Skip to Content

Сердце

....Ларочка! ... Ты не задыхаешься!!... Это просто у тебя там трубка, Лара!... 
Тьфу, сволочи. В 1997, когда я лежала с ИВЛ, считалось, что либо ИВЛ – либо сознание. Несовместимо считалось это дело с сознанием. Держали под лекарственной комой. А теперь что?...
А теперь... эта сволочь.... умираю... дышать... дышать.... кашлять... БЛЯЯЯЯЯ!!!! .... НЕ КАШЛЯТЬ!!!!  ... Это разрывная пуля, что ли?....
Да ну, какая пуля.... Совсем спятила.  Что я вижу? Потолок. Не шевелиться. Не шевелиться. Если не шевелиться, можно попытаться забыть, что там внутри трубка. ПРЕКРАТИТЕ МЕНЯ ТРЯСТИ, УБИЙЦЫ!!!!.... Разрывная пуля!!!!  ДЫШАТЬ!!!!... Сейчас отрублюсь...
- Мама, ты не задыхаешься. ... Это машина. Она помогает тебе дышать...
Ага, помогает она. Помогла одна такая Яну Гусу, санта симплисита. ... Машина эта помогает мне дышать, потому что когда она у меня внутрЕ, я дышать не могу совсем. ... Гениальное изобретение. ... Собаки вонючие. Уберите эту гадость. ... Ну это зря. Говорить невозможно. А что возможно? Минуточку...
- Мам, ногами пошевели?... Вот молодец!... Мам, они говорят, все хорошо, мам!
Так, только не кашлять. А руками? ... В прошлый раз привязывали.... Нет, не привязано. БЛЯТЬ!!! Не дышать.... Потолок...  Интересно, не дышу?... Не дышу. Не отключаюсь. Эта сволочь за меня дышит. КАШЛЯТЬ!!!... Умираю. Не думать про нее. Ненавижу потолок. Почему потолок все время? ... Потому что мозгов нету у них. Эта труба ебаная лезет через верх... Минуту.... НЕ КАШЛЯТЬ... Руки двигаются.... Правая? Есть.... 
- Гунь, она что-то показывает.
- Мам?.... Извините, сестра, она...
Козлы! Интернациональный же жест!!! Ну думайте, думайте!!...  Правая ладонь от уха вверх и вперед... КОЗЛЫ!!!!
- Поднять?....
Дошло. Жирафятник. Ненавижу потолок. Не дышать. Поднимаем... О. Лица. Наконец-то. КАШЛЯТЬ!!!! НЕ КАШЛЯТЬ!!!! РАЗРЫВНАЯ ПУЛЯ!!!! Я ВАС УБЬЮ С ВАШИМИ ТРУБКАМИ!!!! Тихо, тихо.... Так пониже и лучше. Легче сдерживаться.  Так. Гуня. Илья. Морды? Нормально?
- Мама, все прошло хорошо. Ты слышишь?
Ну вестимо слышу, смотри, я тебе улыбнусь. О! Увидела?... Молодец. Следи за моим движением: вот тут хуйня, так что вопросов не задавай.
- Гунь, она говорить же не может...
- Я помню, знаю... Но она слышит же?
Хорошо. Что в носу?... А, эта гадость всегда в носу. Можно терпеть, только когда рвет через нее, ужасно противно. К шее что присобачено? Пока неясно. Внизу - катетер?... Видимо да. Остального не вижу. В руке, где была инфузия... Правая рука. Я ее вижу. Моя правая рука. Нет инфузии... Наверное, поставили лайн...

Вену ловили сутки. Все руки угробили. Потом пришел этот мужик... такой... в пиратском платочке. Вколол в запястье младенческой иголкой анестетик. Двадцать секунд воплей – запястье! – зато потом инфузия. Спокойно. Четко. Без утечек, набуханий и синяков.

Потом что было-то?
В предоперационной какой-то придурок меня опять дразнил «госпожой Аллен». Почему они все одинаково шутят? Под копирку. Ждала недолго. Помню. Что дальше?
Мужик в пиратском платочке сидел у изголовья. 
- Это вы - мой анестезиолог?
- А что поделаешь? – пожал он плечами. 
- Не надо ничего поделывать, это хорошо! – обрадовалась я...

- Сейчас мы вас помоем.... Давайте-давайте, вот мы вас подвинем... 
УБИЙЦЫ.... ПОДВИНУТ ОНИ... ГОСПОДИ, ДАЙ МНЕ СКОНЧАТЬСЯ БЫСТРО... ДЫШАТЬ! НЕ ДЫШАТЬ!! НЕ ТРОГАЙТЕ!!!.... МАМОЧКА!!!.... РАЗРЫВНАЯ ПУЛЯ!....
- ...Опустим...
ЕСЛИ БЫ ГОСПОДЬ ВЛОЖИЛ ВАМ В ГОЛОВУ ХОТЯ БЫ СТО ГРАММ МОЗГОВ, ВЫ БЫ НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ТРОНУЛИ ИЗГОЛОВЬЕ.... О Б-ЖЕ МОЙ.... 
- Мы вас помоем, и вы сразу станете чувствовать себя лучше! Все наши клиенты после помывки чувствуют себя лучше!
Ясно море лучше: вы же уходите наконец-то...Так, не дышать... Пусть эта сволочь сама дышит. Пусть крутят. Мое дело не кашлять. Не кашлять. Не дышать...

На операционном столе я сначала сидела. Мне на спину клеили что-то невероятно холодное. Я визжала, и после взвизга хохотала на всю операционную. 

- Чо за фигня??? – спросила я после третьего визга.
- Это мы тебя того, - застенчиво сказал какой-то парень, - ну... это... заземляем. 
Всего заземлителей наляпали шесть. Потом я на них легла, и пират что-то подвернул в кранике. 
- Во, я тебе тут поддам, - сказал он. – Чувстуешь что-нибудь?... Забирает?...
Я потянула носом – по привычке, маски не было. 
- Да не тут!
Мне показалось, что люстра чуточку расплылась,  и я ободряюще сказала пирату, что, кажись, что-то есть...
- А потом: ....Ларочка! ... Ты не задыхаешься!!... Это просто у тебя там трубка, Лара!... 

- Гуня, езжай. Приедешь завтра. Ночью я посижу. ... Где тут у нее нога?

МУЖ – ДЕРЖИТ – МЕНЯ – ЗА НОГУ. ЗНАЧИТ, НАДО СПАТЬ....

- Лара, ты начинаешь дышать сама. 
К ЧЕРТУ ПОДРОБНОСТИ, УБЕРИТЕ ЭТУ ГАДОСТЬ. 
- Трубка тебе помогает, но ты уже и сама дышишь, и скоро начнешь дышать лучше.
АГА, ПОСЛЕ ДОЖДИЧКА В ЧЕТВЕРГ. ВОТ Я В ТЕБЯ ВСТАВЛЮ ЭТОТ ГНОЙНЫЙ АГРЕГАТ, И ПОСМОТРЮ, МНОГО ЛИ ТЫ ТАМ НАДЫШИШЬ.
- Мама! .... Ты меня слышишь? ... Скоро тебя будут сажать. И переведут из реанимации!!!
- Покажите рану... Поверните... А тут что??
ПОВЕРНИТЕ ЕМУ. УЙДИ ПОСТЫЛЫЙ. РАЗРЫВНАЯ ПУЛЯ. ДЫШАТЬ! НЕ ДЫШАТЬ! УБЕРИТЕ ЭТО!!!!
- Сатурация? ... Ну еще полчаса, и приготовьте маску. 
- Мам, дыши, вытащат скоро.
НЕ ВЕРЮ. НИКОГДА НЕ ВЫТАЩАТ. ТАКОГО СЧАСТЬЯ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ. 
- Так, я тяну. ..... 
ОООООО УМЕРЛА РАЗРЫВНАЯ ПУЛЯ НЕТ НЕ УМЕРЛА СКОЛЬКО ЖЕ ТАМ ГОВНА ЭЭЭЭЭ
- Покашляй давай.
ДА Я ЛУЧШЕ УДАВЛЮСЬ СОБСТВЕННЫМИ РУКАМИ САДИСТ
- И трубку вот эту из носа вытащите ей! ... Она ее не любит.
- А вот и масочка. Дыши, мам. Ну, ты как?....
- Хрррррхххххрррррр..... хррррррр.... хрррррай....
- Что?
- Хррррай, говорю.
- «Храй»? Что это?
- Место такое между Тигром и Евфратом. Где яблоки... бананы... апельсины... груши...
- Компот, что ли?.... А! РАЙ?! 
- Ага.... Без этой трубки...  Рай... На полчаса....

Не кашлять. Не кашлять. Дышать и не кашлять.

- Покашляйте, вам это нужно. 
Ищи дурака. 
- Пошевелите ногами. Руками. Поднимите голову. 
А гопака не сплясать????....
- Сейчас мы вас помоем.... Давайте-давайте, вот мы вас подвинем... Опустим... И  вы сразу станете чувствовать себя лучше! Все наши клиенты после помывки чувствуют себя лучше!
- НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ!!!!!.... ПОМЫВКУ ВАШУ Я В ГРОБУ ВИДАЛА!!!!...САДИСТЫ!.....
- Но раньше никто не жаловался!!!
- Потому что говорить не могли!!!... 
- ...это у нее шок... стресс... подумать только: она не хочет мыться!
- но мыться надо!
- но она не хочет!
- ...таблетку дадим...

- Ничего, деточка, маму твою мы вылечим... У меня тоже такая операция была.... на митральном клапане..

- У нее на аортальном...
- И на аортальном у меня была!!!... И ничего!.... Здоровый мужик теперь!!!....
- А вот это ей нельзя, у нее диабет...
- У меня тоже диабет!!!... Такой диабет, деточка!!.... Ну такой диабет!....
- И в левую руку ей нельзя, тут была операция, когда был рак...
- О! Рак!!!! У меня тоже был рак!..... 
- Гуня, я даже знаю, чего именно рак у него был.
- Мам, у мужчин тоже бывает такой рак...
- Ты его спроси, нет ли у него эндометриоза.

- Ла-а-а-арочка, что же вы такая невеселая?! .... Ну-ка, давайте сядем!.... Воооот, упирайтесь, упирайтесь... Посмотрите на меня! .... Нет, на меня!.... Почему у нее голова все время падает?.... Таблетку дали?....  Был стресс?

- Я вам покажу стресс!.... Выдумали тоже!.... Что за дрянью вы меня напоили?!
- Ой, вы знаете, это такая замечательная таблетка!.... У нас ее так все любят!!!....
- Не смейте поить меня этой мерзостью!.... Я головы поднять не могу!.... 
- Милая, дорогая, но у вас был стресс...
- Сами вы стресс!!!!... Ходячий!!!.... Не было у меня никакого стресса!!!.... Седьмая операция!.... Что я, дура совсем?! .... Так быть не должно, и уберите к чертям собачьим вашу волшебную таблетку!....
- Сяяяядем.... Подыыыышим.... Встаааанем....  Поднимите голову, Ларочка!....
- Гуня, не смей меня держать!... Центнер веса, мне нужны внуки!... Пусть они сначала научатся не кормить больных чем попало!... Сами пусть держат!...

- Мам, тебе зашили две дырки. Еще одна в митральном была. Вот они удивились! Мы с Илюхой когда пришли, он всех врачей напугал. Кинулся к тебе и спрашивает: «Когда и как можно будет ее трогать?!» Б-г знает, что они подумали...

- Хаааа.... Это я ему велела мне все время делать массаж. Сказала, что даже когда я не реагирую, прикосновения я чувствую все равно...
- ... Гыыыыы..... А он так кинулся: «ТРОГАТЬ!!! ЕЕ!!! КОГДА МОЖНО?!» Ему так ласково говорят: «Ее вообще-то нельзя трогать.»  Он: «А ногу, руку?» - «А...Ну, это можно». 

- Как себя чувствуете?
- Хреново.
- Доктор Московиц!... Там...
- Иду-иду. Что вы говорите?
- Хреново!....
- Хватит, хватит, вот этот дренаж я вытаааскиваю..... 
- АААААААААА!!!!
- Ну и ничего особенного!!! Ну и нафиг тут этот дренаж!....
- Доктор Московиц!!!.... Там в девятой...
- Иду, иду, дайте мне этот дренаж...
- Аааааа!!!!!
- Доктор Московиц, стойте!!!!.... Куда он рванул с нашими трубками?!.... Мама, я сейчас!....
- Не догонит. Ничего, Лара, давайте, я вот тут заклею. 
- ...Нифига. Не догнать. Во бегает, паразит!!!!....Тыр-тыр-тыр в своих тапочках!!!
- Скоро сядете, и вперед в отделение. Лара, вы мало делаете дыхательные упражнения. Их надо делать каждый час. Вот вам шарики и мячик...
- Не буду я ваши шарики дуть. Я петь стану. 
- О! Мама!!!.... Это неизбежно?!....
- Смирись. Поехали.

- ...Ну и вырвало, ну и подумаешь!.... Ну и ничего страшного.... Я в анатомичке полгода провела. Мама, ты думаешь, там приятнее, да?....

- В следующий раз будете рвать – вот вам тазик.
- Это ТАЗИК??!!!! .... Она вам что, снайпер?.... В него нельзя попасть.
- А какой вам нужен тазик?.... Чем-то особенный тазик?!...
- Не лежать!
- Сидеть!
- Дышать!
- Петь!
- Купаться!
- Ходить!
- Капельницу с мочегонным!!!
- Снимите с меня катетер. Я его ненавижу.
- Так мочегонное!
- Снимите. Будет спорт. 
- Гм. У вас стресс? Хотите таблеточку?...
- Я ВАМ СЕЙЧАС ТАКУЮ ТАБЛЕТОЧКУ УСТРОЮ!!!!.... ТРИДЦАТЬ ШЕСТЬ ЧАСОВ НОСОМ В ПОЛ!....
- Ну не хотите – не надо, чего вы?! .... А у нас ее все любят, все ее просят... Боли же, знаете... А она с морфием...
- Оптальгин дайте. Две.

- Ну да, Гунь, я была неправа, когда отпустила на эту ночь Илюху. Не рассчитала. Но жалко его было. Пятую ночь... он уже не молодой... Отпустила, а тут мочегонное... 
- Часто?
- Каждые 22 минуты. По часам.  На кровать невозможно залезть, потом с нее невозможно слезть. Больно до оммморока. Кислородный шнурок слева, капельница справа,  электрошнур капельницы возле соседки, тапки под кроватью. Лайн отклеился от шеи, я взяла его в зубы.  Кашель с кровью. Спина как сломана. До выключателя лампочки не дотянуться, в сортире соседка все время заваливает унитаз какими-то мокрыми салфетками, а по палате мечется ее муж в семейный трусах и все. 
- Оооо....
- Укрой меня, я тут сидя посплю.  
- Сначала спой.
- Дверь закрой. Слушай про трех танкистов и вражью стаю. Как хорошо, когда ты тут. Вокруг тебя весь этот бред самоорганизуется в течение первых трех минут. Смотри, дождь.
- Не дождь.
- Ну вот же.
- Да.... Нет! ... Это сверху моют. 
- Кто звонит?
- Ольга. Ольга! Кто там у тебя мяукает?!..
- МЯУКАЕТ???.... Никто....
- Ну мы же слышим!
- Мы слышим!!
- Фу, какой гнусный мяв!
- А, это павлин.

- Что там у Джемки с лапой?
- Она неудачно приземлилась. Обрадовалась, что мы пришли. Она вообще страшно умная. Она поняла, что ты находишься где-то, и там с тобой то я – то Илья. Но вот когда мы пришли сразу двое, она расстроилась и пошла искать твой носок плакать в него....  А когда прыгала на Калан, неудачно попала на лапу и ужасно закричала.
- Я слышала, я с бабушкой говорила. Ужас как она вопила...
- Тут ее дед подхватил, прижал... Она чуточку успокоилась, и мы потащили ее к ближайшему ветеринару. 
- Бедная, ты же полуживая была...
- Ну что же делать?.... И вот представляешь,  я такая вся.... После полугода анатомичек и операционных, после твоей реанимации... С маленькой собачкой на руках, вламываюсь без очереди к мальчику-ветеринару...
- И?
- Он ставит Джемку на стол, начинает так легонько и осторожно ее, дрожащую и скулящую, ощупывать... И вдруг поднимает на меня глаза и говорит: «Слушай, я вижу, как тебе это тяжело. Может быть, ты подождешь в коридоре?»....
 

Comments

матом ругаешься? по клавишам

матом ругаешься? по клавишам попадаешь?
вот и славно.

Слушай, а мальчик-ветеринар какой славный, а? мож, у них чего и сложится, на профессиональной почве... *молчу, молчу, ничего не говорю*

Да ей не угодишь.... :(((

Да ей не угодишь.... :(((

ох, Лар, как я вас всех

ох, Лар, как я вас всех люблю. просто до слез.

спасибо :))))

спасибо :))))

я прочитала и...

стыдно мне стало - как мы, оказывается, мучаем больных... :(
Боимся, что если мы их в покое оставим - они помрут.

:))

:))

как я рада тебя видеть! Как я

как я рада тебя видеть!
Как я рада тебя читать!
и вообще!

:))))

:))))

О, я сегодня как раз Илюху

О, я сегодня как раз Илюху встретила - он тебе сказал?
Могу себе представить, как ты их там ругала, когда смогла говорить.
Но главное - ты живая и идёшь на поправку.

Сказал, да :)))

Сказал, да :)))

как и следовало ожидать - вы

как и следовало ожидать - вы выкарабкались.
У вас получилось. Дальнейшего выздоровления!!!

спасибо :))

спасибо :))

слава богу, ты тут

слава богу, ты тут

:))))

:))))

Ты ж мой хороший... А знаешь,

Ты ж мой хороший... А знаешь, тут у меня с 13 числа долженСычан сорганизоваться в гостях? Я вот подумала, может, если ты будешь достаточно хорошо себя чувствовать, захочешь повидатьсяс нами обеими? Так мы приедем! :)))

ага :))) созвонимся

ага :)))

созвонимся

ух, выдыхаю и поздравляю!

ух, выдыхаю и поздравляю!

спасибо :))

спасибо :))

Жуть. Хорошо, что я тебя в

Жуть. Хорошо, что я тебя в телефон слышал вполне веселой. Не так страшно читать было.

:) Хорошо

:)

Хорошо

Вытащили, всех:)) Как я рада

Вытащили, всех:))
Как я рада тебя читать:)

Кого вытащили всех? :))

Кого вытащили всех? :))

Как же я рада, что ты

Как же я рада, что ты пишешь!!

Скорейшего выздоровления. А Джемке - заживления

спасибо :)))

спасибо :)))

Доктор Хаус нервно курит в

Доктор Хаус нервно курит в сторонке )

:))

:))

кода

с ветеринаром великолепная!
И вообще - ура вам всем!
Скорейшего восстановления.

спасибо!!! и отдельное

спасибо!!!

и отдельное спасибо, что комментируешь роман.

давай еще

эээ... я вообще-то тихая,

эээ... я вообще-то тихая, комментирую из положения "немогумолчать". Но я постараюсь сформулировать общие гештальты в конструктивную форму