Skip to Content

Записные книжки 2005

 

Золовка рассказала, радуюсь: картинка с натуры.

Экскурсия по христианским святым местам Иерусалима. Торжественный экскурсовод:
- ...Иуда продал Христа за тридцать сребреников!...
Подумал и прибавил:
- Что по нынешнему курсу составляет восемь долларов.

А когда было дело, израильтяне легко прикинут по курсу доллара.

 

...Когда я звоню мужу на работу с текстом: "заехал бы ты в аптеку Гунька заболела" и перечисляю список лекарств, а в ответ слышу бодро-оптимистическое: "сделАМ, не боИсь, Усе закупимо, мы такие, что нам стоит, АГА!" - вот тут-то! я начинаю что-то подозревать...


...А еще я токарь второго разряда и медсестра-кинодемонстратор. 

Но денег этим не зарабатывала. Сразу пошла на панель.

...А здорово было наблюдать над лежащим ЖЖ пять с половиной миллионов человек в тяжком абстинентном синдроме....


…Давно говорю: на нашей стране просто надо иногда менять вывеску. Снимать "государство Израиля", и вешать такую: "Луна-Парк". И сразу все станет понятно. :)))


Муж звонит.  

- Жена, - спрашивает, - а скажи-ка ты мне, где твой мобильный?
- Не знаааааю, - басом отвечаю я, осознав, что мобильный молчит шестой час подряд...
- Не знаааааешь... Зато я знаю. Мне только что звонила твоя шефиня. Она тебя ищет. Позвонила на мобильный, а там мужик подходит и на иврите говорит: "Нашел я тут мобильный, на улице нашел. Буковки какие-то непонятные... Я его вернуть хочу, а никто не звонит..."
- Ик, - говорю. И звоню себе на мобильный.
- Привет, - говорит мужик, - слава Б-гу, ты позвонила. Тебе вааще телефон-то твой - нужен, типа?
Я говорю:
- Нужен, типа. Да. А где ты его нашел?
- В Модиине, где ж,... - говорит мужик. - Адрес у тебя какой?
Я говорю адрес. Да, да! Моя дочь тоже мне сказала, что я сумасшедшая, и надо срочно звонить в полицию, и вытащила из ножен всю свою коллекцию турецких кинжалов...
- Ага, - говорит мужик, - так я сейчас завезу.
И завез. Выпил стакан колы. Лет пятидесяти, сухопарый, очки в тонкой оправе. На поясе мобильники разных фасонов. Пять! Или шесть... 
- Мы на твой мобильник чуть было колесом не наехали, - говорит. - Прямо посреди дороги валялся. 
Это я сумки в машину скидывала, а Гошка, подлюка, на проезжую часть рванула. Я ее перехватывала, сумку уронила... Ясно все.
- Мы тут строим,... - говорит. - Кабланим потихоньку,... (т.е., дядя - строительный подрядчик) - А сам в серой паре, в малиновой рубашке. Акцент твердый такой, не поняла, что за акцент. 
- Я, - говорит, - в Реуте тут живу... Сама видишь: телефонов у меня не дефицит,... - и грустно так вниз посмотрел, себе на чресла. 

Гошина книжка "Лесные загадки".

Ну-ка, давайте попробуем. 
Кто на елке, на суку
прокричит тебе "Ку-ку"?
Кто напьется, тот и прокричит?
Зеленая, как трава,
и с песенкой "Ква-ква"?
Орбакайте. В зеленом.
Кто зимой холодной
ходит злой, голодный?
Не смейте отвечать МУЖ, это я сама знаю. Ответ НАЧАЛЬНИК тоже не принимается.
Веселенький зверек
скачет с елки на дубок.
Дуб-сосна, дуб-сосна, дуб-сосна, ТО БЕРЕЗКА ТО РЯБИНА... 
Косоглазый, маленький,
в шубке он и в валенках.
Киргиз в Москве?
Нет, серьезно? Кто скачет с елки на дубок? Я уже забыла...

"Мир рухнул - с ним была плутовка такова..."


"- Н-да - сказал завкафедрой, задумчиво поводя гениталиями. "


В новостях по 15 каналу. Исследовали, понимаешь, обезьян. Опять. Причем по Фрейду. Показывали им стакан вишневого сока и обезьянью порнушку с разных сторон. И обезьяны - подумать только! - бурно реагировали на порнушку, а не на сок. Что исследователи сочли подтверждением теории эволюции.

Мне плевать на теорию эволюции. Меня другое потрясает. Кто-то ведь спаривал обезьян и снимал про это кино. Потом показывал это кино другим обезьянам. И наливал им... соку, но все равно, я его тоже обожаю. Делал это много раз. Обсчитывал результаты. Писал статью. И получал зарплату. 

Нашла в старом письме красочное бытописание конца 1996 года:

...Ну не могу я ни на чем сосредоточиться!!! У меня в этой жизни ломаются телефоны, закрываются наглухо железные двери в квартиру, чеки уезжают по почте в неизвестном направлении, скандалят бессовестные финдиректора, стаи мутировавших зимних комаров с воем пикируют на супружеское ложе, исчезают и возникают счета, босоногие дети семьи Ландау тихими караванами пересекают квартиру, на придворном газоне кошки рожают котят (один из трех рыжий), а мимо окон по лесам день и ночь грохочут инкрустированными сапогами арабские рабочие по отделке, и птицы ошалелые летят....

Можно ли считать братьев по разуму - товарищами по несчастью?


Весеннее солнышко.

Тель-Авив, старая автостанция.
Распивочная под каллиграфической русской вывеской "Вспомни былое".
За столиком три укутанных до ушей в шарфы и шапки эфиопа со стаканами чешского пива в руках.

Год две тысячи пятый.


Визитка:

---------------------------------------------------

Остановись, мгновение!

Владимир ФАУСТОВ
программист REAL TIME
---------------------------------------------------

Позвонил муж на работу с криком:

- Ты представляешь! Церетели везет свой памятник в Израиль и установит его возле Кнессета!
Я торможу с утра после Песаха. Переспрашиваю:
- Чей памятник?
- Церетели, ну!
Тупо соображаю. Что-то не так.
- Да нет. Памятник-то Церетели. Но КОМУ это памятник?
Длинная пауза. 
- Ээээ... А фиг его знает, честно говоря... Ну... Евреям, наверное, каким-нибудь, метров на десять...
- Да я понимаю, что не Петру Первому...
И тут обе стороны длинно изумленно фыркают: в голове картина, как возле Кнессета стоит Петр Первый...
- Слушай, - говорю, - зуб даю, у него они на болванках.... Свинчивает треуголку, навинчивает пейсы... 
- Ураааа!!! - радуется муж...

"ХОРОШИЙ ПАПА - РИМСКИЙ ПАПА"


В классном месте я теперь работаю. Ежедневно прохожу туда-сюда по пять кварталов, в которых вывески идут таким образом:

ПИП-ШОУ 
ПИП-ШОУ
ПИП-ШОУ
ПИП-ШОУ
СЕКС-ШОП (урааааааа!!!)
В ПИП-ШОУ всегда напротив двери секретарша такая - министру впору. 
А на махонах, которые бриют ("институты здоровья"), которые собственно бардаки, чаще всего ни фига ваще не написано. На них мигают звездочки разноцветные. Ветер занавесочку отдунет - сидят 2-3 бабы на диване с бретельками, бабы, то есть, с бретельками, а не диван. И со скучными рожами жуют. А если какой мужик шмыгнет - обязательно в ширинке чешет, входит - чешет, выходит - тоже чешет. И чего ходил, спрашивается?
А на одном заведении вместо звездей две такие... ээээ.... гламурные? бабы нарисованы, с выпирающими прелестями. И вывеска рядом: "КУРЫ, ИНДЮШКИ, ГОВЯДИНА, БАРАНИНА, СВИНИНА". Это магазин там. Смотрится очень мило.

Охранником у нас на работе дедок такой аргентинский. Восемь внуков у него. Сидит на вахте, какие-то бланки заполняет, типа экзаменационных.

- Чего это? - спрашиваю, делать нефиг все одно было, пока трэмп ждала.
- А это у нас в южноамериканском культурном центре, - говорит, - учимся вот. Народу нашего тут уйма, работать никто не хочет. И ни иврита не знают, ни истории мировой. Как инопланетяне. Вот, мивхан (тест) решаю. Вот ты знаешь, кто такой БЕТОВЕН?
- Хто? - удивляюсь.
- БЕТОВЕН. Пианино там, ля-ля, знаешь?
- Бетховен, - мне становится легче, - знаю.
- Вот тут вопрос по американской системе: сколько лет уже он глухой?
- Уже? - я торможу в конце рабочего дня. - Так он же умер давно...
- Ну, так умер-то глухим. Сколько лет он глухой был?
- Ну и вопросики, - я расстраиваюсь, - ну, пусть, семнадцать...
- Семь, - назидательно говорит дедок. - А вот тебе еще вопрос. Был такой цар, цар... Русский, как его... Пиотр?
- Петр, - подтверждаю, - да. Был. И че?
- Великий такой цар, Пиотр Перва, да? Как его жену звали?
- Екатерина.
- Правильно, Катарина. А вот теперь скажи: как звали ее врача?
- Ик, - говорю я, - нифига себе! Да понятия не имею. Ну, кто там мог быть врачом? Шафиров, может?
- Нееееееет, - торжествует дедок, - врача ее звали: РАСПУТИН.

На 443 шоссе пробка стояла сорок минут. Теунат шаршерет (буквальный перевод: "цепочная авария"), то есть, когда передний неожиданно резко тормозит, и все задние начинают звучно втыкаться друг в друга. Мы насчитали шесть машин, покореженных так, что многие сцепились зад к морде – не растащить. Стояло две скорые, вокруг которых бегали люди и жутко ругались. Чувствовалось, что все живы, и даже относительно целы, но пара шей вполне могла оказаться свернутыми, впрочем, этого нам видно не было...

Знаете, как это обычно бывает в Израиле? – проехать можно было бы и быстрее, но все глазели, и даже на пустынном в эти часы обратном направлении получилась пробочка, как пишут в израильских газетах, "бигляль а сакраним", то есть, "из-за любопытных". Ну еще бы, тут полиция руководит расцеплением здоровенного фургона и вчера еще новехонькой серебряной мазды, чтобы оттащить их по очереди к обочине, а мазда так прочно застряла перекошенной мордой у фургона под бампером, что они не желают расставаться, - как не поглазеть на такую диковинку и не порадоваться, что это не твоя машина?!
...Поставарийное шоссе было совершенно пустым. 
- Бедные люди, - запоздало посочувствовал муж. – Это ж надо, какой кошмар!
- Тоже мне, нашел кошмар, - рассердилась я. В выходные под грузовиком погибла целая семья: отец, мать и двухмесячный ребенок, это обсуждала вся страна, и я не могла абстрагироваться от того настоящего кошмара. – Половина машин уйдет в total lost, они получат страховку и купят еще получше твоей! А что шея поболит – так будут дистанцию держать!
Муж подумал. Машина летела. Мы уже приближались к Ганот: четыре ряда, слева строят. Медленно, но верно, муж перенастроился на мою волну. 
- Да... Вот в историю вляпались, мудаки!
Я не говорила вам, что иногда непоследовательна? Вот это как раз такой случай. 
- Почему сразу "мудаки"? – опять не понравилось мне. – Это может случиться с каждым... ЕБ ТВОЮ МАААААТЬ!!!!!
Огромный грузовик, тихо ехавший по крайнему правому ряду, вдруг вспомнил, что ему, собственно, на стройку, которая слева, и вот дыра в ограждении. Он повернул налево и неторопливо пересек три скоростных ряда (120 км\ч ехал немногочисленный народ в тот момент, больше не разгонялись, все-таки Ганот) под углом если не 90, то 100 градусов максимум. Прямо у меня перед носом. 
- ...Вот, например, с нами, - дрожащим голосом закончила я фразу, когда хвост грузовика в десяти метрах впереди убрался с моей крайней левой полосы и стало понятно, что ногу с тормоза можно снять. Сзади никого на опасном расстоянии не оказалось, скорость в нижней точке стала около 20, юзом машина не пошла – шоссе, слава Б-гу, уже высохло, Эй-Би-Эс у меня нет, но я сама всегда торможу с перерывами, выработала навык... 
- Ой, - сказал муж. – Что это было-то? Я его заметил только, когда ты уже затормозила...
- Брррррр, - сказала я и схватилась за сердце.
- Что с тобой?
- Страшно. Мне всегда страшно ПОТОМ. 
- Ну, давай я сяду за руль.
- Да не надо. Уметь водить с трясущимися руками тоже входит в летную подготовку. А если б дети были, а тебя не было?!

..Через стол от меня сидит на работе такой полурыжий-полубесцветный тип неопределенного возраста: любая цифирь от 20 до 40 прокатит без проблем. Из тех, знаете, суетливо-озабоченных непонятно чем мужичков. Непонятно чем, потому что при взгляде на него невольно возникает давно забитый ногами в десятках предыдущих случаев вопрос о подлинных побуждениях его подруги, ежели таковая когда-нибудь отыщется...

Вообще, "сидит" - это громко сказано. Персонаж скачет. Он бегает по производственным помещениям и громко фамильярно здоровается с нижестоящими и вышестоящими. Потом он садится и перекладывает ноги со стола на стул, оттуда на корзину для бумаг, а с корзины на сиденье вышедшего покурить соседа. Потом он встает и начинает заглядывать в мониторы коллег, через раз комментируя увиденное многократным звуком "ххххххххххх", похожим на астматическое дыхание, - это должно означать смех, задорный или саркастический. Долго этот придурок не пропрыгает, потому что у него есть манера недоверчиво спрашивать у занятого работника: "Что, тебе в самом деле есть, что делать?"... Конечно, мы на стадии анализа, но кто ж тебя за язык-то тянет?...
У меня очень высокая помехоустойчивость. Если я занимаюсь чем-то серьезно, я легко могу не заметить даже невыносимый вой, издаваемый банковской сигнализацией при поломке. Но у банковской дуделки есть преимущество: на нее не надо вежливо и адекватно реагировать. А вот мужичок... ДОСТАЛ. 
...Его интересует ВСЕ.
  • Он спрашивает, почему я пью чай ложечкой, и не проливаю ли я его на стол, и чем вытираю, если проливаю, и где я это взяла.
  • Он спрашивает, зачем я прошла мимо него со стаканчиком чаю не один, а два раза.
  • Он спрашивает, почему я запыхалась, и не потому ли, что поднимаюсь с самого низу, из туалета (он так громко и кричит на всю Ивановскую: ЛАРА! ТЫ, НАВЕРНОЕ, ПРИШЛА ИЗ ТУАЛЕТА!!!!!)
  • Он спрашивает, что это у меня такое в пите, грибы? И сует в нее нос, и громко радостно сообщает всему офису, что не грибы, а баклажаны...
  • Если я приношу еду из кафе в судке, он инспектирует этот судок, громко вслух перечисляя выбранные мною салаты и гарниры. Он может уже доклад читать о моих кулинарных предпочтениях.
  • Он спрашивает, почему вчера я была в зеленом свитере, а сегодня надела красный.
  • Он спрашивает, зачем мне две ручки!
  • Он спрашивает, что у меня в сумке! Представляете? Прямо так и спрашивает: Лара, чего-то у тебя сумка большая сегодня, что у тебя там? И делает попытку в сумку, I mean, в пакет, ЗАГЛЯНУТЬ! Я едва удержалась от соблазна выложить перед ним на стол гигиенические прокладки с тампаксами! Меня остановило только предположение, что он тут же сообщит это в громкой вербальной форме всем остальным!...

...Сегодня слышала своими ушами, как два коренных израильтянина общаются на иврите:

- Слушай... ну очки у тебя... ну очки... ну прям Горбачев!!!!

Смехова и еще какой-то хрен с горы играют в "Миллионера". Позаканчивали МГУ или что еще престижное. Элита, типа. Смехова такое строит из себя, глядеть неуютно. Но это к делу не относится, хрен с ней.

Вопрос:
"Кто не смог бы совершить свое деяние, если бы Прометей не принес людям огонь?"
Варианты ответов:
Атлант, Персей, Тесей, Герострат.
Ребята не знают. Не играют в несознанку, а на самом деле не знают. Смехова начинает кокетничать с Галкиным, пытаясь выяснить, кто такой Герострат, он полководец или философ или еще что. 
Волосенки на моей плохо образованной голове встают дыбом. 

...Моему дядьке сделали операцию на глазном нерве. Успешную. Видит глаз вполне хорошо. Только он синий. В смысле, синий-синий, хронически подбитый. Дядьке 56 лет, но мужик он по сей день видный, с изюмом, хоть и пооблетевший листвой. И вот вечнозеленыйсиний глаз. Такой дипломированный забияка. Но это бы еще полбеды. 

В глаз во время операции кололи какой-то стероид. Не знаю, зачем. Косметологи, внимание! Из синего глаза растут ресницы. 
Нет, вы не говорите "чего удивительного, у всех растут". Они РАСТУТ. Ресницы куклы Мальвины, которая говорит "мама" и хлопает глазами. Длины и густоты необычайной. Черноты ширазской, привет от Шаганэ, иначе говоря, радикальный черный цвет. Соседний нормального цвета глаз опережают по всем показателям раза в четыре. И загибаются кверху.
Глубоко синий, лохматый, кокетливый глаз.

На Гошку напала любовь к порядку. Она злобно шлялась по квартире, пиная ногами предметы и обиженно вопия:

- Посему подарок тут?! Посему где дверь?! Надо сюда! - и так далее...
- Что это с ней? - тихо удивился муж.
- В ребенка вселился дух моей покойной бабушки?! - в панике предположила я.
- Лишь бы не моей, - ужаснулся муж. 
Мы немедленно начали мериться покойными бабушками. По формуле, знаете:
Раз в консерватории,
На пиру созвучий,
Музыканты спорили,
Чьи бандиты круче.
Мне все-таки кажется, что выиграла моя бабушка, которая была человек хороший и санитарный врач, но в конце жизни съехала крышей на почве глобальной стерильности. Которая мыла газеты, раздевала детей догола в прихожей и в полиэтилене транспортировала их в душ, к постельному белью которой нельзя было приближаться на расстояние менее полутора метров, которая ежедневно терла шваброй четырехметровые потолки и никому не позволяла открывать холодильник. Представляете, как это было пикантно: любой мужчина, вошедший во входную дверь (разумеется, без обуви), обязан был тут же на пороге снять брюки.
Зихрона левраха (благословенна память ее), как она нас доставала...

Пока погром не грянет - мужик не перекрестится.


Новости-2015 (провидец я, провидец!!!)

...Европарламент принял закон, запрещающий воспитывать детей, так как это нарушает их права человека. Организаторы подпольных всеобучепритонов объявлены в розыск.
Совет Безопасности ООН принял резолюцию, осуждающую строительство Израилем высотных зданий в радиусе действия полевого бинокля от зеленой черты, так как это нарушает суверенитет палестинцев и их право на частную жизнь. 
Комиссия по правам человека выявила несколько случаев дискриминации национальных меньшинств на телеканале БэЦеЖе: выходцев с островов Тссссс, расположенных недалеко от мыса Доброй Надежды, не принимали на работу дикторами, неубедительно мотивируя это тем, что они говорят только на суахили. Независимая экспертиза установила, что руководство канала нагло лжет: кандидаты вообще не говорят, а только шипят и щелкают, так как относятся к уважаемой общине, самобытная культура которой не предполагает использование вербальных средств коммуникации. 
Кстати, религия этой общины накладывает жесточайшее табу на произведение ртом каких бы то ни было звуков, так как это неприлично, противоестественно, является сексуальным извращением и делает невозможной нормальную семейную жизнь. Таким образом, выходцы из общины Тсссс, пытавшиеся устроиться на БэЦэЖе, являются беженцами, подвергавшимися на родине преследованиям за свою нетрадиционную сексуальную ориентацию. Нет сомнений, что гаагский трибунал, где будет рассмотрено дело фашиствующего телеканала, сочтет это отягчающим вину обстоятельством.
И последнее. Слово "обезьяна" признано неполиткорректным. Отныне всех приматов следует называть генетически альтернативными гражданами.

...О лондонских взрывах мы узнали от целиноградского казаха с домброй, сидевшего в центре города Верона, на земле, у порога обменного пункта... Неведомым путем он признал в Илюхе земляка и полез целоваться.


...Гомон моих сотрудников на работе, ивритская болтовня, когда-то казалась мне чуждой и страшной. С моими плохими к языкам способностями я и сейчас далеко не все успеваю понять, но все равно теперь этот гомон меня забавляет и даже какую-то нежность пробуждает во мне: смешная и удивительная эта страна, на языке которой - рукотворном почти, возрожденном из мумии кучкой энтузиастов - в нее не приезжают, а "поднимаются", и не уезжают, а "спускаются" соответственно...

Вопросы тут спрашивают, а не задают, лекарства берут, а не принимают, выполняя обещания, на них СТОЯТ, а с женщиной, наоборот, ЛЕЖАТ, а не спят, с девушкой не заигрывают, а НАЧИНАЮТ, в армию не идут - ее ДЕЛАЮТ... 
Вместо "вали отсюда" говорят "лети отсюда", а по телефону, что показательно, отвечают не "слушаю", а "говорю..."
А вот небес тут много, и вод тоже, потому что они множественного числа, и одной воды, или одного неба - просто не существует...

Новая сотрудница на работе, бывшая москвичка. Ввожу в курс дела, после полудня этой деятельности идем вместе обедать. Обсуждаем, кто как попал в программирование. Она бывший врач. Рассказываю о себе, она говорит: Вы, возможно, слышали имя моего папы. Возможно, говорю, а как его зовут? - А так-то. - Ну конечно, говорю, я его знаю. Удивляется: что, знаете ЛИЧНО? Да, говорю, лично, хоть и неблизко. Лекции нам читал, и выпивали вместе неоднократно. :) - И что, спрашивает недоверчиво, можно привет передать? - Можно, говорю, только фамилию первого мужа придется назвать...

И тут ком покатился.
Через пятнадцать минут мы выяснили, что этого самого папы жена - близкая подруга одной моей подруги. 
Через полчаса - что дочкин сводный брат много лет работал с моим мужем.
Позже, что дочкин друг, который этого брата просто лучший друг, работает с моим мужем и сейчас.
А на следующий день стало ясно, что старинная приятельница моего очень близкого друга, у которой я когда-то обследовала ребенка, - их соседка, наперсница и так далее...
Мораль: общих знакомых может НЕ БЫТЬ ВООБЩЕ.
Но их не может быть ОДИН.
Задача не может иметь одно решение.

Муж на работе делает GPS.

Придумала я им, прикалываясь, рекламный сюжет под девизом "Сусанин отдыхает". Там полфирмы русские, посмеялись. Потом вечером с мужем обсуждаем, что-то вроде, нужен западный аналог. Кто знает Сусанина этого? Нужен какой-то ПРОВОДНИК, знаменитый в западной культуре. Я говорю: 
- Вергилий. Самый знаменитый проводник в западной культуре, однозначно, Вергилий.
Муж чешет в голове:
- Нееее, я думаю, они Данта не читали, и знать не могут. 
- Дааа,... - расстраиваюсь я, - но, мож, все не так плохо? Ты мужуков своих на работе спроси...
Приходит муж на работу. Ловит сотрудника Васечку. Говорит:
- Васечка, а вот для капиталистов мы Сусанина на Вергилия заменим, - и ждет, естественно, с замиранием сердца, вопроса: "А при чем тут Вергилий?" Как бы не так.
- А кто это такой - "Вер-ги-лий"? - по слогам выговаривает недоумевающий Васечка.
- Говорил я тебе, - назидает теперь меня муж, - программист есть существо серое предельно. 
Вот сижу и думаю: мож, Властелина Колец вляпать? Сюжет с Арагорном-проводником? "Арагорн отдыхает"? 

Какие классические сюжеты можно использовать для современной рекламы?

Типа, Анна Каренина - "Летайте самолетами аэрофлота"?
Или там Рахметов - "Матрацы "Аминах""?
Руслан висит на бороде Черномора. Реклама бритвенных лезвий.
Рип ван Винкль. Реклама снотворного. 
Ева протягивает Адаму "яблоко" фирмы "Макинтош"....

Только что по каналу RTVi ведущий новостей сказал, что

"...Вашингтон не бросит своего давнего союзника в бидэ"
Я думала, у меня глюки. Нет! - муж тоже обалдел. 

Приехали домой, дома убиралась уборщица, а Гошка у бабушки: тишина, красота, чистота. Но иногда глаз натыкается на что-то странное: все аккуратненько сложено там, где найдено. Например, чистые гошины носки на книжной полке. Мячик на ДиВиДи. Стопочка книг в сортире на умывальнике... И вот захожу я в спальню... А там на подушке, аккуратно свернутый, лежит шланг для надувания бассейна - Гошка в него играет без конца в последнее время. Но когда она успела засунуть его нам в постель? Прямо страшно вообразить, ЧТО подумала уборщица о нашей интимной жизни...


В Японии тоже скоро будет не император, а императрица. ЯПОНА МАТЬ - говорит мой муж.


Прочла я Сассмана, "Исчезнувшая армия царя Камбиса". Ну, калька такая с "Кода да Винчи". Очаровывает нас с мужем, потому что мы к Египту с некоторых пор неравнодушны. И ужасно левацкая, проарабская, я бы сказала, нота все время. Но это бы ладно, что еще ждать от богемного англичанина, причем возможного еврея.

Удивило другое. В аннотации написано, что автор "принимал участие в археологической экспедиции в Египет". 
- Как он его принимал? - злобно спросил мой муж, - Помогал финансово или сочувствовал издалека?
Потому что впечатление, будто автор никогда в настоящем Египте не был... Ладно бы там душ (холодный, правда) и курица с соусом кэрри, которую вкусно и гигиенично готовят в далекой деревушке на краю Саккары... Можно предположить, что за английскими археологами ездит постоянно такой мини-хилтон на колесах... Но потом пошли вещи, которые уже так просто не объяснишь: у чистильщика обуви полный рот золотых зубов, провинциальный инспектор полиции строит у себя в квартире фонтан, где-то в Луксоре по улице бежит стайка детей в чистых белых рубашках, и так далее, и тому подобное... Полная книга подобных развлечений. 

- Маааам! У нас есть утюг вообще?

- Хм... Точно не знаю. ... Может, есть... Наверное есть, вроде мне дарил его кто-то, ты поищи...

Вмешивается муж:
- Нифига, ты его сама купила. Я еще тебе говорил: ну нафиг тебе это дерьмо?...
- Серьезно? А я что сказала?
- Ты сказала: пусть будет на всякий случай.

Как там в Париже, еще не обсуждают предложение "Два государства для двух народов"? Нет? А почему? Наметить им ROAD MAP, разделить Париж на мусульманскую и французскую часть, Нотр Дам считать, например, общей святыней для двух конфессий, а остальное поделить по-честному: Лувр, например, французам, а Дворец Инвалидов с могилой Наполеона уж отдать арабам, чтобы компенсировать им исторические обиды, нанесенные этим неполиткорректным корсиканцем...


Мне приснилось, что мой муж влюбился в блондинку. Она была моложе меня лет на десять, с жидкими прямыми волосьями ниже попы, и пела под гитару. Последнее меня потрясло даже во сне, ибо больше блондинок, поющих под гитару, мой муж ненавидит только... только... ????

- Илюха, что ты ненавидишь больше всего на свете?
- Ну... Как всякий бывший советский человек, я ненавижу все равномерно.
История эта с блондинкой снилась мне долго и настойчиво. Муж ушел на свидание с ней, забывши дома мобильный. Они разминулись, блондинка позвонила на мобильный и принялась выяснять у меня, где находится молочный магазин. 
- Понятия не имею, - сказала я.
- А что же делать? - спросила блондинка.
- А приходите сюда, - радушно пригласила я, - Он вас не дождется и придет домой. 
- Да??? - засомневалась блондинка.
- Уверяю вас, - сказала я.
Блондинка пришла, и с ней куча народу. А у меня дома уже была другая куча народу. И муж пришел тоже, и с ним тоже куча народу. И даже попросил блондинку исполнить какую-то песнь песней. 
- А сейчас эту песню исполнит нам человек, - торжественно сказал мой муж, протягивая блондинке гитару, -который единственный может в своем исполнении поднять форму до уровня содержания, - и он оскорбленно посмотрел на меня.
Я икала.
Десять лет диспуты о значении подгитарного пения для мировой культуры сводились в нашей семье к известной формуле Хармса:
"Я артист! - А по-моему, ты гавно."
И угадайте, кто этот диалог начинал....
От потрясения я проснулась. Муж сопел. 
- Илюха! - не смогла я сдержать своих чувств, - мне приснилось, что ты влюбился в блондинку! 
- Рррррррр, - сказал муж спросонья, - и что, симпатичная? 
- Курносая, - сказала я, - длинные волосы.
- Адресочек запиши, - сказал муж.
- Она под гитару поет, - мстительно добавила я.
- Чур меня, - пробормотал муж, поворачиваясь на другой бок, - не записывай.

В городе Ейске на пляже были правила проката лодок:

"Запрещается пользование лодкой лицом в нетрезвом состоянии".

С тех пор люблю вывески.


...Пришла старшенькая, покрутилась вокруг, невнятно хихикая, примерила что-то возле зеркала, не то напевая, не то бормоча под нос...

Уселась в кресло, изяЧно отттянув носки задранных на ручку ног, картинно повела дланью и смахнула прядь со лба...
Хихикнула более внятно.
Помолчала многозначительно, в надежде, что я заговорю первая.
Хихикнула опять.
...
Кашлянула.
...
И наконец:
- Ой, мама... Ой... 
- ?
-Ой, мама, ну как же мне надоели эти...
- Кто????
- Ну эти, ну как ты их называешь...?
- ????КТО????
- Ну, эти... Ну, мальчики, которые ходят все время... Ну...???
- Поклонники? - догадалась я, улыбаясь в усы.
- Ну...да. Поклонники. Как же они мне надоели!!!!
- Почему? - рассеянно спросила я.
- Ну зачем это,... - пожала деУшка плечиком, - ну, что за чепуха? Неужели нельзя было остаться друзьями, как раньше...??? 
- Ха! - сказала я, параллельно судорожно соображая, куда девались пять тысяч шекелей с мужниного счета, - им виднее, зачем. Это не тебе решать.
- Ой, мама... Это так мешает... Ну зачем это???? Ну так они мне надоели!!!!!
- Да сколько их у тебя?! - внезапно испугалась я.
ДеУшка молчала, дергая бровями.
- Нууу?
- Два.
- Аааа, - успокоилась я, - И кто такие?
- Рон. И ГальОр.
- Это который портреты и который будильник???? Так они же давно.
- Чего давно! Мы дружим. А теперь вот... Зачем это, что, нельзя было, как раньше?
- Много ты понимаешь. Дружим. Гы. Короче, нельзя, и все. 
- Да мне они не нужны! Это все не то!
- Слушай, глупости, - оживилась я, - поклонники всегда нужны! Они притягивают друг друга. На кучу неправильных поклонников когда-нибудь обязательно пара правильных набежит!
- Фу, ерунда какая, - сказало существо.
- Ничего не ерунда. У меня опыту-то побольше пока в этом вопросе.
И тут существо уставилось на меня с таким неподдельным изумлением, что я заткнулась.

В новостях первого русского канала передали жизнерадостно:

в какой-то оренбургской колонии появился крокодил, высланный из цирка за откушение пальца. Администрация колонии считает, что общение с крокодилом благотворно влияет на заключенных. То есть я так понимаю, он их ОБЛАГОРАЖИВАЕТ.

...В этот раз меня потрясли объявления раздела "КУПЛЮ". 

Я в задумчивости со вчерашнего вечера.
Я пытаюсь представить себе стечение склонностей и обстоятельств, в силу которого человек из Холона может искать через газету "украинскую бандуру, недорого".
Ладно, хорошо, допустим. Можно также предположить со скрипом, почему так необходимо купить кость мамонта, слона и моржа. По одной кости с каждого, наверное.
Но зачем и почему кому-то в Пардес-Хане понадобился устав Флота Рыбной промышленности СССР...?... Вот это уже выше моих скромных сил...

Сказали в новостях RTVi: 

"Два старейших израильских политика, Ариэль Шарон и Шимон Перес, окончательно оформили сегодня свои отношения."
Разрешили, видать? Или это брак не однополый? А как-нибудь так: "брак между политиками одноименной ориентации"???

"Броненосец Потемкин" подарил мне титр, который будет теперь моей универсальной цитатой и эпиграфом. Спят мятежные матросы, похрапывают. И надпись:

Охрипшие от непрерывных речей глотки дышат трудно и прерывисто

На профессора набежал удивительный фанат. На него часто набегают разные фанаты, ориентированные кто на mediated learning, а кто и на профессора лично с его psychological tools. Этот вот как раз персональный. 

Урожденный еврей-ортодокс, из глубоко религиозной семьи. Узрел, сами понимаете, свет и крестился в католицизм. Да не просто, а ушел прямиком в католические священники, как их там? В ксендзы? В общем, охмурили Козлевича... Но попахав на этой ниве, снова обнаружил, что свет был не тот. Расстригся. В буддизм. 
На мой отчаянный вопрос о географической подоплеке всего этого, чтобы узреть внутренним взором, тсзать, театр боевых действий, профессор жалобно сознался, что лишних вопросов не задавал, так как рассудок с возрастом перестал выдерживать перегрузки...
Однако набежал этот буддист-расстрига на него из Японии, где он преподает японцам английский язык и руководит кружком любителей профессора.
О как...

Специфика национального Нового года

- ...Да ты ленивая просто. Я в этом году еду в эту... ну как ее... Ну?
- Склероз?
- Ну... Куда там у нас Хизбалла палит? В Метулу, вот.
- Мишенью поработать, что ли?
- Типа, но вообще-то, на Новый Год, на коньках там кататься.
- А ты умеешь?
- ЧТОООООО?????!!!!!
- Что? Я вот не умею.
- Ну ты наглая. Я фигурным катанием занимался!!!!
- Ой, прости, я забыла. Прости.
- Ты вообще все забыла, свинья в ермолке. Я тебе рассказывал, а ты, конечно, не помнишь.
- Ну что ты.... Я поооомню - всеееее.... 
- Все? 
- Все. Решительно. Кроме фигурного катания. Как же ты не выбился в чемпионы?
- Я пытался. Только мало и давно...
- Очень давно?
- Лет... так... сейчас я подсчитаю... да... где-то... сорок...
- СОРОК????
- Где-то... сорок... пять.... кажется. Да. Примерно где-то что-то такое. Вот интересно, смогу ли я...
- А что? Хорошая идея. Заодно выяснишь, нельзя ли этому разучиться. Только спину береги.
- Нет, но надо же куда-то поехать на Новый Год! В прошлом году мы на Кинерет ездили. 
- О, на Кинерет. Представляю себе: высокие заснеженные берега...
- Что ты хихикаешь, глупая? какие берега? Я купался первого числа!!!!
- А елка?
- Хочешь елку - поднимись к Цфату и води там хоровод.

 

Comments

Про телефоны здорово!

У нас как-то было в одну зиму в Самаре (я уже в Тбилиси жила) - моя мама нашла телефон и вернула, а потом папа - потерял телефон и ему привезли.

Спасибо за комменты. Ну и как

Спасибо за комменты.
Ну и как с этим моим, пришел?

Пришло уведомление о

Пришло уведомление о комментарии и начало поста, где я комментировала. А текста комментария нет пока что.

да-да, это нормально этим я

да-да, это нормально
этим я еще не занималась вплотную