Skip to Content

Записные книжки 2009

 

...Наверху длинного спуска, после поворота на Лод, открылся удивительный, почти болезненно яркий и четкий вид: сквозь контур высоток Города Большой Фиги до самого моря... (Честное слово, это был первый фрукт "восточнее" яблока, пришедший мне на ум.) 

В пронзительно-синем пространстве, практически на уровне глаз, лежали облака: аккуратно распределенные, каждый в своей клеточке, мягкие и хвостатые, похожие на еще не испеченные заготовки безе на противне. Я просмотрела страну глазами до побережья, и непроизвольно подумала: стреляют левее. Выжала газ и спустилась в страну: после моста шестерки Большая Фига спряталась, и лишь отдельные высотки высовывали перископы. 443-я дорога влилась в первое шоссе. Первое января 2009, 10 утра.

"Египетская инициатива требует немедленного прекращения израильской антитеррористической операции, возобновление между палестинскими террористами и Израилем, а также открытие пограничных переходов в секторе Газы. " (newsru)

Выделенная фраза - именно так. Я ничего не пропустила. И участники хороши.


 

...- Илюх, сегодня тринадцатое. Знаешь, что это за день?

- М?
- 19 лет назад я улетела из Москвы. Ты подумай... 19 лет!!!!...
- Дааа?.... А когда курбан-байрааааам, мммм....?
- Чего?
- Ну ты же все помнишь, я тебе поражаюсь, все даты ты помнишь, у этого день рождения, у того годовщина свадьбы, улетела из Москвы, День Парижской Коммуны, курбан-байрам помнишь? Была бы ты пьяницей, цены б тебе не было...

- Отвез дите? 

- ...Угу, на, возьми, что ты просила, я на работу побежал. Ты едешь?
- Поеду через пять минут. Целую, мусор захвати.
- Ой. Ну-ка... По какому поводу такой парааад???
- Какой парад?
- Ну ты... того... при параде...
- Я в твоем свитере, дубина!!! Ты его не носишь, чего добру пропадать...
- Все равно.... Ты подкрасилась... Такая... Ты чего, мужука завела, хи-хи-хи...?!
- Да не красилась я!
- Я же вижу, ну, точно мужука завела...
- На, лизни, ЛИЗНИ!!! Нету краски никакой... (Сличайте! Сличайте!) (с)
- Нету, да?... Но все равно... Ну не парад... Но ты ТААААК выглядишь замечательно... Уууу... Нууууу... Тыыыыы....
- Да ладно... пусти.... На работу пора...
- А свитер вообще не мой. Это тещин свитер.

Звоню мужу на работу. Говорю:

- Слышь, тут проблема, ты куда с ребенком в субботу собирался? Бабушка на нее претендует и наезжает, что давно договорились...
Муж бледным измученным голосом отвечает:
- А...???? .... Чего.... ??? Слушай, давай про это потом... Я тут еле живой.... Я тебе потом расскажу, почему... 
И вешает трубку. И полтора часа ее не берет.
Ну, у нас кризис, вы знаете? Не знаете?! Где вы живете?!?! Я к вам туда перееду. Муж мой поменял работу на высокооплачиваемую в октябре всего. То есть, в своей фирме он предпоследний по свежести. Фирма никого не сократила пока, и зарплаты тоже пока как были. Вот у меня - у меня урезали бензин на месяц! А у них - нифига... Мне это уже пару месяцев как подозрительно. Я боюсь. Я дергаюсь. Я жду неприятностей...
Кажется, дождалась... Эта сволочь не берет трубку полтора часа. И все эти полтора часа я звоню каждые две минуты. Руки и меня трясутся. Сердце заходится. Я прикидываю, где накопать денег. Как поделить мою машину. Чем все это чревато для... (и далее по списку).... Почему он не берет трубку??? Он у начальства. Почему так долго???? ..... 
...Сердечных капель у меня с собой нет, валерьянки нет, от меня чего-то хотят припозднившиеся работнички, я путаю языки, ноги меня не держат, я не отвечаю на три срочных письма... 
На девяносто второй минуте оно говорит мне "алле".
 
- Илья... НУ????
- Чего?... Слышь, мне некогда, я тебе позвоню. Я тут еле живой на пьедестале стою.
- ГДЕЕЕЕ????
- На пьедестале, не мешай.
И дает отбой.
 
....Минуты две я трясла головой, как мокрая собака. Вы когда-нибудь видели, чтобы увольняли на пьедестале?......
 
Еще через пять минут раздался звонок.
 
- Чего ты хотела?
- Илья... Я тебя убью... Ты понимаешь, что я уже два часа думаю, что тебя уволили?!....
- Ээээ... Как это?
- Я тебе позвонила... Ты мертвым голосом сказал, что "еле живой", что "тут такое", и сказал, что объяснишь потом.... Что я должна была подумать???
- Я же сказал, я на пьедестале стою!!!
- Ты идиот, Илья.... У меня болит сердце... Это ты только что сказал... А не тогда...
- Ну правильно... Я тогда соревновался! На картах...
- На чем???
- На картах. Ну, знаешь: валет, дама, король, хи-хи-хи...
- Нет, ты точно идиот... Я знаю два вида карт: игральные и географические...
- Нет, я на тех, что с колесиками. Что, на самом деле испугалась?... Я третье место занял, между прочим!!! ...Лар, что, тебе так поплохело???... Лар!!!
- Ты идиот... Так и скажи: машинки...
- Третье место, ты слышишь?? В конкурсе!!!
- В... каком.... конкурсе...?
- В конкурсе мудаков, видимо, - растерянно сообщил супруг, - Лар, ну ты ничего?...
Придет домой - прибью.
Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".
Где-то мне это попалось. Интересно, кто автор?

Иван Четвертый Грозный,

Николай Второй Кровавый
и, например...
Дмитрий Третий Отвратительный

Муж смотрит новости по телевизору, я читаю ленту и комментирую во весь голос. Результат получается неожиданный. Коротко говоря, муж слышит следующее: 

- ...большинством голосов местоблюстителя митрополита Кирилла...
- ....енотов е*ать, ё-моё!!! Совсем народ охренел...

Илюха рассказывает:

- У Нерона...
- У нейрона?
- Нет, у Нерона. Римского императора... Был любовник по имени Спор. Точно тебе говорю! Это написано... у этого... Ну как его... Был такой... Римский писатель-транквилизатор...

Муж:

- ...царек какой-то в Центральной Африке. Вот, видишь, сидит... Там за занавеской - это царь.
- А это кто такие тут вокруг?
- Ну не знаю, может, правящая партия. Какие-нибудь... каннибал-демократы...

- НА РИНГ ПРИГЛАШАЮТСЯ ЦИММЕРМАН И АРТС...

Я, несколько удивленно:
- Циммерман - это негр, да?
Доктор Шпильберг, раздраженно:
- Ну не еврей же!

Только что слышала краем уха русское телевидение, текст какой-то передачи про Сергия Радонежского. За точность цитаты не поручусь, но по смыслу было сказано следующее:

...долгие годы и даже столетия не была понята правильно выдающаяся роль духовного лидера отца Сергия в Куликовской победе. И только во время второй мировой войны (!), оксфордский профессор Толкиен (!!) в своей книге "Властелин колец" (!!!) абсолютно точно изобразил вдохновителя победы на Куликовом поле отца Сергия в образе Гэндальфа Серого. 

...- Ну а ты-то что зеваешь? Кто тебе мешал раньше лечь?

- Да я тут закрутилась... Белье поставила...
- Белье - это пять минут.
- Потом захожу в душ, а там таракан опять. Ползут через стояк из подвала. 
- Тааак... И как ты его поборола?
- А ты что, не помнишь?!
- А, ну да... что-то было... Так как?
- Ну, я ж их трогать не могу... Я взяла брызгалку эту вонючую... А эта зараза еще на дверь заползла, ты представляешь! ... В общем, я его оббрызгала, и всю ванную оббрызгала... Дверь затворила, и пошла в другой душ. Думаю, подохнет там, утром ты его выкинешь. Так прихожу в полотенце, а эта сволочь под дверь проползла! И прямо в спальне издохла.... Ну, пришлось тебя будить, ты меня обматерил, конечно... 
- Правильно обматерил, хуле!...
- Ну ты труп вынес... Хотя ругался жутко... Но я же не могу, когда у меня тут... лежит... посреди спальни!
- Интересно, почему? Я же вот лежу тут посреди спальни. И ты не нервничаешь.
- Ну ты же не насекомое, все-таки... Если бы у меня посреди спальни лежало насекомое таких размеров...
- То что?
- То я бы не могла к ней подойти километров на тридцать...

В муниципалитете одного израильского города случайно оказываются работающими рядом две бывшие одношкольницы, разница - один год. (До этого, кстати, эти две одношкольницы нашлись в ЖЖ.) Назовем их А. и Б. :) Ходят вместе обедать. За обедом начинают вспоминать соседей и одношкольников.

Вернувшись с обеда, А. не может остановиться, и вспоминает еще двоих одношкольников с Б., братьев С. (С.-1 и С.-2, один на год старше А., другой на год моложе Б.) Заводит "вконтакте", и забивает в поиск фамилию "С". Из сорока найденных людей десятым оказывается С.-2. А., предполагая, что в списке его друзей может оказаться кто-то, кто наведет на след С.-1, начинает мотать список вниз. Седьмым оказывается человек со смутно что-то напоминающей фамилией Д. и знакомой какой-то фотографией. Пока А. пытается сообразить, откуда ей знаком этот человек, у нее за плечом возникает третий сотрудник муниципалитета, тоже Д., и задумчиво произносит:
- Старший мой. Неплохая фотография. Надо ему сказать, пусть матери подарит.

... Я не знаю, как я это впихну, ну вот не знаю, и все. Ну как?! Как впихнуть вещи на три, по-нашему-еврейскому, сезона, на трех человек, в два чемодана?!!! Ну даже с одной промежуточной стиркой, это, конечно, облегчение, ну а аптечка????!!!... Таможня решит, что моя аптечка - это передвижной цирк и штат служащих незаконный экспорт фармацевтической продукции... 

Мужу приятель рассказывал, что они компанией в Хорватию собираются. Спрашивает: "А ты?" Муж ему, печально: "А у меня экстремальный туризм." - "Это как?" - "С тещей."
Вчера ложились спать, муж кряхтит: "Чччерт, дай от желудка..." Я повернулась, ойкнула: "Тьфу, руку, кажется, растянула..." 
- Дааа, - мрачно заключил тут Илюха, - Пора уезжать!

Мой муж про Гамзатова:

- Этот кавказский поэт... как его... Рахат-лукум...

Видела сегодня акт воспитания в чистом виде. Черно-белая пятнами мама-кошка у нас на стоянке. И двое подрощенных котят, полосатых в папу, острые хвостики в небо. Мама, деловито труся, подбежала к дереву возле мусорки. Где-то на высоте чуть меньше метра от земли оно имело "полку", потому что ствол двоился. За мамашей в строгом порядке прибыли воспитуемые: отличник - мне почему-то кажется, пацан, - впереди, нос в хвост; а за ним зверюшка чуть-чуть меньше, ну совсем почти неразличимо, и мне показалось, девочка (почему-то, словно какая-то робость в ней была). 

Мать проверила, что арьергард подтянулся, повернулась к дереву, присела, зафиксировала позу секунды на две, чтобы показать, - и мягким прыжком взлетела на дерево. Обернула морду вниз, снова присела, - уже лицом к молодежи, снова зафиксировала позу, и взлетела выше. Всего метра на два взобралась, и улеглась там на ветку.
Отличник, практически не задумываясь, занял толчковое место мамаши, потоптался, присел, прыгнул.... С некоторым напряжением, цепляясь за кору когтями, подтянул себя на недопрыгнутые пять сантиметров, и рванул дальше по зачетной траектории. 
Кошечка осталась у дерева в одиночестве. Сначала она посмотрела на дерево вверх, с явным выражением: "Вы опупели, экстремалы!" Отступила два шага назад и сказала: "Миииийяааааау!!!!" - с незабываемой интонацией. Но деваться было некуда. Несчастная киса подошла к стволу, обнюхала толчковое место, присела, раскорячившись на дрожащих лапах и оттопырив белую пуховую попу... И наконец, отчаянным толчком рванулась на дерево: "Эээээх, все равно пропадать!" 
Допрыгнула! И только тут я вспомнила, что у меня есть фотоаппарат в телефоне...

Говорили с Гунькой про гошкин день варенья грядущий. Что ее нимфы-подруги ломают голову, что бы подарить. 

- Мам, что ей подарить?
- Ой, я не знаю… Вот, она сдурела с этими бакуганами
- А?... С чем-чем?
- С бакуганами этими, ну! 
- А как это на иврите?
- БАКУГАНЫ!!!!!… Это и есть на иврите, ну!!!
 
Вид у Гуньки сделался слегка потерянный.
- …. А что это….???? – после колебания все же переспросила она.
- Ой, ееее, Гуня… Ты гулим помнишь? Покемоним? Кляфим? Пугим? Помнишь или нет?
(шарики, покемоны, карточки, пуговки – все, по чему сходили с ума израильские дети в период гунькиного школьного детства :))
 
- Конечно, помню!… Ты хочешь сказать… что эти… как их… 
- Бакуганы, моя дорогая! … Именно это и хочу сказать…
- И что это такое, ну? Они какие?
- Такие… зверороботы… складываются в шарики разноцветные… На магнитных карточках раскрываются… У Гошки их штук пять, она по вечерам перед сном на них медитирует… Господи… Значит, ты в самом деле выросла… 20 лет… Вот теперь как-то стало понятно…
- О, ужаааас…. Я уже не знаю…. Мама, мне пора в дом напротив твоей работы!
Напротив моей работы – дом престарелых. 

Доплывший из Антарктиды тюлень ночью звонил из Хайфы, куда успел заехать на попутном рефрижераторе, чтобы забрать подарок тетки, и просил разрешения привезти с собой какую-то бездомную подругу. Из Москвы, торопясь опоздать, уже прилетела Фея Зеленых Книжек, и привезла Путеводитель по Волшебной Стране. У меня по всему дому разбросаны грозные записки типа: "ВЫТАЩИТЬ ЯЗЫК!!!", я сама, когда их вижу, сперва пугаюсь все-таки. Бабушка режет на банты и пояса партию цветных платков: голубые и зеленые. Шарики, кошмарики. Звонит Ирка, и докладывает, что плюшки будут. А это еще даже не детский день рожденья. Это еще грядущий родственный день рожденья. Это еще ВАААЩЕ даже не день рождения, блиииин!!!!!

- ...Подругу? Без дома? Конечно! Пусть привозит!... Это еще одна игрушка, да?!...
Муж:
- Слушай, шепни мне, а то я забыл: а где тюлень-то этот?
Я, упрямо:
- Едет.
- Ну ладно, куда ты его запрятала?
Я, еще более упрямо:
- ЕДЕТ, говорю! В рефрижераторе.
 
Щаз, ога, я тебе скажу, куда я его запрятала. Там и твои фолианты денрожденные валяются, между прочим.
 
- Мама, я оооочень хочу махшир кешер!!! (рация детская)
- Зачем?
- Мы с Нетой... мы играем в школе... в мераглим! (в шпионов)
- Гошк, ты вряд ли сможешь так разговаривать. У тебя ухо плохо это слышит. Ну, как в телефоне. 
- Маммммма!!!! В махшир кешер говорить надо РОТОМ, а не УХАМИ!!!!
- Ладно, подумаю...
 
Дурдом какой-то 

Сегодняшнее письмо от гошкиной учительницы. (Фрагмент, разумеется.)

 
"היום למדנו תורה - בריאת העולם - והילדים נתבקשו כשיעורים לצייר על דף חלק "תהו ובוהו" ולהדביק במחברת."
Примерный перевод, к сожалению, теряет:
 
"Сегодня учили Тору - сотворение мира - и детям задано на дом нарисовать нарисовать на чистом листе первобытный хаос и приклеить в тетрадку".
(Обожаю израильскую школу.)

Мне тут приснился сон. Будто бы я на работе занимаюсь приведением в порядок, обрамлением и демонстрацией каких-то бесценных картин, вывезенных чудом из стран третьего мира, где их хотели порвать на прочистку оружейных дул. 

Попадают ко мне эти картины в самой кошмарной таре: засунутые в какие-то бидоны, перекрученные в канаты... А последняя партия пришла в виде прокладок между мелкой полиграфической продукцией, и поэтому великие полотна сложены квадратиками в несколько слоев, как полотенца. 
И вот беру я такой квадратик, сложенный холст красками внутрь, в руки, с ужасом думаю, как его теперь разворачивать, чтобы спасти...
А за спиной у меня пробегает моя начальница Менуха, необыкновенно реальная, в красной кофточке, и радостно говорит:
- О, как отлично! Времени у нас мало, версию надо сдать ко второму числу. А эту вот картину - ее прямо так можно в раму запаять. Сложенную. Ничего не надо делать! И так нормально. 
- Да ты что, Менуха!!! - кричу я, - Он же там вообще слипнется, скрошится, погибнет! Картину же тогда уже никто никогда не увидит!
- А ну и что?! - говорит Менуха. - Кому оно надо, раз мы уложимся в срок? Никому оно не надо. Картина есть, рама есть. Все, можно отчитываться.
И в следующем кадре я уже это вижу: неровно сложенный в несколько раз, изнанкой вверх, старый холст под стеклом в золотой раме. На стене. Навсегда. И подпись под ним: "Ван Гог".
Уходить мне надо с этой вонючей работы.

Гунька забирала машину на день, болталась по "объектам", сдавала форму и меняла пропуска. Утром они с подругой Ахиноам, единственной ивритоязычной нимфой, меня на работу сначала завозили. По дороге мы решали сначала логические задачки, а потом решили поиграть вассоциации. Ну, пришлось на иврите, объяснили Ахиноам правила. У нас всех троих не так уж много общих знакомых, но все же. Я водила первая:

- Задумала.
- Вот, Ахиноам, гляди, - неспешно начала Гунька, - зададим способ ассоциации. Мама! Стиль музыки - какой?
- Эээээ, .... - я в музыке не сильна, так что мычание было длинным, - Ну, я не знаю... Deep Purple, наверное, или джаз какой-нибудь....
Гунька немедленно гаркнула:
- Я!!
- Точно!!
 
Все почесали в затылках. 
 
- Нет, мам, ну так не годится. Ахиноам даже не успела. Это не считается. Давай, загадывай снова.
- Ладно, - согласилась я. - Ну... Задумала.
- Давай, Ахиноам! - подбодрила Гунька.
- Ну,- несмело сказала нимфа, - геометрическая фигура?
- Молодец! - одобрила Гунька. - Мама?
- Фигура... Фигура... Тоже непросто, знаешь ли... Ну, фигура тут треугольник, вообще-то... Но он знаешь, такой.... С ушами.
- Гошка!!!! - заорала Гунька.
- Тьфу ты!!! - заорала я, - Ну что за наказание!!!
 
- Гошка - треугольник с ушами??? - удивилась нимфа, - Почему?!
- Ну что я, Гошку не знаю!!!! - расстроилась Гунька, - Ну она не вот такой, а вот такой, мама, вот такой треугольник.... И уши висят,.... - Гунька изобразила руками длинные спаниэльи уши. Задние в пробке загудели, что мы не стартуем, Гунька схватила руль, нажала с ревом на газ...
 
- Так, мам, так дело не пойдет! Давай теперь я задумаю.
- Давай.
- Я посложнее задумаю. 
- Ага, - согласилась Ахиноам.
- Давай, - покорно сказала я.
- Вот, с гошкиного дня рождения кого-нибудь, там человек пятьдесят всяких было.... Задумала, гадайте.
- Сонька, - обреченно сказала я.
 
- АААААА!!!! - Гунька опять бросила руль и схватилась за голову, - МАМА!!!! Ты побила мой рекорд!!!!
Тут нас хватила смеховая истерика, причем в процессе Гунька, булькая и задыхаясь, пыталась объяснить Ахиноам, что произошло, ибо произошло слишком быстро. 
 
- .... Ноль вопросов? .... Ты угадала с одного, а она угадала с нуля вопросов??.... А как это?....
 
Просмеялись мы уже в Тель-Авиве.
- Нет, все, мам, - сердито сказала Гунька, - черта с два поиграешь с тобой нормально в ассоциации.

"Промышлял балетом"


Илюхе (53 года) вчера парикмахерша, укладывая (чего она его укладывает, меня вот не укладывает!), сообщила, что он много в жизни потерял: с Вашими волосами, говорит, с тем, как они ложатся, говорит, Вам прямая дорога в модели для парикмахерских конкурсов. 

 

- Что, я не ту профессию выбрал? - печально спрашивает у меня. 
- Угу, не ту. Пошли уже,манекенщица!
- А чо? Работал бы... головой!

Дедушкин творческий подход:

"Гром гремит, земля трясется:
Рав на курице несется.
Рабанит идет пешком,
Чешет тусик гребешком."
Рав = раввин, Рабанит = жена раввина, тусик = попка.

Мне приснилась Канада. В моем сне она была визуализацией стишка "...выйдешь в поле, сядешь срать, - далекооо тебя видать!...." - правда, сам процесс выпал из кадра, но Я-Во-Сне точно знала, что он только что имел место. Поэтому я осторожно оглядывалась, пока не увидела осла. Осел шел ко мне решительно, и на его физиомордии ясно читалось, что он мне сейчас покажет, где в Канаде полагается срать раки зимуют. У осла были рога, правда, какие-то дурацкие: лосиные, один сдулся. Но целился ими он в меня. 

Я заорала и побежала. Я бежала медленно, как под водой: типичный такой сонный бег. Ор же, как оказалось, пронизывал все уровни бытия. Потому что мой муж полупроснулся и изготовился мне сострадательно вмазать при следующем вопле.
Это произошло одновременно с прыжком осла рогами вперед непосредственно на меня. Удар был отрезвляющей силы, что там и говорить. Мне еще никогда не снился такой реалистичный сон.

"Перефразируя Вольтера: если адвокат прыгнул в окно, смело прыгай за ним - там деньги." (мой муж)


Долго думала: кого же они мне напоминают?