Skip to Content

Записные книжки 2004


Цитата дня:

«Армия обороны Израиля провела "военную игру" по развитию ситуации на Ближнем Востоке после смерти председателя ПА Ясера Арафата от естественных причин.»

 


Утренние новости.

Приглашенный мэр о чем-то:
- Анахну неэваким аль адварим ахи бсисиим...( - Мы боремся за самые основные вещи...)
Ведущая, сочувственно кивая:
- Кен, балаган гадоль...( - Да, полный бардак!)
Люблю Израиль.


По одиннадцатому каналу показывают советский мультик "По щучьему велению" по-арабски, титры на иврите. :)))


…почему в машине не заводятся тараканы?


Друг рассказал: У меня сосед - марокканец, задолбал своей музыкой мизрахи (восточной). Ну задолбал! Орет у него на полгорода. Я так дошел, что каждый раз, как услышу, врубаю битлов на полную катушку. Жуткая какофония. И вот давеча слышу: под этот милый аккомпанимент, сидя на подоконнике, соседушка мой по телефону разговаривает.

- Я, - говорит, - там-то и там-то хотел было квартиру купить, переехать. Но передумал. ... Ты спрашиваешь, почему передумал? Да ты что????!!!Там же одни ашкеназим (европейские евреи) кругом, совершенно жить невозможно!!!!


Фамилия классная:

«В свою очередь пресс-секретарь губернатора ранее заявил, что нападение было организовано силами, лояльными Захиру Наебзаде, который испытывал "личную вражду" к министру авиации.»


Только что по 11 каналу объявили:

- Ариэль Рабинович, бен тэйша (девяти лет), играет на балалайке.
Глобализация или возвращение к корням?


Нет, действительно: нет такого слова, которое еще не стало еврейской фамилией:

семья ПРЕЙСКУРАНТ.


Презерватив "Черномор" - маленький, с бородой, и летает

Презерватив "Витязь" - из тигровой шкуры
Презерватив "Ланселот" - можно только прострелить
Презерватив "Распутин" - queen size
Два фасона презервативов: "Дон Кихот" и "Санчо Панса"
Презерватив "Буратино" - с длинным острым носиком
Презерватив "Карабас" - специально для садистов
Музыкальный презерватив "Стаккато"


В верхнем ящике моего стола лежит искусственная рыжая борода, типа шкиперской. Это меня муж дожал несколько лет назад: у него своя растет кустами. Больше 400 шекелей стоила. Деньги у нас тогда были лишние :(. Он ее приклеил разик, сфотографировался, и забыл. Гоша каждый раз, когда ее находит, очень удивляется: не поймет, что это такое.

На этаж ниже в ящике лежит электрический чесальщик спины. Эту фиговину муж когда-то приволок из Штатов, чтобы я не приставала к нему с требованиями потереть спинку. По форме он похож на округлый топорик, и загибается, чтобы везде достать. Принцип действия - примерно как у вибратора. Когда был жив мой дед, эта штука у него прижилась и очень ему помогала. Но она жесткая, и нет в ней человеческого тепла, так что я по-прежнему пристаю к мужу...
Боюсь, что на этом наша артифишиал коллекция не закончится. При каждом нашем совместном походе в супер муж кидается к стеллажу с электрическими зубными щетками...


Моя мамочка - гуманитарий :)

- ...Вот интересно мне, ну ЧЕМ ты занимаешься на этой своей работе? 
- Ну, я программист, работаю с базами данных.
- Да, это я знаю. Но что это такое - "базы данных"?
- Ой, мам... Ну, ты банковскую распечатку берешь? Это вот маленький кусочек банковской базы данных, как у меня. База данных - это много-много таблиц. 
- Таблиц? Вот прямо начерченных? ...
- Да нет, таблица - это же данные, ну... Они сложно связаны между собой...
- А ты-то что с ними делаешь?
- Я эти данные показываю, изменяю, записываю новые...
(Круглые глаза)
- Что, прямо так сидишь и строчка за строчкой - записываешь?????


В те несколько дней, осенью 2000, когда эта интифада началась, мы с Илюхой и Гунькой уехали в Эйлат. Не через Арад, и не через Иерихо ехали, все-таки. Есть еще одна дорога, перед Беер-Шевой налево. Длинная, но и черт с ней. Это я так, к слову.

А по радио всякое передают... Слушали, слушали... Уж на что я иерусалимский человек, нервы крепкие (сравнительно), - задергалась. Родители живут на Дерех Хеврон в Иерусалиме. Звоню.
- Мама, что у вас там творится?
- А что творится? Ничего особенного.
- Судя по тому, что я слышу по радио, у вас возле дома танки?!...
- Вот врут, сволочи! Какие танки??? Танки на два светофора дальше к Гило, мы там не ездим!


Ездила я как-то, в лохматом репатрианском 1990-91 году примерно, на экскурсию на Север страны. "По ленинским местам" в том числе, то есть, по христианским. Израильтяне знают этот классический маршрут, включающий Церковь Умножения Хлебов и Рыб, Церковь Нагорной Проповеди, деревянный крест на том месте, где Иешуа-Га-Ноцри по воде ходил аки по суху, ну, и место крещения Христа на священной реке Иордан. Место это оборудовано для многочисленных паломников совсем недалеко от собственно истока Иордана из Генисаретского озера, и представляет из себя нон-стоп фабрику религиозного экстаза. Под присмотром специальных организаторов паломники и молящиеся в белых одеждах блуждают под тополями и кипарисами, прижимая к сердцу томики священных текстов на всех языках мира, и ждут своей очереди окунуться в зеленую тенистую речку, как когда-то Спаситель их и Господь...

Экскурсовод, пользуясь прекрасной жизненной иллюстрацией, довольно долго и вдохновенно рассказывал нам о сложившихся традициях и обрядах, связанных с местом, где крестился Спаситель. И неожиданно в конце своего рассказа, не очень акцентируя на этом внимание, заметил: 
- Но вы, конечно, понимаете, что ИМЕННО НА ЭТОМ месте никакой Иисус не крестился. На самом деле, по источникам, Христа крестили километров на двести южнее, ближе к Мертвому морю. Но там, знаете, Иерихо, оккупация, ближневосточный конфликт, в общем, сложная международная обстановка. Ну так решили, пусть будет лучше тут... Красиво, безопасно, а река-то та же самая... 
:)


...И все же, меня это раздражает – использование для названий нормальных женских имен. Так и хочется поставить «копирайт”. Хорошо, что Ларами называют редко. У меня был возлюбленный, который вообще не мог это имя выговорить: слишком сильна была пастернаковская ассоциация. Но, при всей моей отстраненности от исходного имени “Лариса”, мне как-то неприятно, что “Лариса” – это магазин деликатесов в Петах-Тикве. Как увижу вывеску - сразу вся обтекаю этими деликатесами. 

Нет, поймите меня правильно: я уже не рассматриваю притчу во языцех типа
Людмила – ясновидящая”, “Тая – потомственная ясновидящая”,”Хана – медиум-вуду”.
Тут уж ничего не поделаешь. В семье не без медиума-вуду. Но я все равно не понимаю, почему “Ирина” – это гастроном, “Алена” – книжно-музыкальный магазин, а “Натали” – вообще, страшно сказать, «магазин от фермы”??? Натали Гончаровой не показалось бы быть «магазином от фермы”. Я боюсь, даже Натали Вуд бы это не понравилось…
Почему «Мая” – это медицинский центр, а “Альбина” – агенство по вызову стриптизерш? Мучительно пытаюсь связать медицину с месяцем май, а стриптиз с белизной. Получается бред шизофреника. “Мона” оказалась турагентством, а “Влада” внезапно – школой парикмахерского искусства. 
Какая принципиальная разница между Эллой и Элеонорой, и почему «Элла” – это квартирный маклер, а “Элеонора” – сеть подарочных и сумочных магазинов? “Яна” представилась агентством перевозок, “Изабелла” – бюро знакомств, а "Мария" почему-то – центром альтернативной психологии и магии… Опять вуду, небось…
Я могу предположить, почему центр профессионального обучения называется «Ника”. В смысле, победа, я так понимаю. Жизненная победа как результат. Но почему тогда стоматологическая клиника носит синонимичное название “Виктория”? Кого они тут собрались побеждать?????
Нет, к смыслу названий я еще вернусь отдельно, как-нибудь потом. Потому что последняя увиденная “именная”вывеска меня просто прихлопнула: 

МЕБЕЛЬ РАЯ

Интересно, какая ж там мебель?? :)


...Подруга-по-работе, Наташка, заглянула, говорит: 

- Иду в "Суперфарм", мелкому питание мне нам надо. Хочешь прогуляться?
- Ой, пожалуй, да, - говорю. - Мне тут тоже нужно кое-что.
- А что?
- Да вот Гошке бумагу и фломастеры, вдруг там найду?
Круглые глаза:
- В СУПЕРФАРМЕ??? - задумалась. 
Потом засмеялась и говорит: - Да нет, ты знаешь... Вполне может быть.
"Суперфарм" - он аптека, вообще-то. :) 
Из этой аптеки мы принесли... 
Наташка, кроме своего питания, - турецкий кофе за шекель и сложносочиненную младенческую игрушку за тридцать.
Я разжилась оливковым маслом за десятку, набором из трех девочкинских кофточек за двадцатку и тремя (!!!!) пачками презервативов. Они потому что продавались по схеме "2+1 даром". Но я гордилась этой своей покупкой - она все-таки относилась к аптечному ассортименту. 
А вот бумаги с фломастерами сегодня у них для меня не нашлось.
Муж увидел презервативы, крякнул, и почесал в затылке. 
- А чего? Они же ж не портятся!!
- Что значит "не портятся"? Они одноразовые, - невпопад брякнул муж. 
И мы надолго задумались.


- Дорогой, проверь список, я ничего не забыла?

- Так... Угу... Угу... Пленки... Носки... Ну, это... Презерватив могла бы взять. 
- ...
- Нет, ну я все понимаю, но ОДИН ты могла бы все-таки взять...
- Хорошо, что ты напомнил, милый. При всем моем уважении: двух пачек тебе, наверное, на неделю хватит?
- Хм?...


Вывеска:

don Pedro Ferdinand Morales, procurador


Мы знали, что летим испанцами. Но на самолете было написано «Service». Без каких-либо дополнительных указаний. Одну букву не дотянул до летающего туалета. 
Внутри самолет был чешский. Кое-где торчали старые чешские журналы. Чешские надписи были в нечетном числе мест заклеены испанскими. Хотя и не везде. На ближайшей стюардессе было написано «Jesabell». На аварийном выходе: «Salida». Я все понимала, и это наполняло восторгом душу. 


Кстати, гигантский аэропорт в Малаге носит гордое имя Пикассо. Русская традиция живет и побеждает: это ведь именно в Москве Музей Изобразительных Искусств носит имя великого поэта. Ну вот, тут тоже. Прямо так и пишут на стене: PICASSO TERMINAL…Надо было бы еще добавить: FOREVER

Нет, наверное, это все-таки не русская традиция, а собственная мания средиземноморской Европы. Когда-то в 1996 году, в Италии, мы впервые столкнулись с болезненной страстью аборигенов награждать чуть ли не каждую садовую скамейку громким именем Ботичелли или Леонардо да Винчи. Они до такой степени заморочили нам головы, что как-то во Флоренции, проходя мимо магазина бытовой техники, я громко возмущалась:
- Нет, они тут совсем охренели! Ты только посмотри! Электрический магазин «БОСХ»!
Витрина, естественно, выглядела так:

«BOSCH».

Так или иначе, увиденное нынче на улицах Севильи намного превосходит мои самые смелые ожидания:

 

К тому, что наш отель называется «Сервантес», мы были морально готовы еще дома.


Никогда мне не забыть, как зашли мы в Лондоне в итальянский ресторан в Сохо. И я сдуру заказала «кордон блу». 

Ах, ребята! Если бы вы только знали, как готовят (точнее, ГОТОВИЛИ, потому что все ухудшается в этом мире, хотя и до сих пор съедобно) это самое блюдо в маленькой дешевой кафешке «Casa Mia» на улице Герцля в Натании, в двух шагах от Кикар Ха-Ацмаут!!! Как подают его – тооооолстый, румяный, истекающий соком ломоть куриной грудки в домашних сухарях, сложенный вдвое и фаршированный ветчиной, сыром и яйцом – с ма-а-аленькими, пополам разрезанными печеными картошечками в пикантном соусе, с целым блюдом овощей, свежих и квашенных, с еще двумя видами домашнего салатного соуса…
Короче, в Лондоне я купилась на название, облилась голодной слюной, и… Через полчаса мне принесли большую белую тарелку, на которой интеллигентно расположился аутентичный кокосовый орех. Я недоверчиво обследовала его. Коричневый, волосатый, комнатной температуры артефакт – он даже не пах едой. Я все-таки рискнула его распилить, и через несколько минут усилий орех раскололся, открыв взгляду скорлупу, сформированную из обработанной при температуре доменной печи куриной плоти, внутреннюю полость которой, выстеленную тем, что до термообработки считало себя ветчиной, заполнял претерпевший пару перегонок в табуретовку сырок «Дружба». Природа волосатости этой конструкции так и осталась для меня загадкой.


...На каждом кафе туристской зоны висит огромное фотоменю с картинками свинины с чипсами и морских гадов. Гады, то бишь, пресловутые «дары моря», воняют на все побережье, свинина приготовлена отвратительно, овощей нет вообще, фруктовые соки редкость, и стОят, как мясная порция.

За все время нашего пребывания, после долгих поисков, – вначале методичных, потом отчаянных, - мне удалось обнаружить 1 (один) мало-мальски съедобный китайский ресторан (эгроллы, вонтон-суп, утка в бамбуке, кисло-сладкая свинья - с Илюхой случился родимчик: он ненавидит китайскую еду) и 1(один) ДОРОГОЙ ресторан, где нам подали приличный говяжий стейк. Овощей в этом ресторане тоже почти не подавали, и ни жареная картошка, ни спагетти «Альфредо», нами там же попробованные, никакой критики не выдерживали.

Каждое утро, созерцая вялый помидор на своей тарелке, мой муж поднимал глаза небесам и печально спрашивал:

- Почему? Почему мы не поехали в Грецию?????
Этот вопрос я слышала так часто, что привыкла и даже не огорчалась…


…Каждое новое кафе завораживало, манило и обещало… И во всех подавали ровно одно и то же. Гретая в микроволновке свинина пахла рыбой. «Кальмары по-романски» в припляжной забегаловке и в шикарном рыбном ресторане ничем не отличались друг от друга….
В последний день Илюшка совершил чудовищное, по нашим меркам, преступление: устав от разочарований, он затащил меня в «Макдональдс».
Я долго скандалила, требуя взять еще одно прилично выглядящее кафе «на распроб», но муж отказался решительно, и не помогла даже чрезвычайно аппетитная картинка говядины с горгонзолой и грибами, в которую я экспрессивно тыкала пальцем:
- Смотри! Мясо!
- Это все точно такое же гавно!!!
- А вдруг не гавно?!
- Гавно!!!! Тут все гавно!!!! Их с одной военно-полевой кухни снабжают одинаковым гавном!!!!
- Хорошо, пусть даже гавно… Но ведь МЯ-АСО!!!!!
На этом месте муж сардонически захохотал и ушел в «Макдональдс», не оглядываясь. Я побрела за ним, голодная и оскорбленная…


...мне все время казалось, что сувенирный ассортимент как-то не очень чтобы ко мне обращается... Особенно сильно проявилось это ощущение, когда в нежном сумраке вечера, рядом с оранжевыми цветами, мы увидели выставленных сувенирных кукол в количестве три штуки. Это были заводные куклы с моторчиком. Две из них изображали людей, сидящих на унитазах: старика и даму. Старик ужасно корчился, видимо, от запора. Дама вращала талией, разговаривая в процессе по мобильному телефону. Третьим был мужчина в длинном черном плаще. Повинуясь часовому механизму, этот мужчина периодически вскидывал руки так, что плащ распахивался. Под плащом мужчина был голый. В следующей фазе у мужчины с отчетливым механическим щелчком вставал большой пластмассовый член…

Честное слово, я почувствовала себя управдомшей-героиней Мордюковой. 
Это что, в самом деле так смешно?


Израильский экскурсовод в Альгамбре:

- Система фонтанов в этом дворце действительно была передовая для тех времен. Ее делал сантехник очень высокого профессионального уровня!

- Король смотрел на своих женщин, и если кого-то выбирал, бросал в нее яблоко. Так появился гандбол.

- Если женщина родила дочь от короля, то они возвращались к себе в деревню. И только та, которая родила сына, перезжала с почетом на новое место жительства, в такой пятизвездный отель…

- …Изабелла послала Колумба открыть Америку… 

- Эти Изабелла и Фердинанд… Ну, они не были моделями, я вам скажу. Они слегка нуждались в пластической операции, я думаю. Каждый из них…

- Люди со всей Испании приезжают туда, к святой деве, только сказать ей «шалом»…

- Шмуэль Ха-Нагид был тут военным министром. И так преуспел, что король повысил его в должности (экскурсовод использовал ивритское выражение "присвоил ему очередное звание" – армейский оборот). Король сделал его еще и министром финансов!

- В каждом этом белом домике есть газ, электричество, вода, телевидение, дорога есть к каждому дому…Это для таких, кто не любит жить в городе, рядом с соседями… Здесь, если его бьет жена, то никто не слышит…


Был у меня такой знакомый, учился на курсах, где я работала, привез из России 6 собак. Само по себе это подвиг, достойный удивления. ШЕСТЬ!!! Точно был один ротвейлер, один колли, кажется, был... И 2 левретки были точно. Какие поэмы он пел этим голым дрожащим - закройте глаза, о поклонники этой породы! - крысам, прости меня, господи...

В частности, как-то раз он минут десять развлекал нас - преподавательский состав - рассказом, что спит всегда обязательно с левреткой под одеялом. Потому что у них, мол, температура тела 52 градуса. И - тепло. (Общество защиты животных, где ты?! Это ж какой психический ущерб несовершеннолетней левретке от такого извращения!!!)
В общем, он нас задолбал своими левретками, и мы уже не знали, как бы его заткнуть, хотя бы временно. Ну, я тогда его спросила, можно ли на двух левретках чайник вскипятить. Он глубоко задумался, бедняга, гуманитарная его душа...


...комментарий спортивного обозревателя не помню какой русской газеты о победе нашего олимпийского б-га Фридмана:

"Нашему спортсмену помог попутный ветер..."

А соперникам, видимо, помешал...


По телевизору. Бабка какая-то рассказывает о своей личной жизни:

- ...Второй мой муж гонялся за мной с ножом...
Ведущий:
- А семья-то почему распалась?


Баннер увидела:

ПОТОМСТВЕННЫЙ АУДИТОР СНИМЕТ НАЛОГОВУЮ ПОРЧУ С ВАШЕГО БИЗНЕСА


Сцена в суперфарме: 
едет в коляске девица лет двух, сопровождаемая мамой и бабушкой. Круглая, синеглазая: вся из себя мадам. Видно, чтобы она не возникала, ей дали для развлечения бутылочку актимеля (йогурт такой жидкий, кто не знает, пластиковая мягкая бутылочка, крышечка из фольги, как у советского кефира). И больше на нее внимания не обращают. В смысле, на девочку. Ну, и на бутылку тоже.
Девица бутылку вертела-вертела, потом тихонько проделала в крышке ма-аленькую дырочку... Выдавливает капельку йогурта на ладошку, и с совершенно звездным надменным видом рекламной манекенщицы втирает в обнаженные части тела: в бедра, в предплечья, в шею... Родственники если и взглядывают на нее изредка, то ничего не видят: она ж не МАЖЕТ, она, панимашь, ВТИРАЕТ, как противосолнечный крем, или косметическое молочко... До полного впитывания :))).
Я так хрюкнула, что обернулась вся очередь. 
- Мамочка-а-а! - говорю матери, - поглядите, что у вас творится тут... 
Б-же, как они закудахтали, как начали эту королеву оттирать... А та, прошу заметить, вся липкая и глазированная, не утратила и тут олимпийского спокойствия. ЖЕНЩИНА, блин :)))


Все равно стояла вчера в пробке на Агриппас, было время подумать о высоком. Не все лавки там еще открылись, и на защитных занавесях некоторых, естественно, написано: ХУЙ. Куда ж без него, правильно?

И вот сижу я и думаю: почему ж именно ХУЙ? Поразительная любовь населения именно к этому нехорошему слову. Нет, не то чтобы антоним его естественный не употребляют... Но пишут, согласитесь, гораздо реже все-таки. Может, это потому, что в нем есть простор для орфографических ошибок? Или потому, что оно длиннее? 
И вообще, в чем смысл этого заявления городу и миру? Ну, да, ХУЙ. Тоже мне, диковина. Он есть у статистической половины населения, и у большинства авторов этого наскального искусства наличествует. А, скажем, второй по популярности лозунг ЖОПА вообще есть у всех от мала до велика. Каков же message? Я понимаю там, МИРУ - МИР, КОЛЯ + КАТЯ, БЕЙ ЖИДОВ... А ХУЙ или ЖОПА - ну так что, ну, еще один хуй, еще одна жопа, тоже мне, великая мысль... ???
О, что мне вдруг в голову пришло - может, там внутри ХУЙ? Чтобы покупатели знали даже в неурочный час - ...что?
Что ТУТ МОЖНО ПРИОБРЕСТИ ЗАПАСНОЙ ХУЙ?
Что ОСТАЛСЯ ПОСЛЕДНИЙ ХУЙ СО СКИДКОЙ?
Что ХОЗЯИН ЭТОЙ ЛАВКИ - ХУЙ, НЕ ХОДИТЕ СЮДА?
Осспидя, что за семантические муУки...


Включила телевизор и услышала отрывок из краеведческо-исторической откуда-то передачи:

- ХХХ (имя не запомнила) - народный герой (ударение на первом слове). Его главный подвиг состоит в том, что после целой ночи пьянки он не побоялся наврать жене, что его якобы схватили на болоте злые духи...

По-моему, речь шла о венграх. Теперь я, пожалуй, понимаю, почему сапер Водичка относился к ним с таким пренебрежением :))).


...была у меня лет 6 назад в гостях подруга с сыном из России. Я ей много рассказывала про наши меры безопасности и проверки, а она как-то мне не очень верила, потому что мы без конца шлялись в Иерусалим через 443 дорогу и через Иерихо на юг, и никто никогда не удостоил нас второго взгляда: представляете, в машине две бабы, а на заднем сиденье двое кувыркающихся детей 6 и 9 лет. Но израильская "физиономистика" ей была непонятна, и она как-то удивлялась полной беспечности ЦАХАЛя.

И вот как-то ночью, на КПП - как бишь его? - после Рамота, тогда еще новой дороги в объезд Гиват Зеева не было, нас вдруг решительно останавливает солдат. Я обрадовалась! Думаю, наверное, темно, он детей не видит, они спят по случаю позднего времени друг на дружке... Подъезжаем, солдатик все держит ладонь "стопом", как и начал издалека, то есть не собирается заглядывать, а хочет именно, чтобы мы остановились сначала. Я командую: дети! ну-ка, высуньтесь, а то вас не видно! Ни фига, команда СТОП по-прежнему. Я говорю гордо: "Вот, гляди, проверять нас будут!". Останавливаюсь, опускаю стекло. Солдатик наклоняется и с места в карьер:
- Ат йодаат, ше панас бе цад смол шелях ло овед?
Я от неожиданности держу паузу чуть дольше, чем надо, солдатик понимает это по-своему, бросает на меня тот самый пресловутый "второй взгляд" и без запинки повторяет уже по-русски:
- Левый фонарь у тебя не горит, дорога опасная, ты хоть знаешь об этом?

Все-таки в ночи за сорок метров по машине не распознал, что русские :))).


 

У меня на работе новое место. Над ним - вывод кондиционера. Мне, конечно, поставили там заглушку фирменную, но из-под нее все равно дует. Я разжилась картонкой, принесла из дому ленту липкую широкую, и решила картонку к потолку приклеить.

Подруга моя Наталья пришла помогать. Они сидят в переднем ряду вчетвером, а мы с еще одним парнем сзади вдвоем. Разделяют нас низкие шкафы с цветуями очень условно. Так что стоим мы с Наташкой фактически у Валерки за спиной. И пытаемся отодрать край от моей липкой ленты.
Над это липкой лентой дома, не иначе, Гунька потрудилась. Всю ее изгадила, пооттяпывала маленьких кусочков со всех сторон, Из разных слоев. Мучаемся, мучаемся мы с Наташкой - не можем найти место, где эту ленту можно от мотка отковырять. Стоим, мацаем с двух сторон моток этот дурацкий, и тихо себе под нос побуркиваем нехорошими уже словами. 
- Эй, девушки! - говорит Валерка. - Вы чего там делаете шепотом и матом? 
Злая и сосредоточенная Наташка ему честно отвечает:
- Кончик ищем.
Остальной коллектив, не отрываясь от экранов, обрадовался.
- Здраааасте! - удивился Валерка. - Это что, так трудно?...
Коллектив обрадовался громче.
- Да мы понимаем, что у тебя он всегда под рукой, - проникновенно сказала я. - А вот у нас, Валер, в поиске, можно сказать, вся жизнь проходит...
Так и не отмотали ленту. Завтра новую куплю.


...Когда-то давно, в бытность мою дипломированным школьным психологом, занесло меня в Министерство Образования государства Израиля. Это такое гигантское и пустынное многоэтажное здание в Иерусалиме, навеки обиженное на мир за несостоявшуюся свою карьеру в качестве ультраортодоксального отеля, в качестве которого его, собственно, и строили. В широких мертвенно-тихих ковровых его коридорах раз в сто метров или в пять минут попадаются сомнамбулически бредущие официально-костюмированные люди с бумажками в руках. Движения этих людей напоминают плавниковую гимнастику гигантских морских черепах.

Запутавшись в коридорах шестого этажа, я наткнулась на такого земноводного чиновника и спросила его, где тут лестница, и даже он что-то сказал мне в ответ, но пока он открывал рот, меня унесло от него ритмом моего собственного движения метров на тридцать, и я только крикнула ему "спасибо!" в ответ на непонятую мною инструкцию...
Минут через сорок, посетив три разных отдела на пятом, третьем и восьмом этаже, я снова силами нормального бюрократического футбола была занесена судьбой на шестой этаж, в тот же самый коридор, и почти не удивилась, когда увидела старого знакомого метрах в сорока от его прежней локализации. Он тоже узнал меня. Он оживился и спросил:
- Что, не нашли...? (Ма, ат ло мацат...?)
Я сразу не поняла, а потом догадалась. Он говорил о лестнице. Он думал, что я все еще ее ищу...


...Только что по СиЭнЭн тетя сказала, что есть проблема c

sharing power between Mahmud Abbas and Abu Mazen

в палестинской автономии.

Прямо так и сказала. Мой муж долго и радостно ржал.


ПОЧЕМУ из каждой стирки я извлекаю эти полосатые носки, судя по размеру, принадлежащие моей старшенькой?!

Они убивают во мне человека и программиста.
Загадка этих цветных полосатых носков обращает мою душу к оккультизму и черной магии.
Потому что их - ТРИ. 
Изо дня в день.
Из стирки в стирку.
ЭТИХ НОСКОВ ВСЕГДА - ТРИ.

...Я проклинаю самомненье, 
Которым ум наш обуян,
И проклинаю мир явлений,
Обманчивый, как слой румян...
(с)

У нее что, три ноги? Или она носит в кармане запасной носок? ... Я даже не знаю, какие тут еще могут быть версии...


...В Израиле шутки на зимние темы какие-то очень специфические. Зима потому что странная: на улице тепло, дома холодно, а на работе вообще кондиционер, и спасаемся от него масляными нагревателями. 

1
...Мы с мужем с пятницы на субботу в ночь ссорились, с субботы на воскресенье - мирились. Мирилась я в полусне, он под одеяло мое залез, я дернулась и спрашиваю:
- Ты чего, морж...?!
- ????
- ...Где ж ты прорубь-то нашел в окрестностях?...

2
На работе Валерка любит приличную европейскую одежду, которую в Израиле никто не носит. Купил себе элегантное зимнее пальто с меховой подкладкой. С утра похолодало, и вот он в таком виде входит, и на меховом воротнике блестят дождевые капли... Наташка вытаращила глаза:
- Еееее! Валера!!! Ты что, на оленях приехал????...


Одна из заповедей супружеской жизни (от моего мужа):

НЕ ИНТЕРПРЕТИРУЙ ДА НЕ ИНТЕРПРЕТИРУЕМ БУДЕШЬ


Обедаем вдвоем: я и девочка с работы. Бизнес-ланч.

- А на первое у нас сегодня суп, чечевичный или овощной?
- Я - овощной.
- И я овощной.
- А главное блюдо или курица, или говяжий язык.
- Я буду язык.
- И я тоже.
- А гарнир у нас рис или салат...
- Я буду белый рис.
- И я - белый рис.
- А на десерт чай, кофе или мусс?
- Мусс я хочу.
- И я мусс хочу.
- Дааааа, девочки... А мужья у вас близнецы, что ли?!


Мужика видела сегодня на углу Нахалат Биньямин и Эхад-Хаам.

Голова Давида Леви, только в очках. 
Кожаный плащ до полу.
Черный.
Расстегнут.
Под ним.
Белоснежная водолазка. 
И ярко-алые, кумачовые штаны.


У меня есть родственница, которая все время черпает знания из телевизора, на всех языках, и очень авторитетно их излагает. Иногда она всех приводит в трепет. Вещала как-то, что есть такие редкие и ценные (пушные?) звери на белом свете: МАНГАЛЬСКИЕ тигры. (МАНГАЛ на иврите = ЖАРОВНЯ) Так ее с тех пор и называем: Мангальская тигра. Прицепилось.


Передача о природе:

- А это голубая цапля, не потому, что она так ориентирована, а такое у нее название...


 

 

 

Comments

а я эти тексты живьем помню.

а я эти тексты живьем помню. более того, кажется, именно на одном из них на тебя и вышла (в 2004ом, насколько помню.)

Здорово :)))  Так приятно

Здорово :))) 
Так приятно получать такие комменты. :)))