала. Просто, видимо, я летела настолько расслабленно, не успевши испугаться, а потом еще и притормозила второй ногой по земляному боку, что удар получился ну совершенно вегетарианский. Боль, кстати, в синяке, я почувствовала значительно позже. Все произошло так быстро, что я тоже минуты на две выключилась из реальности. Только что шла... Дождик, зонтик... Кусты... Вдруг - темно, ржавая труба и земля сыпется. Иде я нахожусь??? 
А мальчик, пока я молча сосредоточенно думала, меня искал, видно, башкой вертел.... Потом я рассудительно сказала "Ой", - тут он траншею-то и обнаружил. И очень красивым скачком спрыгнул ко мне вниз, выпустив зонтик, которым нас накрыло в этом окопе сверху: зонтик в щель не пролез бы ни при каком раскладе. Честно говоря, я была бы больше довольна, если бы вьюнош сразу меня извлек. Но раз он решил из солидарности тоже починить теплоцентраль, "Хоботов, я все оценила". В общем, там он меня поцеловал в первый раз, на дне, с разлету, пользуясь моей слабой адекватностью. Так что, как вылезали, я не помню. Наверное, вообще не вылезали? Так и сидим там до сих пор? 
И все мне хочется подарить какому-нибудь не очень гениальному кинорежиссеру этот кадр с зонтиком. Как мальчик прыгает за девочкой в яму, а сверху эту яму, смешно подпрыгнув, накрывает красно-белый клетчатый зонтик большоооого размера.


Мой водительский стаж примерно равен сроку этого брака. Начала я учиться в возрасте 30 лет, в Иерусалиме. Училась долго: принципиально не считала уроки. Поменяла учителя. Зато сдала с первого раза. Я вообще хорошо экзамены сдаю. 
Сразу после получения прав, в первый же вечер, я посадила обоих родителей в машину (папу как «инструктора», который должен был ездить со мной первые два месяца, а маму за компанию), и мы поехали из Иерусалима к Илюхе (тогда жениху) на нашу будущую совместную квартиру в Тель-Авив. Через десять минут папа велел мне остановиться, вытащил маму с заднего сиденья и лег туда с газетой. Горизонтально лег, я имею в виду. Он сказал, что иначе выдержать этого не может.
Мама села вперед, и весело щебетала всю дорогу. При въезде в Тель-Авив папа, обнаружив, что мы все еще живы и машина цела, сел сзади вертикально, повертел головой на перекрестке Арлозоров-Намир, и сообщил мне: «А ты лучше водишь, когда сама». 


В психологическом центре, где я работала пять лет, каждое лето организовывался workshop по обучению нашим методикам... неважно, не играет роли. Просто нужно знать: такой международный сбор человек на 300 и недели на 2-3. Обычно снимали под это дело отель Шореш, ну, израильтяне знают этот поворот направо с первого шоссе, если подниматься в Иерусалим, не доезжая до него километров 20. 

На семинар этот приезжали люди в буквальном смысле со всего мира. Включая всякие Новые Зеландии, Чили, Аргентины и Ямайки.
И вот был у нас такой казус в преддверии одного из семинаров. Разбирались с какой-то латиноамериканской дамой. Ей, на ее просторах то ли сельвы, то ли мясных пастбищ - не упомню - заказывал билеты тамошний турагент. 
  • Билет на самолет в Израиль, прилет поздно вечером. Хорошо. Далее.
  • Куда прилетает самолетик? - В аэропорт Бен-Гурион. 
  • В каком городе аэропорт? - В городе Лод.
Турагент связывается с ОТЕЛЯМИ ГОРОДА ЛОД (!) и заказывает НОЧЕВКУ.
  • Где проходит семинар? - В отеле местечка Шореш.
  • К какому большому городу близко находится это местечко? - К Иерусалиму.
  • Из аэропорта города Лод летает самолет в Иерусалим? - Нет.
  • А откуда летает? - Из Тель-Авива. (Сдэ-Дов, что ли, они имели в виду???)
  • А как добраться из города Лод в город Тель-Авив? - Поездом или на автобусе.
Турагент заказывает билет на поезд из Лода в Тель-Авив.
  • Самолет из Тель-Авива в Иерусалим улетает раньше, чем приходит этот поезд. 
Турагент заказывает ночевку в Тель-Авиве, билет на самолет из Тель-Авива (?) в Иерусалим на следующее утро, смаху ночевку в Иерусалиме и пытается заказать отдельный билет из Иерусалима в Шореш.
В этой фазе мы его и взяли. Тепленьким.
Справка для неизраильтян: дорога на такси из аэропорта Бен-Гурион в Шореш занимает примерно 20 минут и стоит шекелей 50, я думаю.

Comments

Лара, вместо того, чтобы идти

Лара, вместо того, чтобы идти спать или заниматься чем-то полезным - я сижу и читаю ваш зонтик!!! в 2 ночи! и ржу как ненормальная!!
Самолет из Тель Авива в Иерусалим - чтобы потом попасть в Шореш - это круто!

Ну и зря, Юль. Зонтик никуда

Ну и зря, Юль. Зонтик никуда не денется :))) Отдыхай!!

Я еще дня на три растяну

Я еще дня на три растяну удовольствие!!!:)))

Я стараюсь обновляться хотя

Я стараюсь обновляться хотя бы раз в два дня. Раз в неделю - пачкой все ссылки в кучке, как сегодня.
 

перечла заново и проперлась

перечла заново и проперлась тоже заново!
а еще будет???? у тебя ж точно еще было

А чего, ты уже все записные

А чего, ты уже все записные книжки перечитала? :)
Вообще текстов еще будет, конечно. Вот готовлюсь морально КозловаОслова обработать минимально и повесить...

прочла все, что в этом посте

прочла все, что в этом посте (статье). фоток очень не хватает. у тебя ж были твои этого периода в кол-ве.

Это целый раздел: Записные

Это целый раздел: Записные книжки. По годам в основном...
Фотки будут тоже... потихоньку и под замком.

спасибо :)))

спасибо :)))