Skip to Content

Записные книжки 2006

 

На вчерашнем совещании:

- Ну, CloseOfArea вошла нормально, Accounting тоже вошел нормально, у BackOffice тоже замечаний нет... Вот MoneyMarket подкачал... Да, подкачал MoneyMarket... В этот раз не прошел тесты...

(Грустно подпирает голову рукой. Задумчиво):

-      ...Да и как он мог пройти тесты, если как раз в это время трактор вырыл яму на Нахалат Биньямине и порвал кабели банковской сети...

 


"ПроКадимцы"

«Известно также, что бывшие "ликудники" постоянно контактируют с экс-однопартийцами и неизменно получают от них приглашения вернуться. Одни из "перебежчиков" Цахи Анегби назвал подобные попытки бессмысленными. "Нет пути назад – по крайней мере, сегодня" – считает Анегби.»

Потрясающая принципиальность. А завтра?...


 

Какой-то усатый араб:

"Все борцы за мир всегда борются за мир и за борцов за мир во всем мире!"

«Влюбленный в вас не может не любить вас!!!» (с)


... В четверг за десять минут до того, как я хотела пораньше свалить с работы, раздался этот самый БУМ, про который уже написали все соседи-сотрудники newsru. 

- Это не стам (просто так), - тревожно сказал из угла один коллега. 
- Хефец хашуд(подозрительный предмет)? - с надеждой предположил другой.
- Не, это сильнее...
И тут же зазвучала первая сирена...
"Мамочки," - эгоистично подумала я, - "не выберусь ведь, опоздаю к врачу..."
Когда я бежала к стоянке, сирен завывало уже пятнадцать, не меньше. Только слушая радио в машине, я поняла, что взорвалась моя дежурная швармница - в ста метрах от места, где я только что села в машину. 

...Дерех Петах-Тикву имени Бегина перед моим автоносом перебегала группа из десяти-пятнадцати крутых ребят с автоматическим оружием наперевес. Бежали они "расческой", на расстоянии метров трех друг от друга, озирались черными левантийскими глазами, и деловито углубились в район привокзальных улочек. Половина была в полуформенной одежде секьюрити, остальные же неотличимы от арабских торговцев. "Дувдеван какой-нибудь," - обалдело подумала я. (Дувдеван = разведывательное спецподразделение ЦаХаЛа).
...Пять скорых и три полиции прошмыгнули чуть ли не по забору в ту сторону, оглушительно воя...
...Перекресток Бегина с Ракевет выглядел как полный бедлам без преувеличения. По проезжей части бегали два полицейских, при этом светофор работал, а видно их было плохо на такой площади. Половина народу слушалась светофор, половина - полицию... Когда я, супротив ожидания, выскочила оттуда живая, я поняла, что выпрыгнула из бутылки. Выезд Ла Гардия был тих и пасторален, Аялон пустынен, и только дальние вопли сирен напоминали о. 
Я позвонила в Иерусалим. Потому что мужу я позвонила еще раньше, еще с работы, чтобы новости посмотрел в сети.
- Мама, - сказала я, - у меня все в порядке. 
- Ну и что??? - рассердилась разбуженная мама.
- И ничего. Скоро ты посмотришь новости, и у тебя возникнет этот вопрос. Так вот, я на него отвечаю сразу.
- Ой, - сказала мама, - взорвалось? В Тель-Авиве? А я тут задремала... Сейчас телевизор включу.
- Ладно, я еду, - сказала я.
...- Ну, это по мою душу взорвалось, - сказала я мужу, послушав радио.
- Ты там ешь?
- Раньше ела. Они меня месяц назад кислой тхиной накормили.
- Ты отмщена, - мрачно сказал муж. 
- Десять раненых, один тяжелый. Почти пронесло. 
Между прочим, это вторая моя швармница взорвалась. Первая на углу Алленби и Монтефиоре тоже... Того. 
Может шварма в моем случае вредна обеим сторонам?


Когда у моего бывшего мужа родился сын от нынешней супруги, он был слегка обалдевшим, что не возбраняется. И в таком состоянии пришел оформлять какие-то там налоговые скидки в отдел кадров на работе у себя. Весь такой лирический, в думах. 

- Сколько на вашем иждивении несовершеннолетних детей? - спрашивают его среди прочего.
- А? - рассеянно переспрашивает Женя, - Детей? Одна дочь... (Гуньку имея в виду, как привык за много лет).
Клеркша вносит некую цифру в некую графу.
- Ой! - восклицает вдруг Женя, обалдев, - что ж это я говорю-то! У меня ж еще один ребенок теперь есть! Ну да! У меня двое теперь!
- Здраааасте, - ворчит клеркша, что-то подтирая и зачищая в документе, - уже не помнит, сколько детей у него!
Пауза длится, и тут Женя вдруг вспоминает, что не так давно оформил документы на удочерение старшей дочки нынешней жены...
- Ой! - восклицает он, - Прошу прощения! У меня ж еще один ребенок есть!!! Трое у меня!

....Хорошо, живой ушел...


Начало программы "Деньги" по девятому каналу:

- Сначала я, как всегда, хочу пожелать Ариэлю Шарону скорейшего выздоровления...

Кхммммм.....


Я вообще не понимаю, что такое "говорить во сне". Я или сплю, и тогда я молчу, и контакт со мной невозможен. Или я не сплю, и тогда я все помню, понимаю, и только неадекватно злюсь, если меня разбудили не по делу...

А вот мужики у меня...

Первый муж не то что удивлял меня таким образом еженощно, но однажды потряс-таки сильно. Он отсыпался после дежурства, я еще не легла, и была шокирована внезапно воздвигшейся над постелью фигурой в позе "Ленин присел на броневик". Фигура, зыркая белыми закаченными глазами из-под длинных сонных ресниц, прочла мне страстную и маловнятную лекцию о способах правильной продажи арбузов с грузовика, после чего рухнула, как мертвое тело, в подушки, и мирно всхрапнула. 
Излишне упоминать, что арбузы и грузовики в нашей тогдашней яви даже близко не присутствовали.

Но и второй тоже... Может. Спросонья не соображает ни хрена. И вот сейчас наша семейная жизнь в большой опасности. Дело в том, что мы передвинули кровать. Для того, чтобы поставить новую кроватку Гошке, мы развернули кровать по другой стене. Расположение, действительно, очень необычное, и я три первые ночи едва не свалилась на пол, ибо теперь пол от меня справа, а восемь лет был слева.
Мы так спим уже третью неделю. И третью неделю в ночи повторяется одна и та же сцена. "Подвинься," - говорю я мужу. И муж начинает сдвигаться ВПРАВО. Туда, где восемь лет подряд была стена. 
Теперь стена слева, а справа я. Я выставляю ладони или спину, удерживая неумолимый напор, и сердито шепчу: "Подвинься же! Ты всю кровать занял!!!!" - "Куда я подвинусь!!!!!" - вопит мужик во сне, - "Ты меня вообще из кровати выживаешь! Тут некуда! Тут уже стена!!!"....


Мой начальник Хаим поссорился с другим бывшим Хаимом, ныне переименовавшимся в Элирана. Спор вышел из-за организации служебных таблиц в базе данных. Актуальный Хаим настаивал на своем, и не давал бывшему Хаиму высказать свое мнение. Бывший Хаим обиделся и покраснел. И закричал.

- Почему бы тебе, Хаим, не послушать, что другие думают по этому поводу?! - кривясь, кричал тот Хаим, который теперь не Хаим, а Элиран-(элерон-фюзеляж-шасси). - Ты думаешь, что только у тебя, Хаим, есть идеи и мнения???? Я тоже аналитик, а не только ты один тут,Хаим! Ты считаешь, что только потому, что ты такой вот замечательный Хаим, все сразу должны заткнуться и делать, как ты сказал????... 
И долго еще, когда актуальный Хаим уже, насупившись, замолчал, бывший Хаим продолжал перемежать свое профессиональное мнение сердитым бурчанием под нос:
- Видали! Какой явился Хаим! Он, блин, Хаим, а мы тут погулять вышли! Хаим! Видали такого!...
Сюр этой сцены останется со мной теперь до самой смерти.


О приближенных значениях

- Гиви, сколько будет дважды два?

- Сэмь.

- Ну да, где-то так, сэмь-восэмь...

(Из анекдота)

Приближенные значения нужны для опрокидывания смысла. 
Я поняла это уже лет 15 назад, когда старый друг рассказывал, как он в Израиле ходил в милуим (на военные сборы). Надо сказать, что у него тяжелый советский опыт, в институте не было военной кафедры, и после диплома его загребли на полтора года. Воспоминания эти такие... неприятные. И, прекрасно головой понимая, что ЦАХАЛ - это нечто принципиально иное, в автобусе призывников он все же напрягался и чувствовал себя неуютно....

Автобус прибыл на басис, лихо развернулся, и в переднюю дверь чуть ли не на ходу впрыгнул лихой офицер:
- Всем выйти из автобуса и построиться по двое!!!!!
Подумал и добавил:
- Или по трое...
Вот тут-то и отпустило... :))
***
А тут на днях была по первому русскому каналу передача про многоженство. С попыткой доказать, что, как ни старайся, для человека европейской культуры это дико и неприемлемо, и в какой-то момент задавленные рефлексы единобрачия берут свое. Показали какого-то богемного журналиста, у которого было шесть жен. Несколько лет они жили все вместе (следуют вполне шокирующие подробности), но в какой-то момент настал кризис, и журналист всех жен попросил на выход с вещами. 

Торжествующие идеологи передачи берут у виновника интервью. Апофеоз, виновник кается:
- Я понял, что одновременно любить, ЛЮБИТЬ по-настоящему, можно только ОДНУ женщину!!! 
Подумал и добавил:
- Одну-двух.... Но не шесть!


А у истории про лихого офицера было продолжение. Милуимники те (призванные на сборы) были все под тридцать, обладатели сугубо мирных профессий, многие впервые в армии. Многого от них не ждали, но нужно же было как-то приставить к делу, паузы возникали, особенно вначале. 

И вот сидит другой уже офицер за столом на травке, выкликает по списку, и к нему браво один за другим подходят вновьпризванные. 
- Ты технарь или гуманитарий? - интересуется офицер у каждого.
- Гуманитарий, - ошалело ответствует призывник, например.
- Рооооозы резать!!!!! - громогласно тянет командир, поводя рукой налево...
- А ты - технарь или гуманитарий? 
- Технарь...
- А тогда.... Дооооооски шкурить!!!! - и рукой так направо....
- Роооозы резать!
- Розы резать!
- Доски шкурить!


Все время приходят какие-то открытки с посткард.ру, с длиииииииннными номерами, я их в спам закинула.

Пока проглядывала, задремала... Гляжу: предлагают удлинить мой короткий член. Гляжу опять: предлагают не только удлинить мой короткий член, но и утолстить мой тонкий член... Минуточку, сказала я себе, спя. Это один и тот же мой член, или у меня их два? Один короткий удлиним, второй тонкий утолстим... А третьего нету у меня? И стала дальше дремать проглядывать спам, но больше никакой информации про член не нашла. Зато мне предложили любое программное обеспечение за 12 долларов и точную копию швейцарских часов. Вот скажите, зачем человеку может понадобиться КОПИЯ швейцарских часов?... 


17 лет:

- Мама, что если на Пурим я буду Сталиным? Буду рассуждать о преимуществах коммунистической идеологии...

В день Икс на улицах Модиина вокруг товарища Сталина нарезал круги небольшой динозаврик. Русские охранники узнавали генералиссимуса, и кричали: "За Родину, за Сталина!" 
Иногда она взмахивала трубкой и отвечала "Товарищ, Сталин одобряет вас. Построим коммунизм!" И это бы ладно. Но иногда она говорила что-то типа "Россия благословит вас, товарищ". Мы с Ильей рыдали.


Видимо, это в рамках мицвы1 по неотличению Амана от Мордехая2 на махсоме "Маккабим"3 сейчас двое исключительной красоты (без шуток), покачивающихся харедим4 страстно лобзали мишмар-ха-гвуль5 без различия пола и возраста.

---

Богоугодное дело. В Пурим таким делом является для еврея - напиться.

Напиться еврей должен так, чтобы "не отличать Амана от Мордехая", то есть, главного злодея от главного праведника.

3 Шлагбаум на дороге из Иерусалима в Модиин, на въезде с территорий, в районе поселка Маккабим.

Религиозных мужчины

5 Пограничники


В общем, это нормальные девушки в неполных 17 лет пляшут на дискотеках и рискуют подцепить там неправильных мальчиков. Моя дама - познакомилась с охранником прибрежных вод, и гонялась с ним по акватории Эйлатского залива на моторке, ловя перегруженные лодки, лодки с наркоманами, и парочки, совокупляющиеся на судоходных путях. У них там с борта кто-то прыгал, опасно качая лодку, кого-то они чуть ли не брали на абордаж... Ненормативной лексики набралась от пуза. Рррррромантика!!! 


Пусть меня ощиплют, но я хочу это видеть!

"Амир Перец должен удовлетворить своих соратников"


Передача утром была. "За семью печатями". Муж ее любит, интеллектуальная типа такая передача. По РТР. 
Ведущий (не игрок! а ведущий!) читал стихи Пушкина. Так:

"...То по кровле обветшалой вдруг соломой зашумит,
То как спутник запоздалый к нам в окошко постучит."

СПУТНИК. 


"...На высоте 1000 метров над селением прилепился последний в Центральной Европе скит на горе Пальфен, где отшельники обитали с 1664 года. Красивая лесная дорога ведет наверх к отшельнику, который всегда старается угостить паломников и путешественников - а их более 6000 каждый год..." (путеводитель по Австрии, "Polyglott")

Нифига себе отшельник, 16 человек в день...


Видела вчера на подружкином ребенке шикарную майку, жаль, не было чем снимать. 

На оранжевом фоне - классические серп и молот. И подпись: КОСИ И ЗАБИВАЙ!


...Негр и хохлушка поют ХаваНагилу на празднике ГАИ. 

Б-же, что стало с миром?!...


Пост на форуме сайта «ЕВА»:

Познакомилась я с парнем через инет. Ему 26 лет. Он вообще не курит и не пьёт. Ну то что не курит, хорошо, а вот то что совсем не пьёт, мне показалось странным. Т.е. человек не то, чтобы не пьющий, а он вообще не пьёт. Ну ведь бывают в жизни поводы, когда просто надо выпить водки, а человек не пьёт. Странно это? Встречались ли вам такие мужчины? Как это объяснить? 

Комментарии:

  • - мне встречался такой, в последствии оказалось, что он просто бросил пить- раньше алкоголиком был 
  • - У меня знакомая была,так её муж не курил и не пил из принципа,типа правильный весь такой,а вокруг одни идиоты.Он её так достал этими принципами,что она от него сбежала с двумя детьми,из дома ни одной вещи не взяла,и денег никогда на детей не просила,а сам он и не предлагал. 
  • - Мой бывший МЧ тоже вообще не пил, считал что это разрушает мозг. А недавно я узнала, что у него отняли права за вождение в нетрезвом виде... Так вот бывает... 
  • - Мой муж не пьёт ваще! Вот уже 20 лет "бьюсь над этой проблемой", но он - стойкий оловянный солдатик- не поддаётся! 
  • - встречала, закодированных
  • -к людям, которые совсем не пьют я отношусь с боооольшим подозрением 
  • - а он сам как объясняет? он уже напрягает Вас пропагандой трезвости?
  • - Моя крестная говорит - если не пьет - надо напоить один раз и посмотреть, что будет. у нее дочка замуж собиралась - жених тоже весь такой непьющий, гордый, а оказалось, что раньше очень хорошо закладывал за воротник, по пьяной лавочке получил две травмы черепа и при принятии алкоголя у него сносит крышу - становится безумным и агрессивным. Так что он не пил, чтобы образцово-показательным мужем казаться. Еле открестились от такой партии. 
  • - Мама родная - мужчина не пьёт! С этим срочно надо что-нибудь делать!! 
  • - Я бы не стала так пугаться, у меня хватает таких знакомых.
  • - наркоманы после лечения тоже не пьют 
  • - да чё там думать, падлец, адназначна!

Британская страховая компания British Insurance отказалась продлевать полис трем девственницам-монашкам на случай беременности от святого духа.


...бандитка-кошка, умело лазающая по крыше соседской веранды к нам в кухню, и укравшая позавчера куриную грудку, оставленную размораживаться Гошке на бульон, сидит тихо под галогеновым входным фонарем и зелеными тропическими листьями, и испытующе глядит прямо вверх, мне в глаза, видно, спрашивая себя: когда ж она отвалит-то спать, погранзастава эта...


ПАЛЕСТИНЕЦ, ПЕРЕНОСИВШИЙ КНИЖНЫЙ ШКАФ, СТАЛ ПРИЧИНОЙ МНОГОЛЮДНОЙ ДЕМОНСТРАЦИИ В РАМАЛЛЕ.


 

Купила на свою голову за 6 шекелей "Под пологом пьяного леса" Даррелла, схватила на развале, чтобы почитать в автобусе. У меня была стааааарая книжка, которая развалилась в процессе одного из еще первого десятка наших переездов. Обрадовалась, решила перечитать.
Ага.
Это перевод свежий. 
Свеееееженький.

"Струя кипятка обожгла мне язык и поструилась по гортани"
"Только мы покинули окружавшие нас стволы эвкалиптов, как тут же наткнулись на торчащий пень, на котором было водружено гнездо птицы-печника"
"Так что пришлось нам проехаться по пампе под мелодичный звон новых рессор, которые отзывались у всех, кроме Сонечки, в головах тревожным звоном"
"Неудивительно, что народ Аргентины так любит эту птицу, нарушающую спокойствие их садов своими жизнерадостными металлическими криками"

Первую главу не дочитала. Сижу и думаю: мож, дочитать? а потом: доктор сказал - в пах, значит, в пах? (ПАХ = мусорник, иврит)


Помните, станция "Мир" когда падала? Все сидели в ЦУПе и предсказывали, на кого свалятся кусочки.
В частности, японцы очень страдали, боялись, что на Японию упадет. Ну, и русские, типа, тоже им сочувствовали... Однако, когда все упало совсем не на Японию, российский журналист высказался так:

- Эти опасения оказались тщетными.

Ну, дедушка Фрейд такой. 
Но он бессмертен, дедушка Фрейд. Вот тут обсуждают возможность нанесения Ираном ядерного удара по Израилю:

Этот сценарий не кажется мне таким уж утопичным, - считает российский политолог Сергей МАРКОВ.

Мечты, мечты...


Не знаю, кака така насекомая кусила мово мужа, что он вскочил за сорок минут до будильника и поперся опять форекс изучать. У меня башка и так по утрам чугунная, а тут еще с кондиционером спали, ибо хамсин и нечем дышать... Я промычала ему что-то вслед, он дверь нашу и прикрыл, а это плохо, ибо свет только оттуда идет при опущенных жалюзи, а без света я вообще проснуться не в состоянии... Будильником у нас работает мой мобильный, я его втыкаю у Гошки в ногах в розетку, а чтобы она его ночью не шмякнула об пол на вираже, прячу в ящик своей тумбочки. Звенит он оттуда приглушенно, но внятно, муж сразу встает, а я мобильник вынимаю и вешаю себе на шею, как днем, и потом только начинаю глаза продирать. Минут через десять неудач в этом направлении я вякаю, приходит покуривший, умытый, иногда уже жующий, муж и делает мне утренний массаж в той части, которую я подставлю. 

А сегодня ужас: звенело уже давно, а в комнате темно, дверь закрыта, вякай не вякай, ори не ори... Я обычно Илюху слышу, как он перемещается и стучит предметами, а тут еще и кондиционер гудит - ничего не слышно. Но чувствую, без посторонней помощи хрен проснусь сегодня, совсем. 
Ну, я что делаю? Я мужу на мобильный звоню, который в салоне заряжается. Это две кнопки нажать, но я между двумя тыками заснула, и поспала еще минут пять. Наконец, слышу, звенит в салоне. А этот гад не подходит. Курит, наверное, на балконе, и не слышит... Я поспала минуты три, и опять... Опять не подходит! Тогда я еще поспала, и тут уже, на третий раз он ответил, смеется. 
- Сейчас иду, - говорит.
Пришел такой несонный, заигрывать даже пытался с моим утренним бесчувственным трупом (ср: "на кровати лежал труп и еще дышал" (с)). Правда, понял быстро, что дело это безнадежное, стал спину растирать.
- Вставай, - говорит.
- Где ты ходишь? - говорю недовольно, и чувствую: просыпаюсь в процессе артикуляции.
- Где?
- До тебя дозвониться невозможно!!!


Двадцать лет назад, когда мне исполнилось очко лет, я очень хотела заглянуть на двадцать лет вперед.

Вот допустим, 20 августа 1986 года, сидела бы я в нашей с первым мужем квартире на Белградской, и вдруг показали бы мне кино.
Как сижу я, 41-летняя, мрачная, за компьютером. (Слово такое знаю, но не видела ни разу, ЭВМ видела, она размером с пару комнат.) И уныло ем ниоки из бататы с соусом "четыре сыра". (Что такое батата? Что такое ниоки?). Ем я их, потому что хамсин, и на улицу носа не высунешь. (Что такое хамсин?) Вот и приходится заказывать. (Как это- заказывать?) Вдруг звенит мобильник. (Что такое мобильник?) Это мой муж Женя, который теперь живет отдельно от меня в Канаде (а я где живу, и главное, с кем?). Он говорит, что "ребенок ночью улетает". (Интересно, какого пола у нас получился ребенок?). Будьте в Бен Гурионе завтра в одиннадцать. (Что такое Бен Гурион? Это пароход или человек?)
Передо мной стоит картонная пачка. На ней написано на иврите. (Уже знаю, как выглядит иврит, но прочесть не могу). С другой стороны написано Kellogs Cornflakes. (Что это такое? Если я в Израиле, но почему слева от меня женщина говорит по телефону по-русски?) На книжке русский заголовок "VB.net для программистов". (Кто тут программист? Что такое VB.net? Нет, я все-таки в России...) Вокруг говорят на языке совершенно непонятном. На одном мужике черная маленькая шапочка. (Женька говорил, что это называется КИПА. Все-таки я в Израиле.)
И так без конца. Если только посмотреть на один мой рабочий стол, то обнаружится, что 20 лет назад я не знала, что такое дисплэй-клавиатура-мышка, косметический пробник, сукразит, чай в пакетиках, китайские столовые палочки, пластиковые бутылки для воды с питьевой пробкой, и так далее, и так далее...
Забавно.


В Европе, в одном из самых очаровательных городков Зальцкаммергута, на прелестной средневековой улочке, мы услышали, как женщина по-русски сказала спутнику: "Сфотографируй меня на фоне вот этой "Шкоды"" - и указала на пыльную припаркованную машину внушительных размеров. 


Прочла брачное объявление. Много думала.

Бизнесмен, приятной внешности, интеллектуал, 49\185, с серьезными намерениями, предпочтение выходцам из России и Эфиопии.


На днях включила какую-то русскую программу, вижу: Меньшиков в антураже Росии начала 20 века. Думаю: опять доктора Живаго гонят. И только минут через пять поняла, что это не Живаго, а Остап Бендер.


Развернутая цитата из учебника:

"...Но иудеи не унимались и продолжали настаивать на казни Христа. Они подговорили народ, чтобы он требовал распятия Христа. И те же люди, которые несколько дней тому назад кричали Христу: “Осанна”, — теперь вопили: “Распни Его!” Причиной было то, что этот народ думал о земном: о своей независимости, власти над другими народами и о земном благополучии, поэтому идея вечной жизни через спасение от грехов, страстей и зла была непонятна ему. Слова “царь” и “Царствие Божие” иудеи понимали и принимали в смысле земного царствования и господства избранного Богом народа.

вопрос по тексту главы:
Почему иудеи распяли Христа? Что мешало им понять духовный смысл учения о Царстве Небесном?

 


Собор в Зальцбурге реставрировал отец Рорахер. Мне так понравилась его фамилия, что я все время крутила ее на языке: РРРРРРоРРРРРРахеРРРРРР, прелесть. Жалко, что он пастор, а не раввин. Было бы еще лучше: Рррррав Рррррроррррахерррррр....


Я ем медленно вообще.

Вчера подруга выбралась в ТА, встретились пообедать. В Брюхаусе отличные буфетные обеды за полтинник с половины первого. Набрали там себе вкусностей, сидим, едим, беседуем.
Вдруг гляжу: у подруги тарелка пустая. Совсем! У меня еще конь не валялся, а она уже все умяла.
- Вот блин, - говорю, - ты уже все и больше не хочешь, что ли?
- Да не переживай, - утешает, - я очень быстро ем. Я всегда быстрее всех все ем. Я знала только одного человека, который ел быстрее меня, - ударилась она в воспоминания, - это мой бывший начальник...
- Гы, - говорю, - это просто полный сюжет в одной фразе.
- Какой?
- Да вот такой: "Единственный человек, который ел быстрее меня, - мой бывший начальник." Все остальное додумывается.


Когда я влюбилась в Тимура Султановича Шаова и начала всем докучать своими восторгами, немедленно оказалось, что все вокруг давно его знают и любят. Даже обидно: а что б мне-то не сказать? Я бы раньше словила свой восторг любви. 
Эта самая подруга, которая быстро ест, не только сама любит, но и детей подсадила. В частности, младшего сына с младых ногтей. И рассказала такую историю: были, говорит, на какой-то тусовке в Америке. Публика вся гламурная, чопорная и взрослая, один сын подруги, лет двенадцати. По дороге в машине крутился Шаов:

"...Так за родину радели,

Перестроили бардак в бордель,

И совсем, бедняги, похудели,

Но без буквы Пэ и буквы Дэ..."

И мальчик всю дорогу пытался распрепарировать это самое слово, сидел и бормотал под нос: "похудели... похудели...". А как доехали, тут ему это самое и удалось. И над блестящим от приличности обчеством неожиданно разнесся радостный и звонкий детский голос:
- МАМА!!!! "ОХУЕЛИ"!!!!!


Новости культуры. Ведущий, интригующим голосом ("вы не поверите, но это правда!"):

- Есть в России люди, которым патриотизм и любовь к родине - понятия, знакомые с детства.

Б-же, какая экзотика. Да неужели.


Я с вымытой шеей подкрашенными ресницами выскакиваю с работы в середине дня и несусь в аэропорт встречать любимого: летит из родной Алма-Аты через Стамбул.

Прибегаю аж в полтретьего.

С удовольствием вижу на табло 15:20 ОКОНЧАТЕЛЬНО.

Покупаю газету и лирически иду к Макдональдсу.

И тут звонит моя мама.

- Лара, ты где?

- Я уже в аэропорту.

- Лара, сейчас звонил Илья. Он опоздал на самолет.

- ЧТОООООО????

- Успокойся, он сказал, что он здоров, с ним все в порядке, просто он опоздал на самолет. Я спросила, как так случилось. Он сказал, что САМ ВИНОВАТ.

- ГДЕ ОН НАХОДИТСЯ????

- Лара, я не поняла. Он не сказал. Сказал, чтобы ты его не встречала, он прилетит ночью. И еще просил тебя позвонить в Алма-Ату, а то там волнуются.

- Слушай... ээээ....Значит, он что, в Стамбуле???

- Да я вот тоже думаю... Наверное... Но ничего конкретно он больше не сказал...

- А почему он мне-то не позвонил? ... На мобильный не мог???... Или боялся?....

- Не знаю.

- Объясни мне, как можно опоздать на самолет ПО СОБСТВЕННОЙ ВИНЕ, транзитнику???

- Не знаю.

Я заехала за дитем, а тут опять любимый позвонил моей маме. А трубку взяла я. Некуда деваться.

- Я, - говорит, - Идиот.

- Это, - говорю, - мы обсуждать не будем. Расскажи, в чем это заключается.

- Да я... Это... Часы рано перевел. На час назад. И поехал смотреть город.


Блудный муж ввалился из аэропорта в без двадцати два. От еды отказался, размахивая огромными алма-атинскими яблоками. Потребовал, чтобы я съела хоть кусочек. Распиленное яблоко оказалось гнилым внутри. 

- Это что, ВСЁ тут - яблоки?? Тут же килограммов пять...
- Нет, еще два помидора включительно. Я хотел, чтобы ты попробовала. 
- Да не хочу я ночью яблоки! Ешь сам.
- А что ты хочешь?
- Я спать хочу.
***
- Ну вот, моя подушечка... Вот все и кончилось.
- Мммм... Слышь, не вертись. Завтра на работу, дай поспать.
- Угадай, куда во дворце султана самая большая очередь.
- В туалет.
- Экая ты приземленная натура без полета. Вторая попытка.
- ....Ммммм.... Поспать дай?
- В гарем! 
- Да? Ну и как?
- Что "как"?! Я не идиот туда стоять в очереди. Баб же все равно не выдают.
***
- ....Ммммм... Маинуавтраосмитам ... там... фаралева....
- Чего ты бормочешь?
- Машину, говорю... Мммммм.... Там фара левая не горит.... Лампочку на работе поменяй... 
- О, это целое дело. 
- Нет, ты поменяй! Плохо вечером, левая фара... А презервативы использовал?
- Н_Е_Т!!!!! Я дома жил.
- Мммммм.... А ведь мог бы и полоснуть...
***
- ....Ммммм.... А знаешь, что мне твоя тетка сказала, когда я ей вчера звонила по твоей просьбе?
- Ну?
- Она сказала: "Ларочка, спасибо Вам, что Вы его терпите". Чего ты хрюкаешь? Ну вот чего ты хрюкаешь???? Слухи о моем подвиге наводнили просторы бывшего ЭсЭнГэ...


Гошка что-то подхватила, и кашляла прошлую ночь так, что я вообще не смогла поспать ни минуты. 

После очередного перекладывания ребенки на высокую подушку я легла назад, и тут же муж изячным полуоборотом придавил левую половину меня, конкретно так.
- Илюша, подвинься, пожалуйста, - шепчу в ночи, и легонько так пытаюсь тушку сдвинуть.
Ноль.
- Илья! Подвинься! - подпихиваю энергичнее.
Ноль.
- ПОДВИНЬСЯ, БЛИН!!!! - на более серьезный пинок мертвые восстали и сообщили - вдруг, в ночи, но с исключительным пафосом:
- Не трогай меня! Я тут ЛЕЖАЛ, ЛЕЖУ, и ЛЕЖАТЬ БУДУ!!!!!
И верите? Я не нашлась, что бы такое возразить. У меня старый советский, видимо, рефлекс: не спорить с этого пошиба демагогией.


"...Благодаря своим активным ингредиентам САНО лучше справляется с труПными пятнами..."


Совещание вчера на работе:

- Я не понял, так что, у вас уже ничего нету на DataStage? - с любопытством вопрошают смежники.
- Ничего нету, - рапортует коллега, пока я сплю.
- Один дот-нет?
- Угу.
- Мы с этого спрыгнули окончательно! - вальяжно сообщает начальник. Словно он сам спрыгнул. 
- Надо же, как поздно вы изменили подход! Я помню, С. возражала в самом начале...
- Я возражала, - подхватывает коллега, - но у меня ничего не получилось. А потом к работе подключилась Лара, и вот когда она стала возражать..., - тут коллега запнулась, потому что половина народу в комнате (все, кто со мной хоть раз работал) выразительно захихикала. - Ну, вот, вы сами понимаете... Когда стала возражать Лара, деваться стало некуда...


- Илюха, ты знаешь, ты мне тут сапоги подарил. 

- Не понял. Сапоги? Какие сапоги?
- Ну, не сапоги. Ну, полусапожки. 
- Когда?
- Сейчас. Подарил ты мне. Дорогие прекрасные итальянские полусапожки. Прости, но мне дико надоело за ними гоняться.
- ?????!!!!!! Я ничего не понимаю.
- Чего тут понимать. Они стоят столько, что я никогда бы сама себе их не купила. Но поскольку это ты их мне подарил...
- Я?? Подарил???? ... Да когда???
- Ой, ну как тяжело с тобой. Не понимаешь ты женскую логику.
- Не понимаю, да.
- Смотри, я увидела обувку. Решила, что я ее хочу. Потом узнала, сколько она стоит. Но я сама не могу купить себе такую дорогую обувь, понимаешь?
- А!!!! Тогда ты решила, что это я ее тебе подарил?
- Ну да. 
- Здорово. А что за обувь?
- Ну, полусапожки черные кожаные итальянские с острым носом на каблучке. 
- На каблучке даже? А ты носить-то их сможешь?
- А ты не хочешь спросить, сколько ты за них заплатил?
- Не-а. Не хочу. 


Зачин:

- Это было в те легендарные времена, когда Чукотку и Челси объединяла только первая буква Ч


"Ночью скончался вечный президент Туркмении Сапармурат Ниязов."

"В отделе Вечной Молодости после долгой и продолжительной болезни скончалась модель бессмертного человека." (c)


"Вот идет к нам Дед-Мороз

В белом венчике из роз," 

- по телеку сказанули.


Коллега моя Симка подвозила к перекрестку Ганот какую-то расхристанную религиозную даму. Типа, в Бней-Брак разводиться ехала. Откуда-то из Кфар-Рут.

По радио в новостях диктор рассказывал, что на Ольмерта заведено уголовное дело, что-то такое...
Симка хмыкнула.
Дама осторожно посмотрела на нее и спрашивает:
- Слушай... Кто такой этот Ольмерт?
Симка подумала и прочистила правое ухо. Ухо было чистое.
- Это наш глава правительства, - мягко отвечала Симка, бывший врач-невропатолог.
- Да? - слегка как бы удивилась дама. Помолчала и спрашивает:
- А где Шарон?
Симка не удивилась почти. И рассказала даме, где Шарон. А потом нежно так, шепотом, спрашивает:
- Ты в курсе вообще, у нас тут война была...?
- А, да, я знаю, - закивала дама, - это знаю...
"Но я не уверена, что она знала," - заключила потом Симка свой рассказ. - "Все-таки я ей подсказала ответ."