Skip to Content

Записные книжки 2010-11

Девять утра. За стойкой приемного покоя стоит упитанный доктор-распорядитель лет 40-45. В коридоре слышен шум, суматоха, возгласы, похожие на стоны. В дверь вваливается и подходит к стойке парень лет 25и, в разорванной "косухе", всклокоченный, с расцарапанной физиономией, глаза какие-то мутные, в левой руке подмышкой - мотоциклетный шлем. Разговор транскрипцией на иврите, перевод ниже.

Парень: 
- Бокер тов...
Доктор, с некоторой иронией во взоре:
- Бокер... тов... Ма кара леха?
Парень слабо и беспорядочно машет руками, говорит сбивчиво, невнятно, голос все время сваливается в шепот:
- Анахну... катаноа... нафаль... ве гам ху нафаль.... ве ми ше ахора... бли брекс... нафальти аляв.... ве офаноа ми смоль... ве нафаль.... ве....
Доктор, жизнерадостно:
- Йоффи, иванти а-коль! Кулям нафлу. Хедер ха-нефилот миспар эхад.
(- Доброе утро...
- Доброе... утро.... Что с тобой случилось?
- Мы... мотороллер... упал... и он тоже упал... и тот что сзади... без тормозов... я упал на него... и мотоцикл слева... и упал... и...
- Прекрасно, я все понял! Все упали. Кабинет падений - номер один.)

 


Я идиот. До сих пор тешусь иллюзиями. Мне кажется, что характер выбранного бизнеса многое о человеке говорит. Мне кажется, что в турагенты идут люди, искренне любящие путешествовать, а игровые залы с горками и батутами открывают ненапрыгавшиеся в детстве мальчишки. Мне неприятен содержатель распивочной и несимпатичен хозяин казино, зато кажется необыкновенной красавицей любая цветочница, а хозяин\шеф-повар прекрасного ресторана, по умолчанию, - добряком и весельчаком. Идиотизм, да?
Мать жены моего кузена - нормальный, довольно богатый, российский бизнесмен купи-продай. Но торгует она - нейтральные варианты - не подержанными машинами, не оффисной техникой и не женским бельем. А - шоколадными конфетами. С каждой оказией присылает нам мешок самых вкусных новых моделей. Пальчики оближешь!Это примиряет меня с родственниками :). Мне сразу начинает казаться, что они неплохие люди. Хоть и в шоколаде :).

 

- Илюх, я ТАКОЕ кольцо сегодня видела!!!!...

- М?
- Потрясающе красивое!!!! .... Сколько стоит, не знаю: в витрине было, а магазин закрыт...
- А... Ну, это десять тысяч.
- Почему сразу десять тысяч?
- Солнушко, если ты углядела что-то в витрине, одно из всех, то это точно самая дорогая вещь в магазине...
- Ну, не преувеличивай... Может, оно не золотое... Может, в нем цирконы. И жемчуг не настоящий может...
- Ага, ага. Рассказывай мне сказки...

Дом, в котором развелись Пугачева и Киркоров, обследуют уфологи.


Мы со старшей дочкой в больнице, мне капают химиотерапию:

- Мам, прекрати, я не могу тут смеяться, тут люди на химии, я лопну сейчас!... 
- А сама-то!... Кто мне только что рассказывал, как бабушка скандировала "Се-меч-ки!" и нарочно шуршала бумажкой??.. Кто в лицах представлял вопль Ронит, которую подселили к китаянке?... 
- Ой, мам, она так орала от этого холодильника... Там эти, как их... Из которых появляются лягушки... Как их... 
- Головастики?
- Ну типа того. Целый огромный мешок.
- Правильно, китайцы едят все подряд.
- Я сначала подумала, что она чокнулась скоропостижно... Вдруг как заорет: "ТАМ ВЕЗДЕ ГЛАЗА!!! ПОЛНО ГЛАЗ!!! Я НЕ МОГУ!!!! ПОСЕЛИТЕ МЕНЯ С ЕВРЕЯМИ!!!" Расистка?
- Ксенофобка. Но я ее понимаю... Червяки в холодильнике... Гыыыыы....
- Да ну тебя, ты меня победила все равно, с этой сказкой, которую вы в институте ставили.... Как это - дровосек забыл взять на сцену топор?... Как же тогда было понятно, что он дровосек?... Ой, я не могу... Душил змею!!!... Мама, ты ненормальная!.... 
- Ээээ.... Ну, у него, кажется, пила была... Но.... Как ты это себе представляешь: что он... должен быть ПИЛИТЬ ЗМЕЮ?.... Тихо, тихо, нас отсюда сейчас попросят... 

сексопатологоанатом


Роман "От кутюр" в двух частях: "От сумы" и "От тюрьмы".


Наш ивритоговорящий сотрудник. Натворил в данных такое, что мы с коллегой, кроя его по-русску на чем свет стоит, чтобы он свое имя из наших матюгов не вычленял, называем его "КОЗЕЛ НАШ ДОН РЭБА".


В больнице, в ночи (там сестры принципиально все делали по ночам, потому что днем кто-нибудь из больных может случайно не спать, а так не интересно) явилась медсестра инспектировать покоцаные места организма. Полезла под одеяло, потом в халат, и обнаружила в кармане халата мобильник.

- С мобильником спать вредно! - назидательно так говорит. - Спать надо с мужчиной!
Испугалась. Подумала. 
- Или с партнером!

Лучше считать медведей перед сном? Например, так:

ПУТЬ МЕДВЕДЯ
МЕДВЕДЬ НА РАСПУТЬЕ
ПУТЕЕЦ МЕДВЕДЕНКО
МЕДВЕЖЬЯ ПУТИНА
(что такое путина, вы не помните?)
ПУТЕВОЙ МЕДВЕДЬ
РАСПУТНАЯ МЕДВЕДИЦА
МЕДВЕЖОНОК ПУТЯ...
Где-то примерно в процессе вычисления жанра художественного произведения "ПУТАНА И МЕДВЕДИ" я, наконец, задремала...

...Проблема в программе довольно серьезная, но, пока я пытаюсь сосредоточиться, мне звонят. Бывают такие периоды в жизни, когда не "звонят", а прямо-таки, не побоюсь этого слова, ЗВОНЯТ. Один из таких периодов продолжается у меня третьи сутки. Вот. 

Причем те, кто звонит, они либо-либо. Либо они представляются, но делают это, все как один, так:
- Шалом, Лара, это брбрбрбрбрббр из бплорложзфдждывапо, ма нишма? (как поживаешь?)
- и тут же переходят к делу.
Либо это те, кто думают, что я должна их сразу узнать и телепатически настроиться. Связь у них под ливнем и ветром квакает немилосердно, врываются сирены авариек и музыка, гудит пылесос, но эти люди - а они в своем праве! если это, например, мои ближайшие родственники! - просто берут быка за рога и сразу переходят к делу, например, так:
- ...Ффффрррррррр Strong Horse фрррррррр arab civilization, а автор кто?????
И вот только я, очухавшись от одного нервного потрясения, пытаюсь сосредоточиться на передаче параметров из инстанса в инстанс, как меня снова отвлекают:
- ... фррррррррр, Лара, теперь я, фррррррр до двенадцати восемнадцатого. Или могу фрррррр послать адвокату в Модиине...
- .... Гречка у нее в коробке! В зеленой! .... Погрей, а то она не успела!....
- .... Я насчет четверга, а второй автобус у вас идет?....
- .... Когда за столами, ты договорилась? Звони сама, и сама извиняйся!!!....
- ....Шалом, ма нишма, что за слово такое по-русски: "вудалбыдывул"? Мне одна тут написала....
- ...Фррррррр ..... Если хотите в десять тридцать, будете ждать еще три недели, не рекомендую!.... 
- .... Слушай, это мне нужен большой или маленький?... Банк, ну??... Маленький? Или большой??? 
- ....Мы утром прочистили, это надо леской! Тогда до конца просовывается! ... Я тебе кусочек отмотаю...
- .... фррррр не та справка! нужна адресованная им, а не работодателю!....
... - Лара, шалом! Ма нишма? Это Сигаль из фрррррррр .... Какой у тебя размер капюшона?

- А?????

Ну, это универсальная реакция вообще-то. Но вслед за таким вопросом начинаешь чувствовать себя немножко коброй. Особенно если они впадают когда-нибудь в спячку: кобромедведь такой. С капюшоном, спит, и не ищет ошибок в программе.

Кстати, я тут недавно, когда не могла дозвониться до старшенькой, ругала ее, что у нее вечно "Смольный какой-то". Старшенькую мы привезли в Израиль, когда ей было 7 месяцев от роду. Пришлось объяснять возникновение поговорки "дозвониться, как в Смольный".

Результат:

- Да, бабушка, я знаю, что такое Смольный, - это такой махон для девушек, в котором была революция, а потом мэр, и там все время все звонили по телефону.
(махон = институт, "махон бриют" = "институт здоровья" = "бордель")

Муж, стаж супружества 15 лет, мне:

- Вот если бы ты не орала только так громко и часто... Ты была бы такая... такая... хааа-ро-шая, ну такая... прям... замечательная... Что прямо... даже не знаю... просто хоть женись на тебе!

У папы в машине русское радио:

- Картина Тициана "Святое собеседование - мадонна с младенцем...."

Позавчера мужик в феске мрачно вещал в телевизор, что

"мы и впредь будем беспощадно бороться с днем святого Валентина, который чужд духу нашей культуры и развращает нашу молодежь".

Мда, сказала я, мирный советский трактор и впредь будет пахать землю в окрестностях Кабула.
Ну что ты, сказал муж, помнишь нашего знакомого сисадмина, который страстно ненавидел систему windows-95? И ненависть к ней осенила всю его жизнь. И осеняет. Хотя кто ее помнит теперь.
Сегодня муж мне прислал ссыль:
"Легендарная достопримечательность Брюсселя – Писающий мальчик – похищена хулиганствующими элементами из организации Front de libération du Manneken Pis (Фронт освобождения Писающего мальчика)"
ФРОНТ ОСВОБОЖДЕНИЯ ПИСАЮЩЕГО МАЛЬЧИКА!!!!
«Нужно только твердо верить, что важнее дела нет».(с)
- Илюх, я купила четыре пары штанов. 
- Кому?
- Мне.
- А мне?
- Я не покупаю тебе штанов без тебя!
- Ну а что ты тогда звонишь?
- Ну... Четыре пары же!
- Да хоть пятьдесят!... Ты меня отвлекаешь!
- От чего?
Читает:
"Удав укусил манекенщицу за грудь. Со смертельным исходом. "
- Кошмар какой!
- Почему кошмар?! Ты же их не выносишь.
- Кого, манекенщиц???
- Удавов!!
- Так у кого смертельный исход?
- У удава. Он издох.
- Почему?
- Говорят, отравился силиконом.

...включила ящик на описании душераздирающего происшествия в Ставрополе: некий алкаш бегал по собственному балкону с гранатометом. Ну, это меня не удивляет: после того, как какие-то два брата-акробата из провинции рубили боеголовку топором... Ага, диктор так и сообщила, скорбным тоном, мол,

ПОЛЧАСА РУБИЛИ БРАТЬЯ КАКИХТАМОВЫ ТОПОРОМ СЛУЧАЙНО УПАВШУЮ КУДАТОТАМ БОЕГОЛОВКУ,

и тут она возьми и взорвись неожиданно. Нехорошая какая, подлый поступок с ее стороны. Так что гранатомет на балконе - фигня просто. Удивило поведение соседей: бабуля-божий-одуванчик не только моментально опознала в этой х*йне - на чужом балконе в движении да под матерок - гранатомет, не только вызвала кого надо, но и начала спешную эвакуацию детворы из песочницы, любопытствующей под балконом послушать, в кого пьяный дядя Вася обещает "щаз как пальнуть"!...

...когда случайно вернулась на канал, там дикторша уже знакомым скорбным тоном сообщала, что

ГРАБИТЕЛИ ПОКУСИЛИСЬ НА СВЯТОЕ!...

- господи, я ж представила себе, что в ночи, с отмычкой, мумию вынесли из Мавзолея и продали куда-нибудь в Лондонский музей, дак нифига ж! - народ спер большоооооой грузовик, начиненный под завязку тиражом новеньких красных библий с золотым тиснением. :) Тоже мне, покусились. Чо, на этом грузовике написано, что в ём внутрях святое писание в таком количестве??? Особенно если тебе сильно приспичило сп*здить грузовик?!... Могло быть и хуже. Грабители, видимо, рассудив аналогично, горевать не стали, а часть тиража уже успели толкануть. :) Интересно, кому?....

...наконец, третий случайный заход показал двух совершенно пьяных придурков в "обезьяннике", на одного из которых жена написала заявление, что он кидался на нее с ножом. Второй, на которого ничья жена заявление не написала, видимо, пытался примазаться к чужой славе, потому что первый орал громко и обиженно в его адрес:
ЭТО Я СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ ССОРИЛСЯ, А ТЫ КТО ТАКОЙ????!!!!
- и пытался пинать его растопыренными пальцами сквозь решетку. Вообще, они говорили друг другу много интересного, но расслышать не удавалось, потому что цензура продуцировала почти беспрерывный ПИППИППИП. :( Однако последний обмен репликами фасона
А ТЫ ВАЩЕ ТУТ ЗАТКНИСЬ САМ ЗАТКНИСЬ
в эфир просочился, и после него дикторша немедленно хорошо поставленным голосом сказала, что
ДРУГИЕ САМЫЕ ВАЖНЫЕ И ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ ВЫ УЗНАЕТЕ ИЗ НАШИХ СЛЕДУЮЩИХ ПЕРЕДАЧ.
Спасибо за предупреждение.

Купила новую батарейку, вставила в весы. Теперь они почему-то время показывают :(. Я вешу 14 часов 17 минут. Мы уедем - они совсем с глузду двинутся и тикать начнут. И печально звенеть будильником в одиночестве, когда вес достигнет шести утра. А если это заразно, то по приезде мы вскипятим чай в пылесосе. :(


Друзья старшей дочери собирались у нас, пока мы были в отпуске. Смотрели классику мирового кино. В квартире немножко пыльно, чисто, в холодильнике молочные напитки в открытых пакетах и взбитые сливки в пшикалке. Какие интеллигентные дети. В нашей ванной 12 зубных щеток. :( Так и стоят, они меня гипнотизируют. В гуниной комнате нашла еще две. Кажется, они где-то тут зреют в углу на дереве, и отщелкиваются в целях разбрасывания семян....


Фрагмент чата со старшей дочерью:

me: в Чите сбежал из цирка депрессивный хорек

как тебе новость?
Гунька: horok?
me: хорек
такая дикая крыса с хвостом
не очень крыса
погугли
Гунька: depresivnaya?
me: да!
Гунька: i shto? prozak ischet?
 
Видно, что человек учит психофармакологию.

 Спутниковский каталог доставляет

" Камасутра орального секса
Хорошая новость - мастерству орального секса можно научиться с помощью этой книги. Ее автор, профессиональный логопед-дефектолог, доказывает, что залог потрясающего минета - это хорошо натренированные язык и губы... "
... и учит ртом кубик-рубик собирать?
Купила тапки с отражателями. Когда покупала, не имела понятия, на кой черт на милые шоколадного цвета мохнатки нашиты эти ужасные серебряные сердца из блесток. Просто другие были еще хуже. 
Ночью оценила гениальность: я их ВИЖУ!!!! Крохотный лучик света фонаря, пробивающийся через жалюзи, - и моментальная вспышка рядом с кроватью! Да такой тапок можно на велосипед нашивать и ездить по темному шоссе!

Сегодня ехали в машине - она у нас биииитая, страшная...строго говоря, это не наша машина, а гунькина... планировалась для нее в лучшие времена...просто пока никак иначе, и из всех дырок на нас падали какие-то счета, извещения и прочая дрянь. Муж сказал:

- "Он ездил на старой машине, полной финансовых документов", - в этой фразе все, а?
- Нет, - говорю, - нужно так: "Он ездил на старой машине, записанной на падчерицу, до крыши набитой финансовыми документами". Это уже не просто фраза, это сюжет :((.

Переслали реплику чью-то:

"Мой коллега, иранец, рассказал как это делалось в Иране в прошлом году. После выборов, айатолла вообще запретил считать голоса, т.к. ему Аллах уже сообщил кто выиграл. Проще и эффективнее."

- Гош, ты сосиску будешь?

- Я в твои годы уже ел сосиски.
- Да. Папу боялись все сосиски в округе.
- А?
- Он их ловил.
- Я их ел!
- Поэтому они при виде папы разбегались в разные стороны.
- От ужаса.
- Поймает сосиску - и тут же ей хана.
- Представляешь?
- Ты дочь истребителя сосисок.
- Да, и поэтому ты должна сосиски любить. По наследству.