Skip to Content

Записные книжки 2008

 

- Убери, Ирк, от меня пирожки! А то в меня гусь не поместится.
- Тут Галкин, и тут Галкин.... А в утюге нет Галкина еще? Может, включим утюг?
- Ну правда, и когда Галкин уберется уже?
- Вот будет обращение президента.
- Я думаю, он скажет: а теперь послушайте новогоднее обращение президента, - снимет через голову маску, и превратится в Путина.
- «А теперь послушайте...»
- Вот, вот! Давай! Сейчас! Пора!
- Ээээх, опоздал. 
- Это что за мужик, похожий на эльфа?
- Правильно, Путин - вылитый Добби.

Способ, которым я-косенькая готовила упавшей Гошке подарки под елку, более всего напоминал мне самой пресловутую кукушку в часах. Ну, ту самую, что прокуковала трижды, сказала: «вот блять!», прокуковала еще девять раз и наступила на кошку.


Первое января, четыре часа дня. Я сижу у рабочего компьютера и чищу большими ножницами мандарин. 


Случайно выяснив, что меня при рождении нарекли Ларисой Анатольевной, рабочий коллектив настолько впечатлился, что практически в полном составе перешел на такой способ общения, во всяком случае, «большая четверка»: бакинский актер, днепропетровский оборонный инженер, зубной техник из Биробиджана и ваша покорная слуга, сурдопедагог из Питера. Параллельно, к сожалению – вынудила ситуация, - почти все перешли еще и на мат.

… - Любезнейший Валерий Владимирович, бл@ть, я же просил Вас не пользоваться, бл@ть, датаридером, с@ка бля п@сдец…
- Андрей Львович, идите н@хуй, батенька, этот модуль в чекауте у Натальи Владимировны, так что не оттопыривайте на меня косинус без нужды….
Нашего охранника зовут Феликс, так он теперь называется Феликс Эдмундович.

Феликс Эдмундович хронически скучает. Он читает книжки про игру на форексе, дамские журналы про похудание и широкий спектр желтой прессы. Все это он ксерокопирует и приносит нам почитать. Как раз, когда Валерий Владимирович с выпученными глазами кричит Наталье Владимировне, что с утра ни одна сделка не прошла баланс. Поскольку Андрей Львович сидит у нас за спинами, Наталья Владимировна, в качестве начальника, беспрерывно живет в телефоне, а я однажды, при попытке убедить меня написать поздравительные стихи на какой-то юбилей его родственников, послала его хотя и вежливо, но вполне недвусмысленно, крайним на пути распространения прессы оказывается Валерий Владимирович. Он невозмутимо берет у Феликса Эдмундовича текст, и по плавной траектории отправляет его в мусорное ведро. Ведро специально стоит прямехонько под правой рукой Валерия Владимировича, ровно между нами. Я благоговейно стараюсь его (ведро) не двигать и не пинать ногами.


Гошка должна выучить для сада про разных медведей. Сегодня вечером, дожидаясь Илюху, я полчаса на работе убила на этих медведей. Распечатала пачку листов из сети, завернула в газету. Забегая в сортир перед выходом, кинула вещи к Феликсу на стойку: тут, говорю, у меня медведи.

Вернулась, у него глаза все еще круглые:
- Какие медведи?
- Дочке надо подготовиться. Про медведей. 
- А! – Феликс проникся, и некоторое время думал, пока там я искала рукава тужурки. – Был фильм такой… Показывали по кабелю… Покажи ей, там все познавательно….
Внезапно глаза у него затуманиваются:
- Там показывали белых медведей… ЧТО эти белые медведи… творят со своими белыми медведицами…. Ты себе не представляешь!!!

Сын одной моей троюродной сестры - православный священник в городе Ижевске. Справедливости ради надо заметить, что его я никогда не видела, а сестру, утверждает моя мама, однажды видела - мне было лет пять, а ей около восемнадцати. Тем не менее, он нормальный человеческий православный поп, несмотря на четвертинку еврейской крови (а у кого ее нет? вон сколько на Руси отцов лифшицей развелось), родил со своей попадьей троих уже детей, и проживал, до недавнего времени, в двухкомнатной квартире со всем потомством, с матерью, и новым мужем матери.

А надо сказать, что мать и старшая единоутробная, совсем еврейская, сестра поповской матери давным-давно растят потомство и надеются на внуков\правнуков в славном городе Ашкелоне.
Нет, раввинов там еще нет, не надейтесь. Но я надеюсь: вдруг вылупится какой-никакой в следующем поколении? 
Так я к чему. Поповской матери с мужем, людям уже весьма и весьма немолодым, опостылело в двухкомнатной квартире в городе Ижевске всемером. И они.... прааааально, репатриировались в Израиль, в Ашкелон под бок к родне. Ну это же очевидно. Ну что тут непонятного? :) 
- Минууууточку, - удивился на этом месте мой муж, и даже прервал свою тещу, мою маму, в момент, когда она уже перешла к главной волнующей ее теме: что свежие репатрианты почему-то сняли не квартиру, а КОМНАТУ с соседями, "мало они там друг у друга на голове сидели"(с).... - Рэга, рэга! (секунду, иврит) Ее сын - православный священник? А они репатриировались в Израиль по Закону о Возвращении? А ему это никак не... ну... ну никак его это не... ну....
- Что? - подозрительно спросила мама.
- Ну, что они как бы типа евреи. И поехали жить к евреям. Нет?
- А что? - засомневалась мама.
- Ну, евреи... Они ж нехристи. Они ж Христа распяли?
- Ну, я не знаю, какие там были отношения, когда они уезжали, - затараторила мама, - Может, и распяли, кто его знает...

Древний славянский бог Мудило.


И еще про Гуньку. Она сегодня повстречала одного из интервьюеров, на кого произвела такое неизгладимое впечатление в прошлом году, при армейском отборе в разведку. Тот оказался полковником (сган алуф). Но повел себя дружески, неформально. 

Рассказывая мне про эту встречу, Гунька обмолвилась, что ТОГДА, на том интервью, на вопрос, что она будет делать, находясь постоянно в одной комнате на шестнадцать девочек, решительно ответила: "Убью пятнадцать". Она тогда считала, что это было опрометчиво с ее стороны. Но сган алуф, как видите, юмор вполне оценил и не испугался.

Утренний диалог с мужем:

- Слушай, мне приснилось, что ко мне Путин приставал!
- Да ты че!... Должен тебя огорчить: это был не Путин.
- Нет, Путин!
- Нет, не Путин!
- Ну ты-то откуда знаешь?!...
- Я даже знаю, что ты ему ответила.

Вот какой замечательный гид был у моих гостей на одной из экскурсий:

"Ирод великий упоминается в Новом Завете. Он избивал младенцев, и за это христиане его недолюбливают."
"Персы не давали местному населению делать еврейскую культуру."
"Илья-пророк вышел из пещеры и предложил жрецам Ваала соревнование."
"Наполеон стоял на горе Кармель, смотрел на крепость Акко и думал: "Что это за избушка на курьих ножках?"... А в это время случайно оказавшийся здесь английский флот разбил его корабли."
"Наполеон писал в мемуарах, что он сломал себе об Акко зубы, и что если бы он взял Акко, то построил бы еврейское государство ещё тогда."
"Флот Наполеона быстро уходил к Египту, а сзади его преследовала мусульманская конница."

 

Вчера на чемпионате мира по снукеру сражались люди под названием Фу и Динг. Сражались они упорно и длительно, и мы уходили спать при счете 7:7. Причем муж рассказывал по пути, что в Китае снукер смотрят много миллионов человек, и понятно, почему.
Сегодня, забирая меня с работы, муж эмоционально сообщил:
- Ты знаешь! Этот китаец все-таки победил!
Я в жизни не слышала такой длинной фразы, не содержащей НИКАКОЙ информации вообще. Разве что я предполагала, что игра длится до сих пор.

Вопрос актеру в интервью:

- Ваша шестая жена работает?
.... Исчерпывает. Это сюжет.

Я сижу в самом сердце Тель-Авива. Вчера надо мной полчаса делал мертвые петли реактивный самолет. Сегодня у меня на балконе варят асфальт, с соответствующими звуками, запахами и температурой пламени. В коридоре то ли чинят, то ли ломают мебель, пробраться в туалет можно только прыжками. Кроме того, у меня плохо контачит мышь, и каждые две минуты я лезу под стол, чтобы вытащить шнур из гнезда и вставить назад...

Это и есть тот социалистический ад из анекдота?

Ем у мамы котлеты с макаронами, уже полчаса сижу. Мама вздыхает: 

- Купила Гуньке тапки, вроде, какие она просила. Так и знала - не понравились!
- Ээээ,... - торможу я, Гунька-то в армии. - А где она их видела, что не понравились? - И тут догадываюсь: - ОНА ЧТО, УЖЕ ПРИЕЗЖАЛА?????
- Дык... Она ж тут... Вообще-то...
- СЕЙЧАС ВОТ - ТУТ??? - охреневаю я, - ГДЕ????
- Да там.... Сидят... С Марком... Даже выйти к тебе не соизволила... В прошлый раз она вообще заявила, что они поженились... 
- Блин, я пойду ее хоть понюхаю!!!! Невеста!
Дверь в детскую закрыта, я громко стучусь, изображая такт и уважение к прайвеси. Изнутри доносится невнятный мяв. Я опять стучу. Недовольный мяв и хихиканье. Я, рискуя потерять самоуважение, нажимаю на ручку двери. Дверь поддается.
Что же я вижу?
На разложенном диване - юноша и девушка. Вяло развалившись. Полусонно. Играют в шашки на огромной доске. В форме. Оба. На него прицеплен ее разведчицкий значок. У нее на голове его летная пилотка. 
O tempora - o mores!

Иду по Дизенгоф. Нет, не так. Выпадаю из часового магазина на Дизенгоф, озабоченная: там ничего не подошло (Гуньке подарок ищу). Выпадаю из кондиционера на солнышко, озабоченная, все мысли в часах и жаре. Навстречу, пересекая мою кривую траекторию, идет пожилой мужик, смотрит на витрины. Знакомая физиономия. Мне не до него, я думаю про часы и сколько еще переть до Дизенгоф-центра. Но я понимаю краем сознания, что физиономия знакомая. И что сейчас, вот через полсекунды, он меня увидит, потому что смотрит точно в том направлении, откуда надвигаюсь я. Организм, конечно, ходу не замедлил категорически, но рефлекс вежливости (пожилой человек, морда знакомая, откуда знаю, не помню хоть режь, вдруг знакомый родителей?!) сработал, и я, проскальзывая мимо него, в точке максимального сближения орбит, поднимаю дурацким жестом руку, шевелю эдак пальчиками, и бросаю на ходу: 

- Здрасте!
Типа я хорошая девочка.
- Здрасте, - несколько сердито отвечает мужик густым низким голосом, уже где-то сбоку от меня. 
Что-то в этой сцене меня удивляет. Выбивает из колеи. Я торможу полет, промаргиваюсь... Не оборачиваюсь, просто думаю ТУДА. И понимаю, кто это был.
Это был Кобзон.

В семь утра и в шесть вечера в нашей богадельне на пять секунд вырубается электричество. Не спрашивайте меня, зачем. У них какая-то сложная половая жизнь с генератором. Я не хочу вникать в это извращение.

Амортизация харда и софта от ентого дела народ настолько не волнует, что они даже не выключаются предварительно. Брякнулось - и ладно. Позавчера я даже где-то поняла, почему. Позавчера генератор одолел склероз (склероз подлежащее: он боролся и одолел генератор, а не наоборот), и он (генератор подлежащее), как тот престарелый лорд, все время снова пытался выполнить свойсупружеский долг. Поэтому электричество вырубалось дополнительно еще 6 раз в течение дня, на сроки от 8 минут до полутора часов. 
И знаете, даже во время первой отключки я ни разу не встретила в коридорах вездесущего полумертвого программиста, терзающего пушистые косы-патлы-уши с криком "Б-ЖЕ, ВЕРНИ МНЕ МОЙ НЕЗАПОМНЕННЫЙ МОДУЛЬ!!!!" Тружеников волновало только состояние кондиционеров. При новом шварке труженики с трех этажей выползали в тенек на дворе, вяло шаркая ногами и обсуждая, как обычно, социальные условия договоров...
Зато по вторникам и четвергам в шесть вечера они Играют в Футбол, и да, относятся к этому серьезно. Я бы сказала, что они относятся к этому серьезнее, чем к чему бы то ни было. 
Сегодня в без пяти шесть мы со змеевидным кибуцником Ниром оставались в комнате вдвоем. Я встала, напомнила ему про надвигающееся отключение (Нир копался в аутлуке), и сообщила, что пока оно не шваркнуло, спущусь на второй (там, пардон, сортир). Отключение застало меня на обратном пути, в полушаге от двери в нашу комнату: я увидела, как в ней погас свет, и сразу как раз шагнула внутрь. 
В полутемной комнате, спиной ко мне, странно подергивая руками где-то за спинкой ближнего стула, стоял Нир. 
Он стоял совершенно голый. 
И волосы шевелились на его мускулистой змеевидной спине вместе с мускулами.
.....................
Да вот знаю я, что вы подумали, испорченные людишки. А я вот - выше этого. Я совершенно спокойно прошла мимо к своему стулу и села, заранее согнувшись для включения компа. И только щелкнув кномпочкой, услышала смущенное, впрочем, достаточно спокойное бурчание.
Нир просто выворачивал футбольные трусы. Я не наблюдала, как он их надел. Я и на одетого-то Нира смотрю без особенного удовольствия. Пардон.
- Я тут... не успел, в общем...
- Да за ради Б-га, дорогой. Я на тебя не смотрю, - честно сказала я.
- А уже можно, - сообщил Нир, и по ковровому бомбометанию амбре я поняла, что он натянул майку. 
Я отважилась взглянуть на него, когда он шнуровал второй кед. Осталась жива, как видите. Кибуцник - не Горгона. Хотя что-то есть общее...

...магазины дьюти-фри в аэропорту. Там впереди нас в кассу стояла милейшая марокканская семья: муж, жена и две девочки, старшей лет 16. А еще перед ними произошла какая-то задержка, и они уже явно опаздывали на самолет. Представьте: такая пестрая группа будущих турецких или родосских загорающих, соломенные шляпы, шорты... Мать семейства шарится где-то внутри магазина, касса медлит, отец нервничает:

- Шуля!!! Или сюда быстро, БЫСТРО, уже нет времени!!!! - и при этом объясняет дочерям: - Ну я ничего не могу сделать, ну она ХОЧЕТ это купить...
Прибегает Шуля, размахивает какой-то коробочкой, кассиру:
- А я получу ВОТ ЭТО в подарок?! ВОТ ЭТО?! Он вот там ... в той кассе... он мен ОБЕЩАЛ!!!!
- Не у меня, - дергается кассир, - он обещал, пусть он и дарит... 
- Я пойду! Пойду! У него...!!! Сейчас... 
- Шуля! Скорее!!! Мы уйдем сейчас без всего!!! Нет времени!!!
- Он мне только одно, вот это вот... Он пробьет без очереди, и подарок!!!
...
Короче говоря, пятнадцать минут Шуля драматически выцарапывает подарок. Касса начинает работать нормально, счастливая Шуля:
- Это не пробивай!!! Вот это!!! Нет!!! Это подарок!!!
И пока ее супруг подписывает чек, вертит в руках подарок: белую коробочку. Кассирше:
- Интересно, что это такое? Ты случайно не знаешь?

...Дожить лет до шестидесяти с фигурой, одеться во все белое, стоять в восемь утра на мосту Ха-Шалом и хрустеть чипсами.


Моему мужу приснилось, что у него на голове лысина, и растет. Это весьма забавный сон-кошмар для мужика в почти 52 года, постригая которого, рыдают от зависти парикмахерши, ах, если бы можно было из него свитера вязать, я бы разбогатела. 

Но одновременно мне лично приснился сегодня крайне неприятный сон про тараканов. Типа, у нас в ванной потолок с трещиной, и оттуда, от соседей, лезут огромные гнусные тараканы. Прям вот так сидят у меня в душе над головой... И вот я во сне прикрывала рукой голову, чтобы на нее не упал таракан. Как раз на том месте, где у моего мужа во сне росла лысина.
Представляете, лежат в постели муж и жена, стонут дружно, и прикрывают руками макушку. 

Илюха среди дня затемпературил и уехал домой болеть, а я впервые в жизни поехала домой на поезде.

Как свадьба товарища Полянского - для Хрущева, это был мощный источник познания жизни - для меня.
Сначала все было как у больших! Залы, переходы, эскалаторы, киоски с перекусом... Электронные табло на платформе! Не хуже, чем у датчан, от которых я только что вернулась!
Началось все на платформе номер два. На платформу номер два прибывал поезд. Репродуктор откашлялся, и хорошо поставленным голосом объявил:
- На вторую платформу прибывает поезд, следующий в Нетанию. Он проследует до станций: тель-авивский университет... (бу-бу-бу), Нетания Мерказ. Уважаемые пассажиры, поезд, прибывающий на вторую платформу, достиг своей конечной станции. Просьба в поезд не садиться.
Вот так, без паузы. 
Ну ланнно....
Подошел Модиинский поезд (я внимательно слушала репродуктор, но шизофрении не наблюдалось), все мы сели. Неожиданно к ивритским объявлениям добавились английские. Я сообразила, что это потому, что ветка проходит аэропорт.
Перед последней тель-авивской остановкой, вежливо сообщив, что мы прибываем на станцию "Тель-Авив Ха-Хагана", диктор неожиданно сказал:
- Дорогие пассажиры, напоминаю, что в южном направлении наш поезд проследует через станции "Международный Аэропорт имени Бен-Гуриона" и "Модиин". Те, кто хочет попасть в другие города на юге, не хотите ли вы поменять поезд на следующей станции???
Я поперхнулась. Перед моим мысленным взором предстал образ разъяренного ашдодского хабиби, который, привычно выезжая на чем попало из Тель-Авива непосредственно после пуска линии на Модиин, неожиданно обнаружил, что едет совершенно в другую сторону...
Потом я несколько отвлеклась от прослушивания сообщений, залюбовавшись на масштабную всенародную стройку в направлении Модиина, на ее новые мосты и туннели... Несколько раз поезд останавливался на пару минут...
При подъезде к конечной станции - точке моего назначения - поезд опять остановился, теперь прочно. Соседи мои опять встрепенулись, начали выглядывать в окна. Там были пути, заключенные в полуоткрытом бетонном желобе. В желобе были видны подсвеченные указатели для работников. 
Поезд постоял минут пять, потом загудел, покачался, и медленно-нерешительно... двинулся назад. Соседка-марокканка ахнула. Серьезного вида чернобровый человек, сидевший через проход и всю дорогу воспитывавший по телефону супругу, поднял широкое лицо и громко сказал:
- Метумтамим!!! (тупые, идиоты)
Вагон дружно повернулся и посмотрел на него. Поезд даже замедлил свое обратное движение.
- Если в стране правительство метумтамим, - разъяснил свою мысль чернобровый, - то и все остальные тоже будут метумтамим!!! Вы посмотрите, что они делают!!! - и он погрозил поезду кулаком. Изнутри поезда. Как-то у него это получилось, я прям не знаю. Но поезд испугался и остановился.
- Вот какого черта он стоит?! - разорялся чернобровый, с трудом удерживаясь от обращения к поезду напрямую, во втором лице. - Там впереди ПЯТЬ путевых веток!!! ПЯТЬ!!!! И каждый день он тут стоит!!!! Метумтамим!!!!
Оратор поднялся и прошел в тамбур. Народ обдумывал услышанное. 
- Ну чего ты стоишь?! - донеслось из тамбура все-таки второе лицо. - Езжай уже, идиот!! ... Один раз тоже встал такой... Так кто-то ему снаружи постучал... 
- Как постучал? - перебили чернобрового.
- Да так!!! Постучал!!! Снаружи, вон оттуда! - он махнул рукой за окно, в сторону полуоткрытого туннеля. - Постучал... В ПОЕЗД!!! Постучали, так этот открыл, и впустил кого-то... Снаружи!!!! Метумтам!!!
Неожиданно налетел поток воздуха и загремел встречный поезд. Как только он прошел, наш тоже тронулся и бодро пополз в нужном направлении. 
- Вот так! - удовлетворенно прошептала соседка-марокканка. - Ничего не бывает СТАМ! (просто так) Не СТАМ мы стояли!!!!
Репродуктор, который предлагал покинуть вагоны, уже никто не слушал. А жаль: он мог, например, посоветовать открывать вагоны изнутри только на условный стук... Я как-нибудь задержусь и послушаю, обещаю.

Пост из отпускной серии, про Копенгаген, я назову "Накладно что-то в Датском королевстве".


...услышала родную речь на палубе. Тетенька жаловалась кому-то в мобильный, что у нее не доехал вовремя чемодан. Потом ее о чем-то спросили, и в ответ последовал такой примерно текст:

- Как пароход? Ну... он хоть и новый, но скромненький... по сравнению с тем, на чем мы реньше плавали... Ну такой... эконом-класс...
Я поняла, что точно рылом не вышла в таком обществе. Разожралась у вас, господа, московская элита... Я серьезно, ребята: я не могу вообразить себе пароход лучше... Ну так же, как питекантроп не может вообразить танк. :((

Я все понимаю про рассеянных гениев, но мой муж все-таки особенный молодец. 

Утром торопил нас с Гошкой, только что не рычал. Вдруг - сдулся, как шарик, разулыбался, расслабился.
- Сколько времени-то? - спрашиваю.
- А... Еще есть минут десять.
- А чего ты нас гнал?
- Да я того.... Стрелки перепутал.

Проезжая через станцию у меня слетела шляпа мимо нового модиинского КАНЬОНА (на иврите так называется то, что на английском звучит shopping mall) - очередного в Израиле каньона Азриэли, муж пробурчал:

- Вот же ж... Давид-каньоностроитель....
Израильтяне могут оценить каламбурчик.

А на парковке возле дома наше место занял Юндай "Акцент" из другой квартиры. 

- Ты смотри! Этот "Инцест" тут встал!!!! - завопил супруг...

Новая жизнь старого анекдота:

- Ой, Вань, боюсь: рожу негра с двумя головами.
- Да ты че, Клав?!
- Ой, не могу, ну вот боюсь, и все: негра!! с двумя головами!!!
В роддоме:
- Родила?
- Родила.
- Негра?!
- Негра.
- С двумя головами??!!!
- С одной.
- Фух, слава тебе господи!!!!
США после выборов.
- Выбрали?
- Выбрали.
- Негра?!
- Негра.
- С двумя головами??!!!
- С одной.
- Фух, слава тебе господи!!!!

 

"Стол покуда не горит, а портвешок уже разлит" (с)

-Лара!!! Лара!!! Быстрей сюда!!!!!

- Иду я, что такое?
- Горит...
- ЧТО?!
- Понюхай...
- Ничего...
- Нагнись вот сюда к компу... Теперь понюхай... Ну?
- Да! Ох... Горит, точно. БЫСТРО ВЫРУБАЙ!!!
- У тебя все запомнено?
- Да, я ж говорю: вырубай! Скорее!!!
- Надо его в ремонт...
- Тьфу ты, вот зараза... Если памяти хана... Ой-ой-ой...
- Да уж... Я пойду покурю....
 
- Папа!!! Фуууу!!! Что это воняет??!!
- Стой, Илюх. А тут-то почему пахнет?
- Что сгорело-то, я не пойму...
- Может... Может, это вообще на улице?
- Вон, гляди... фуууу... 
- Кхе-кхе-кхе... Закрой балконную дверь, изверг... Я туда с моей дыхалкой не сунусь, поди, посмотри, что случилось...
- А, ну да. Пожарная машина. Ну-ка.... Уйди.
- Дай, я к тому окну подойду... А чо это все стоят с той стороны и смотрят на нас?!
- А... Ну в общем... Компьютер не горел. 
- Слава Б-гу! Можно расслабиться.
 
- Мама! Папа! Что случилось?
- Ничего страшного, деточка.
- Ничего абсолютно. Мы думали, сгорел компьютер. А это просто у нас в доме пожар.

Сидя с Гошкой дома, я точно рехнусь. Вчера крутилась на кухне, краем глаза вижу: в салоне что-то двигается... и это... ой... жирная такая серая мышь бежит... или крыса? по размеру как полкрысы... Только через полсекунды сообразила, что это ребенок старую мышь за провод по полу таскает за собой, как щенка.

Сообразила, успокоилась, поворачиваюсь к плите, с ноги на ногу переступила... И чувствую, как кто-то маленький прислоняется мне к щиколотке, да не раз, а крутится там у меня под ногами, шмыгает... Мысль: эта самая мышь, она-таки живая, пришла. Я как отскочу! Оказался глобус. Он давно у нас по всей квартире катается. 
Нервишечки-сссс....

Пару дней назад на одной развиртуализации (мы были там без Гошки) к нам с Илюхой подошло очаровательное существо дошкольного возраста, беленькое, круглолицее и глазастое. Мило кокетничая, существо нагнуло голову к плечу и сказало: 

- Я - Хана.
- Очень приятно!! - сказали мы, не покривив душой, ибо очень любим всяких таких существ дошкольного возраста, и тоже представились: 
- Я - Лара. А это - Илья.
Существо кивнуло нам и помедлило. У него на мордочке явно выражалось какое-то колебание. Тут существо окликнули, и оно отбежало, так и не разрешив загадочное внутреннее противоречие.
Через полчаса существо снова возникло в непосредственной близости, и уставилось на нас круглыми серыми глазами с внутренним колебанием внутри.
- О! - сказали мы, - Привет! Ты же.. это... Хана?
- Да, - подтвердило существо, - Я Хана...
Но какое-то сомнение продолжало подтачивать существо изнутри. Оно даже сунуло палец в рот, и не сводило с нас отчаянных глаз "с секретом"....
В этот момент уже я отвлеклась, отбежала, и существо пробралось к Илюхе ближе, заняв мое место. Видимо, он внушал существу доверие - маленькие девочки вообще, видимо, испытывают к Илюхе большое доверие и симпатию. Во всяком случае, существо вынуло палец изо рта и доверительно сообщило мужу:
- Я - Хана. Но мама и папа... Они называют меня Хрюндель. 
-ААААА! - (Семен Семеныч!!!(с)) обрадовался муж, - Хрюндель?!
- Хрюндель, - подтвердило существо.
- Ну ничего. У нас тоже дома есть Хрюндель.
Илюшка думает, что существо ему так и не поверило. А зря.
Кстати, чей то был Хрюндель, мы так и не запомнили. 

На той же развиртуализации какой-то человек рассказывал Илюхе, что тут все ЖЖузеры, ну просто ну ВСЕ, и вообще все вокруг - ЖЖузеры. 

- Да ладно, - сказал Илюха, - я вот не ЖЖузер.
- Ну да?! - обрадовался человек, - не ЖЖузер?! Значит, ты модератор.

Меня уже мало чем удивишь. 

"Мы покакали", "Мы срыгнули", "Мы ели грудь" (я уже не добавляю мысленно "куриную"...)
Но
"...копошимся мы в основном внизу живота..." - про эмбрион... 
Это не слишком, а? :(((
А только что там прочла в ответ на пост девушки, что ребенок (19 недель) НЕ ОТЗЫВАЕТСЯ на музыку и мамины слова снаружи, и не шевелится ПО ТРЕБОВАНИЮ:
" - А папу прикладывали?"
Дословно.
"Она перевернулась, стараясь не разбудить спящего рядом поверх покрывала Гарри, мертвой хваткой вцепившегося в свой красный плащ...Впрочем, в комнате было достаточно тепло, она не боялась, что он замерзнет.
Повернувшись на бок, она взглянула на него - он спал тяжелым беспробудным сном, стиснув рукой подушку. Этот доверчивый, какой-то беззащитный жест напомнил ей ребенка. Вторая рука, стиснутая в кулак, покоилась у него на животе."
Вопрос на понимание прочитанного: сколько рук у Гарри?

У мну желудок на этой б-ской работе болит все время. Вчера коллега говорит:

- И будет болеть, ты ж не жрешь. А то, что ты иногда жрешь, не лучше того, что ты жрешь когда не жрешь вообще.
- ...А?
- Ну, лучше вообще не жрать, чем жрать то, что ты жрешь. Тебе бы салатиков каких...
Сегодня, после того, как моя отправила полубольную Гошку, заправилась, подала документы в масахнасу, и получила, наконец, в главном здании рабочую карточку, моя достигла торгового центра Вайцман, где моя обычно покупает себе джанк фуд. 
- Нееее! - подумала моя, гордо отвернулась от швармы и китаезы, проигнорировала "кономанию" и макдональдс, И попросила подносик у дяди под вывеской "Абу Гош". Мусака там, с рисиком, питы, немножко хумуса и капустный салатик. Мусака, правда, была гнусная, больше не возьму. Но моя сидела, жевала... Вдруг, на предпоследней вилке салатика, видит: мимо идет тетенька, и несет в руках бумажный пакет с эмблемой шуферсаля. 
- Интересно, - вяло подумала моя, отодвигая уже от себя тарелку с останками растерзанной мусаки, - что это она несет из супера так осторожно, что боится помять?...
И тут до мну дошло, ЧТО....
В результате озарения, черт бы побрал эту догадливость, жадное мну приволокло на работу ДВЕ КОРОБКИ пончиков: коробку с вареньем и коробку без варенья. Потому что само мну любит без варенья. Но предположила, что сотрудники могут любить с вареньем. Хорошо, что там не было с вареной сгущенкой. Гошка обожает с вареной сгущенкой. Пришлось бы три коробки покупать.
Вот сижу теперь, борюсь с гастритом. Второй пончик еще не съеден.