Skip to Content

Записные книжки 2007

К Гуне в школу приезжает Шауль Мофаз (бывший начальник генштаба, бывший министр обороны, ныне министр транспорта). 

У Гуньки ночевала подруга. Утром обе выползают к дверям, шатаясь с недосыпу, черт знает во что облаченные:
- Смотри, мам, я даже майку с эмблемой ради него надела!
Майка с эмблемой разорвана по вороту, мятая, сверху прикрыта какими-то жуткими просто тряпками. А над ней...
- Гуня, ты что, с ума сошла?! Ты ж немытая и нечесанная! Тебя Шауль Мофаз увидит - его раньше времени инфаркт хватит!!! Ты посмотри, на кого ты похожа!!!
- Ой, оставь. Он сам не лучше, - ворчит Гунька, вылетая за дверь.
Муж хохочет. Я долго думаю, что бы это значило. Учитывая, что Шауль Мофаз почти тотально лыс.

Оpen Space средней израильской программистской фирмы. В дверях появляется человек, держится за щеку, жалуется (по-русски, ясно море):

- Уййй, братья... Схватило меняяяя!!! Зууууб!!!
- Так, где у нас зубной техник? 
- Вон там, у стенки! 
Человек направляется в указанное место. Некоторое время слышится возня и шепот.
- Ничего у него нет. Может, нерв лицевой простудил.
- Так, где у нас невропатолог?!
- В том конце.
- .... Да ерунда. Все болезни от головы. 
- Так. Где у нас психолог?
- Я психолог. Хочешь об этом поговорить?
- Ну болит же!! Не могу, пустите! Я хоть до аптеки добегу!!!
- Коллеги, по-моему он притворяется.
- Притворяется??? Так, где у нас актер?!...
(И состав участников нисколько не утрирован!)

Эйлат, набитый твоими же коллегами - это несколько чересчур. Я работаю в фирме семь лет, и меня знает туева хуча народу. И эта туева хуча народу - она везде, понимаете ли, ВЕЗДЕ. 

Утром выходишь за компанию с мужем на балкон покурить, в синей пижаме с рюшечками, - "Лаааара!!!" - вопит с восьмого этажа противоположного крыла аналитик группы аккаунтов, и аж подпрыгивает от счастья. 
Муж разжигает трубку, и с соседнего балкона заглядывает парень из предыдущего проекта: "Ах вот это у кого такой табак вонючий!" 
В столовой твой ребенок брызгает апельсиновым соком на штаны товарища завкадрами, и ты с ужасом видишь, как блекнет его улыбка, а ведь именно от него зависит повышение зарплаты в ближайшем будущем. 
На променаде твой ребенок закатывает скандал, истошно орет и лупит пытающегося унести его отца ногами, за всем этим с интересом наблюдают трое из группы бэкоффиса во главе с их начальником.
 "Это ты заказывала коктейль "Оргазма"?" - вежливо уточняет бармен, и твой босс, сидящий рядом за стойкой, укоризненно смотрит на тебя. БЛИИИИИН, я не виновата, что он так называется!!! 
...Короче, когда ты понимаешь, что один из полуголых - с плетью! - танцоров вечернего варьете, безусловно, является твоим DBA Oracle по прозвищу Медвед (свят-свят-свят - одно лицо!!!!), и с трудом сдерживаешь порыв стащить его со сцены и сказать: "Кончай, Лешка, дурака валять, оденься поприличнее и иди исправляй третье поле в таблице Shekel_Movements"... В этот момент ты понимаешь, что пора спать срочно, и снимаешь брыкающегося ребенка практически с рампы, и несешь ее в номер, блин, блин, блин... 
Блин, а еще я видела коллегу с тремя (!) отпрысками, причем младшая девочка - ровесница моей мерзавки. Дети чинно сидели на стульях в ряд по росту, возложив руки на колени, смотрели все в одну точку и жевали в такт по команде "жевать!". Блин, где делают таких детей?! 

Реклама в тиливизире:

- ...и путеводитель для любителей ходьбы в подарок!!!
Обдумываем с мужем оба услышанное некоторое количество секунд.
Муж:
- Ходьбы - куда?
Я:
- Это, видимо, указано в путеводителе.
Подумали снова.
Разъясняю:
- В путеводителе сказано, куда именно следует идти этим любителям ходьбы...

Муж меня пилил: 

- Вот же балда! Хотела взять ребенку обувь кроме кроссовок, так взяла один сандаль, и один тапок домашний войлочный!!!
Я отбивалась криками, что я не сумасшедшая.
- Да иди сама посмотри! В мешке лежат!
Я шла посмотреть и убеждалась, что он прав. Один сандаль и один тапок. Ребенок бегал по отелю в бессменных кроссовках, как нищий. И только через сутки я обнаружила, что мы с мужем имели в виду разные мешки.

Как хотите, я безнадежна. Икаю, читая каталог этот книжный. Давлюсь орехами и колой. Ретроград конченный.

"В книге описываются различные способы лечения заболеваний с помощью перекиси водорода. Приводятся рецепты, по которым можно самостоятельно приготовить лекарственные препараты."
Угу, хной тоже ничего.

Есть у нас один господин министр чего дадут, все время забываю, как бишь его? Эзра, что ли? Он из ШАБАКА, кажись, родом, да?

Муж обратил внимание на его особые отношения с разделительной стенкой, ибо.
Пока этот типус был министром туризма, он развивал свежую идею, что, мол, Стенка - туристский объект, чем не достопримечательность в стране, где главная достопримечательность тоже, в некотором роде, стенка?!
Став же министром экологии, песнь сменил, и поведал, что толку от Стенки по прямому назначению мало, а вот экологии она вредит, и надо бы перенести.
Но не в лоб, так по лбу - СТЕНКА. Загипнотизирован.
Все утро мы с мужем пытались вообразить, как господин министр разовьет тему, если когда его назначат министром образования, промышленности, юриспруденции... 
Ибо "социум - это приспособление для перелезания через Стену Мира". (c) И "у Стены не было другой стороны".(тоже c)

- Неужели это мои штаны тут, в мешке? У меня что, три пары штанов целые?!

- И новые еще в шкафу, которые купили сто лет назад, про запас...
- Не может быть! Я думал, у меня вообще нету штанов... А оказывается, я с ног до головы в штанах!
- У тебя много штанов. Ты у нас многоШтаночник.

- Новым тюремным главным станет мужик по фамилии Коньяк, представляешь? Генерал Коньяк!

- Да... А сколько у него звездочек?

Рукописное объявление на центральной автобусной станции в ТА:

"ПРОДАЮТСЯ ПЧЕЛЫ. 1-5 СЕМЕЙ. СИЛЬНЫЕ. НЕДОРОГО."

Звонил Илюха из самолета, рейс на Бангкок. Говорит, не смог утерпеть, а то забудется же: 

садятся в самолет китайцы, группой, человек десять. И у каждого в руках огромный рог, метровой длины примерно. Шофарами затарились на Святой Земле. 

ЦАРЬ КСЕРОКС


вчера Гошка была на одном дне варенья, и там клоуны всем надували такие шарики, знаете, как сосиски. Из них еще делают разные фигурки: короны, мечи, сердечки... Гошке желтое сердце сделали. 

И вот, значит, пробегает по делу клоунесса мимо ряда сидящих на стуле родителей. Сидит мама, на руках младенец месяцев восьми. Тремя наличествующими зубами с жутким звуком грызет голубой сосисочный шарик, который, из-за размера, перед его физией придерживает мать. Клоунесса останавливается, с сомнением наблюдает некоторое время за процессом, потом обращается к мамаше:
- Может, вам еще шарик сделать?
- Давайте, - подумав, говорит та, - Только не сильно надувайте, если можно.
Клоунесса выдувает оранжевый шарик и сворачиват его в самую компактную фигурку: собачку. Теперь малыш может держать шарик сам.

Блогика.

Блогистика.
Эргос и Блогос.
Блоготип.
Блогарифм.
Блогорея.

"Армия получила определенное разрешение несколько расширить ограниченную операцию".

Это как?

Один мужик написал в ЖЖ-инфо о себе гордо, что в советское время он

«СТЫДИЛ членов КПСС».

А также, видимо, «подбадривал статуи древних философов и льстил витражам». (с)

Фамилия моего первого мужа - Лурье (оно же Лурия). А фамилия второго - Шпильберг (оно же Спилберг).

Я много лет носила первую фамилию. И много лет ношу вторую. Я привыкла к неизбежным вопросам. Не родственники ли мы знаменитого режиссера (мой муж мрачно и быстро отвечает на такие вопросы: это мой папа). Не потомки ли мы одного из величайших каббалистов в еврейской истории (рабби Ицхак Лурия - Гунька, как раз, действительно потомок). Или выдающегося психолога (А.Р.Лурия). В крайнем случае, не родственники ли мы известного литературоведа Соломона Лурье...
В общем, мне с 1985 года - когда я впервые вышла замуж - хватило. 
И вдруг сегодня, проверяя мое удостоверение личности, адвокат неожиданно спросил:
- Ой, а ты не родственница председателя ваадат а ксафим (финансовой комиссии) Кнессета?
Мера моего обалдения не поддается описанию. Я долго мычала, пока не сообразила, что в документе указана моя давно забытая девичья фамилия.
Барабанная дроооообь.... Моя девичья фамилия - Месежникова.
«Стас Мисежников - политик нового типа»

Кто только Илюхе по поводу работы не звонит!

Вчера чувачок позвонил, говорит: у меня стартап, хочу сделать небольшое живое существо.

Илюха: слиха (извини)?

Мужик: ну небольшое, конечно, такое, я бы даже сказал, маленькое совсем. И денег немножко есть, а потом сразу куча будет! Представляешь, когда мы его сделаем!

Илюха хотел ему посоветовать, как сделать небольшое такое и очень живое живое существо... Эта задача проще решается без программирования, хотя непосредственное участие программистов возможно, конечно, причем можно даже двух. ... Но воздержался, а зря.

- Шалом, я говорю с мамой Маргалит? 

- Да?
- Я ее новая воспитательница, меня зовут Либат.
- Очень приятно, меня зовут Лара.
- Как-как?
- Лара.
- Странно, никогда раньше не слышала такого имени....

Гунька принесла почту со старой квартиры. Пришло письмо на имя мужа, в фирменном конверте банка "Дисконт" - у меня там счета никогда не было, а у мужа был лет 15 назад. Но письмо не официальное, надписано вручную, на иврите.

В конверте обнаружилась записочка на веселеньком листочке с мишками. На иврите написано: "Привет, прости за задержку" - и подпись неразборчиво. В конверт также вложена стошекелевая купюра. Мы теряемся в догадках. 

Судный День на носу. Пришел муж, и, глядя в сторону, сообщил:

- Ну... это. Прости меня... За все гадости, что я тебе сделал в этом году. Теперь буду продолжать в следующем.

Мой муж скоро станет притчей во языцех во всех мебельно-лампочных магазинах страны. В попытке предотвратить "захламление новой квартиры" он вбегает туда решительно впереди меня с криком:

- И ВООБЩЕ ВСЕ ЭТО БАРАХЛО НУЖНО ВЫБРОСИТЬ КАК МОЖНО СКОРЕЕ, МЕСТО ОСВОБОДИТЬ!!!
Русскоязычные продавцы дружными рядами теряют дар речи. 

Объявление в газете:

"Миниатюрная брюнетка [...] хочет познакомиться с обеспеченным г-ном". 

С кем-кем обеспеченным она хочет познакомится?
"Как всю жизнь был.... Овном... Так Овном он и остался" (с) - ?
С другой стороны, может, она права. Может, так и надо к этому относиться...?

Передача по девятому каналу, кажется, "открытая студия". Как мужика этого зовут, Давид Кон, что ли?

Тема там что-то такое про одежду религиозных женщин, долго показывают милый и доброжелательный репортаж о магазине в ортодоксальном районе... Потом читают письмо типа "дорогая редакция", там девушка, встречающаяся с религиозным, сетует, что он самолично измеряет ей длину юбки, задается вопрос: "а ты кто такой?" "А кто, собственно, постановил, что скромно а что нет?" Ведущий вызывает эксперта:
- На это вопрос нам ответит рав такой-то и такой-то, родился в Ленинграде, окончил Политехнический институт по специальности... (и дальше сложное и красивое название впечатляющей инженерной специальности). Сейчас преподает иудаизм там-то и там-то.
Выбегает веселый пейсатый человек. Ведущий ему, под впечатлением того, что сам же и произнес только что:
- Ничего себе, какая у вас специальность серьезная... Могли бы быть.... ну... членом общества!(Занавес).

Сегодня видела процессию: впереди бульдозер с ковшом наперевес, за ним смирно едет свадебная машина с шариками и куклой. Тракторист женится?


С закрывающимися глазами, из последних сил читаю ленту ЖЖ. Текст:

"Мы снова с проблемой.
Живем вы в тель-Авиве
Как то так получилось что мы сьели гусеницу. Волосатую."
ээээээ
А?
...........
Оказалось, это ПРО СОБАКУ. 

Возили Гошку в Латрун, на танки опоздали, поэтому зашли на закате в монастырь. Монастырь там у нас - молчальников. 

Гошка чего-то провозгласила там звонко, я призвала ее соблюдать тишину, на что Илюшка махнул рукой:
- Оставь! Здесь как раз живут восемнадцать человек, которые молчат за весь Израиль.

Переезд

1.

У родителей в новой съемной квартире, в салоне, хозяева оставили видавший виды, но все еще симпатичный "прилавок"-телевизионную подставку, из трех частей на одной организующей "низушке".

- О! - сказала мама, - это мне в спальню надо! Всю жизнь мечтала!
- Да зачем?! - удивилась я, - там же узко получится!
- Ничего не узко, - возмутился папа, - я померял! Сорок сантиметров проход!
И грузчики перетащили поэлементно "прилавок" в спальню. Опальный мамин туалетный столик обиженно приткнулся пока в кабинете...
- Ну, посмотри, это то, о чем ты мечтала?
- Угу, - промычала мама, пристраивая на прилавок маленький телевизор
- А зеркало куда?
- Зеркало вообще не хочу. Ну его. Ничего в нем интересного не показывают.
2.
...Кухню разметала Гунька. Она делала это с такой скоростью, что бабушка не успевала даже следить за ней глазами. Сегодня понадобились макароны, и мне пришлось лезть за ними под потолок. 
- Мама, что за идиотизм?! Почему ты засунула туда продукты?!
- Это не я, - жалобно сказала мама, - я не успела еще переложить... Мне тут все время то высоко, то не с той руки...
- Привыкнешь, - успокоила я.
- Тогда помешай картошку, пожалуйста. Она на задней конфорке, мне тут какой-то пьедестал нужен, что ли...
3.
- Лара, скажи ему, что это опасно... Все-таки, тут Гоша бегает... 
- Чего?
- Оказалось, нельзя телевизор в салоне поставить на другую сторону, чтобы с балкона смотреть. Так он туда зеркало приспособил, хитро как-то прислонил. Смотрит телевизор через зеркало...
- Неужели подобрал угол?! - восхитился мой муж.
- Да вот... Оно еле стоит... Что за ребячество?!
- Папа, что за ребячество?
- Скажи бабушке, что она от него сама отказалась. И нечего теперь!
4.
...Я распаковывала книги. Выбросила всякой ерунды ящиков пять. Два здоровенных ящика отложила на отдачу. И это учитывая:
- Папа, а Донцова...?
- Не трожь Донцову!!!! Я ее читаю!!!
- Мама, Вильмонт...?!
- Да ты что!!! Это моя любимая книжка!!! И чего ты Тополя выкинула?!
- Так ты ж разрешила...
- Это ТОГО Тополя я разрешила... А ЭТОГО не трогай, тут эротика...
Короче, я оставила полный шкаф Шелдона, Константинова, Донцовой, Устиновой, Вильмонт, Даниэлы Стил, Марининой, ЭТОГО Тополя и Акунина в мягких обложках. И все равно выбросила ящиков пять всякого дерьма.
5.
Упаковку я им заказала вместе с перевозкой. Эффект:
- Мама\бабушка\Женя\Евгения Ефимовна!!! ЧТО ЭТО ТАКОЕ?!
Самый распространенный вопль членов нашего семейства, когда из ящика, из-под оберточной бумаги, появляется, например, тарелка с примотанным к ней нарезанным яблоком, и баночка меда посередине... 
- Зачем ты везла этот черствый хлеб и эти позапрошлогодние конфеты, да еще в открытой коробке?!
- Ой, да понимаете, - оправдывалась мама, - я не успела ничего выбросить!!! Этот их американец... Яков, что ли? Он В ОДНУ МИНУТУ все вокруг запаковал!!!!! Прямо как есть... 
- Ну, тебя не запаковал? - шутил дед.
- Не запаковал, - задумчиво соглашалась мама, потом шевелила бровями некоторое время, и тихо добавляла: - Но мог...
6.
...Приехали родителям помогать дядька с теткой. Тетка увидела в спальне многострадальный "прилавок". 
- ОООО!!!! - воскликнула она, - Какая Вееееещь!!!!!
- Какая?! - с опаской спросила мама. По ободранности несущих конструкций Вещь тянула на помойное происхождение.
- Это ОНИ ОСТАВИЛИ?! Так нельзя держать такое в спальне, где никто не видит!!! ЭТО надо срочно переставить в салон!!!! - и указала перстом в точности на то место, где мы вышеупомянутый артефакт и обнаружили.
Папа долго хватал ртом воздух, прежде чем выговорил: 
- Ну уж нет!

 

Comments

"Где у нас актер"...

у нас похожее на курсах - педагоги, социальные работники, биологи, актер, работник гостиничного бизнеса, строительный инженер, воспитатели дет.садов, компьютерный дизайнер, логопед..... но больше всего - музыкантов. Можно сделать свой оркестр.

Ну и что будет без установок

Ну и что будет без установок в юзере непосредственно?

Кукуляля

Кукуляля